Wo kann man auf LinkedIn eigentlich die eigenen Spiele-Streaks gegen Jobangebote eintauschen? 🤔

Ich zu meinen Verdauungsorganen, wenn ich Mal wieder Heißhunger auf Jalapenos habe:

Bin so müde, ich sollte eine Umfallversicherung abschließen.

'Sonnenuntergang oder Sonnenaufgang' #FotoVorschlag Sonnenuntergang

Baby, bist du Dopamin oder warum fehlst du mir?

Hausarbeit Ich 🤝 bleibt gerne liegen

Doppelmooraal

Sag mal, erzeugt dieser Dinosaurier Strom??? Ja, das ist ein Dynamosaurus Rex.

Man soll den Tag nicht vor der Einschlafbegleitung loben.

Warum heißt es eigentlich Sparring und nicht Einschlagbegleitung?

Warum heißt es eigentlich „von Alkohol kotzen“ und nicht „brechend voll sein“?

Punk ist nicht tot. Punk hat gestern wieder zu lange der Bedtime Procrastination gefrönt und wird heute den ganzen Tag im Arsch sein.

Uff! Menschen!

Sag mir, wo du wohnst, und ich sage dir, dass ich keine Ahnung habe, wo das ist.

Mann: In dem kleinen Topf willst du Spaghetti kochen? Ich: Das passt schon. Ich nehme nicht viele. Das sind nämlich Sparghetti. Mann: 🙄

Heute ist ne lange Woche.

Wie man sich daran berauscht, die Nationalhymne zu singen, stößt mich jedes Mal wieder ab.

Ob mein Mann sich immer noch über die günstigen Renovierungsarbeiten freuen würde, wenn er wüsste, dass ich mit dem

Dani: *setzt Status in Teams auf 'Bitte nicht stören', weil er in einer Schulung sitzt. Jeder andere Mitarbeiter: "hold my Störung" 🙄🙄🙄🙄🙄🙄

Ich mag weder Döner noch Kaffee. War schön mit euch.

Muttermilch ist einfach unschlagbar. Sonst wär es ja Muttersahne.

Warum heißt es Western und nicht Coltplay?

Sag mal, weinst du Oder ist das der Schweiß Der von deiner Nasenspitze tropft?

In einem Paralleluniversum schreibt das Wetter über uns.

Ich geb euch allen hitzefrei

Ich schmeiß alles hin und ziehe nach Island.

Ich finde, die Theorie, dass wir in einer Simulation leben immer nachvollziehbarer, je mehr Unsinn in der Welt passiert. Eine überforderte KI schreibt den Plot der Simulation und kommt seit dem Millennium heftig an ihre Grenzen. Milleniumbug, nur härter.

Trooooooopische Nächte wie die Tage vorher sind wie jeder weiß, viel heißer als heiß und das immer mehr.

Meine relative Skeet-Häufigkeit korreliert auf hohem Konfidenzniveau signifikant negativ mit der zeitgleich potenziell vorhandenen Verfügbarkeit reskeetbaren Materials.

Wenn bald eure älteren Verwandten den Hitzetod sterben, tröstet euch mit dem Gedanken, dass 500 Leute bei der Union wenigstens fett dran verdient haben.

Netzfund... ...aber als Anfang einer Love Story 🤍

Rewe TK-Abteilung. Zwei Menschen liegen in den Kühltruhen. M1: Pommes kühlen richtig gut. M2: Probier mal die Erbsen, die haben richtig freeze!

Rewe TK-Abteilung. Treffen sich zwei Menschen. Mensch 1:"Sag mal, hast du einen Apfelstrudel in der Hose oder freust du dich, mich zu sehen?"

Tröstlicher Gedanke: Keine Nacht dauert länger als eine Nacht. (Brigitte Fuchs)

Wieso heißt er Bofrostfahrer und nicht son of a fridge?

The only one who could ever reach me was the son of the Bofrost man

Wir fahren an einem Volksfest vorbei. Davor steht ein Notarzt-Fahrzeug. Die 6j:"Mama, vielleicht ist da ja kein Einsatz und die Notärztin bekommt einfach auf dem Volksfest ein Getränk geschenkt. Weil sie hilft ja den Leuten."

Rewe TK-Abteilung. Die Leute packen den Apfelstrudel direkt vor Ort aus und essen ihn kalt.

Will nicht sagen, dass es mir schon wieder zu warm ist, aber evtl hab ich beim Friseur gefragt, ob sie *zufällig* ne Schere da haben, um den Lutscher für die Tochter auf zu bekommen 😬

Nature is healing

Bundesjugendspieleverweigerin

Das Zwischenzeilige.

Wir treffen uns in den Gedanken.

Mag mich wer adoptieren und in sein/ihr Spotify Premium Abo aufnehmen? 🥲

Kaffee steht einfach allen.

Ich: Stell dir mal vor, dein Kind würde Mathe studieren. Was würdest du da sagen? Mann: … Ich: „Hier nimm Geld aber helfen kann ich dir nicht. Bin in der dritten Klasse mathemäßig ausgestiegen.“ Mann, empört: 7. Klasse! Ich: Ok, sag pq-Formel. Mann: 🫠

Ich möchte doch nichts weiter, als mal ne leere Todo-Liste…

Also jetzt mal ernsthaft: Wann endlich Tauglichkeitstests für Politiker*innen?

Konfuzius sagt: „Bewerte nicht nach der Figur, ansonsten Nasenbeinfraktur! 👊🏻“

Mein Mann will den Hometrainer durch ein Walking Pad ersetzen. Weil das viel besser und praktischer ist. Na, das will ich sehen, wie er da die Wäsche dran aufhängt!?