Schenk dem Kind einen Zauberwürfel. Dann hat es stundenlang was zu tun! Das Kind: „Ich brauche 22 Sekunden!“

Moin Sorry, dass ich mich so selten hierher verirre. Hab angefangen zu studieren und irgendwie sind meine Tage neuerdings ziemlich voll. Mir geht’s gut. Fühlt euch gedrückt!

Dieses verdammte Drecksvieh badet in der übelsten Brühe und guckt einen dann SO an 🙄😍

Was ich mir hier wieder anhören muss 🙄 Unfassbar!

Hab mir gerade genüsslich ein Stück Schokolade in den Mund geschoben. Der Meta Algorithmus spielt mir prompt eine Werbung für ein „hübsches Diabeteskit“ ein. Danke für nichts!

Dieser Moment, wenn du kurz an der Milchpackung nippen willst und stattdessen die Buttermilch Zitrone erwischt hast. 😖

Hey Leute, die mir schon lange folgen: Wisst ihr noch, als ich neulich mein Baby bekam? Das Baby kommt morgen in die 6. Klasse!

Hatte gedacht, ich sei als Frau geboren worden oder mit 11 eine geworden, als meine erste Periode kam. Spätestens mit 15 beim ersten Sex und allerallerspätestens mit 34 als ich Mutter wurde, war es für mich mehr als nur ein Verdacht… Aber okay. Der Zeitpunkt liegt wohl doch noch in der Zukunft.

Wenn du ein Lettering machst und es dann verhaust… Wer findet den Fehler?

Ist es überhaupt eine Kleinanzeige, wenn nicht das Wort „Konvolut“ drin vorkommt?

Ernsthaft, wie lese ich das Ergebnis denn bitte ab, wenn der eine Farbton nicht zum anderen passt?

Einen Tag vor Sommerferienbeginn kommt eine Schulmail mit dem Hinweis, dass die Kids nach den Ferien 3€ brauchen und ich hab jetzt schon wieder vergessen wofür.

Monsterablatt Aquarell links und Öl rechts. Ich hab einfach ein bisschen rumgespielt. Das Öl-Bild trocknet noch und wird dann noch weitergemalt. Mir gefallen einige Details noch nicht. Aber ich mag es, den Kontrast zu sehen.

Ich bin so alt, ich hatte schon Birkenstocks als sie noch Gesundheitslatschen hießen und ich mich geschämt habe, sie zu tragen, weil sie so hässlich waren.

Wir haben überlegt, zurück in die Stadt zu ziehen. Hochhaus. 7. Etage. Nur für den Hund. So ist das ja kein Leben!!!

Welchen Elternratgeber empfehlt ihr, wenn der 10jährige fragt: „Mama, darf ich ein Beil mit in den Wald nehmen?“ Frage … für mich. @hummelfamilie.bsky.social

Der Mann kommt gleich mit dem Umzugswagen und seinen Möbeln und es ist sehr aufregend alles 😱

Falls ihr euch fragt, warum es hier so ruhig ist: Bin umgezogen und muss jetzt dauernd den Hund kraulen.

Magnolienblüte @beianja.bsky.social

Ich möchte die @beianja.bsky.social grüßen. Die Magnolie vor meinem Fenster wurde vom Regionalfernsehen zum neuntschönsten Baum in der Straßburger Innenstadt gewählt.

Erleben Sie den Weltfrauentag! Das Produkt „Echte Gleichberechtigung“ konnte in unserem Shop leider nicht gefunden werden und wird Ihrem Warenkorb deshalb nicht hinzugefügt. Möchten Sie stattdessen das Angebot „BH Doppelpack“ ansehen?“

Wir waren beim Pärchenshooting. Wie findet ihrs?

Chicken-Nuggets in Form von Dinosauriern. Der kleine Schenkelklopfer unter Paläontologen.

Okay. Wer von euch…?

Lettering „Time To Shine“ in DIN A4. Schwarzes Papier. Hochwertige Aquarellfarben und die Schattierungen mit Acrylstift. Preis auf Anfrage

Habe eine Valentinstagskarte gebastelt und weil ich nicht warten konnte, hat der Mann sie auch schon bekommen und falls ihr noch eine Inspiration braucht … Bitte schön!

OMG!!! Mein Sakura Pigma Micron 005 schwarz ist leer 😱😱😱

@beianja.bsky.social Alles Gute zum Geburtstag! 🥳🎉🎊🎈

Heute gibt es in NRW Zeugnisse. Ich hatte in der 5. Klasse zum Beispiel eine 3 in Handschrift…

Es gibt nur eins, was zwischen uns „steht“.

Ich habe ein Problem: Der neue Mann heilt mich so sehr und aktiviert dazu noch die Romantikerin in mir … Kann die verbitterte Zynikerin kaum noch in mir finden, die satirische Posts verfasst. Ach … ist gar kein Problem. Ist Liebe.

Kein Fenster zum Hof. Hashtag Alltagskunst

„Ich bin chronisch krank.“ „Kann man denn da nichts machen?“ „Doch klar, Klaus-Gisela, ich finds halt nur so geil, chronisch krank zu sein!“ Warum stellen Menschen so dumme Fragen?

Einmal so motiviert sein wie Melania Trump bei der Amtseinführung ihres Mannes.

Versprochen ist versprochen. Wir sind gespannt, wie die Nazis jetzt durchdrehen 🤣 Danke an cross*contacts für die großartige Arbeit!

Guten Morgen Ihr Sterne ⭐️ Ich habe nachgedacht: In Anbetracht der weltpolitischen Lage sollten wir alle mehr Ficken für den Weltfrieden! In diesem Sinne: Kommt(!) gut in den Tag!

Tja. Jetzt schlagen vermehrt Trolle auf, die das Listenfeature von Bluesky missbrauchen und ihnen missliebige Accounts auf Porno-, Maga- oder Troll-Listen setzen. Machen kann man dagegen nichts außer solche Accounts blockieren und keinesfalls ihre Listen zu abonnieren.

Ich werde zur Zeit von Zahlen verfolgt. Auf dem Weg zum Supermarkt habe ich 4 Autos mit 3333 gesehen. Vor dem Haus steht gerade eins mit 5555. Auf der Uhr ist es natürlich 2:22 oder 11:11… Kennt sich jemand mit Engelszahlen aus? Was wollen die mir sagen?

Diese ganze TikTok Geschichte in den USA erinnert mich an die Twitterer, die damals immer mit sehr viel Pathos ihren Abschied angekündigten … und einen Tag später wieder da waren.

Ich: „Ich möchte, dass wir es langsam angehen lassen.“ Er: „Okay“ Auch er: „Sonntag sind wir bei meinen Eltern zum Kaffee eingeladen.“

Deutsche Glasfaser macht hier in der Stadt derzeit extrem viel Werbung. Das Lustige ist, dass die Werbung aussieht wie Wahlplakate, die immer so besonders hoch hängen. Genau wie die 💩fD Plakate. Oder anders: die ballern die Stadt mit ihren Plakaten zu und nehmen der 💩fD damit die Plätze weg. 😍

"Ich habe das Auto zu Schrott gefahren und einen Kuchen gebacken." - "Du hast WAS?" "Einen Kuchen gebacken."

Habt ihr grad was Lustiges zur Hand? Will den Mann aufmuntern.

Könntet ihr bitte aufhören, dieser Idiotenpartei Reichweite zu geben? Die sagen absichtlich dummes Zeug, damit ihr euch aufregt, weil sie sich dann in den Köpfen der Leute festsetzen.

Ich habe gerade die ersten DIY Ideen für Ostereier gesehen und ich meine … ernsthaft?

Er sagt, er liebt mich mit all meinen Ecken und Kanten. Hab nachgeschaut. Bin überall rund.

Hier könnte Ihr Penis stehen! (Mein Werbetext für ein Bordell, abgelehnt)

Die Karten sind da. Morgen geht’s mit dem neuen Mann zum Fußball. Allein, weil er sich freut wie ein Kind, lohnt es sich. Er erzählt allen um sich herum davon und ist total aufgeregt! Es ist so lustig und schön… jetzt schon!

Hatte ich erwähnt, dass ich verliebt bin? 😍🥰