Mein Leben lang glatte, blonde Haare. So glatt und glänzend, dass ich stets gefragt wurde wie ich das so hinbekomme (die waren einfach so). Haare jetzt: Komm, lass mal plötzlich ganz dunkel werden. Lass mal Locken, damit die Olle überfordert ist. Lass doch nochmal heller werden. Wtf?!?

:Bist du irre? :Ist das eine rhetorische Frage?

Gestern Abend Irish Pub mit Band. Band verkündet aus Spaß sie habe eine Flöte mitgebracht für uns. Zwischenruf Zini: „Und einmal, im Ferienlager..“

„Hey Baby bist du das öffentliche Ärgernis, denn ich möchte dich erregen?“

Meine Wohnung wird von einem Käufer begutachtet. Wie erkläre ich den wilden Spritzfleck Rotwein am Kopfende des Bettes auf der weißen Wand, den ich nicht gänzlich wegbekommen habe? Die Wahrheit: Etwas entgleister Sex und ich schepperte dabei das Weinglas um, dass es samt Inhalt an die Wand knallte.

Warum Escort Service und nicht Begleitungsmanagement?

Gewinne nur im Bullshitbingo.

Da kommste abends verheult aus dem Krankenhaus und der Vermieter ruft an und teilt mit, dass er in die Wohnung muss, Besichtigung weil Haus an einen Investor verkauft wird.

Mein Dad darf morgen hoffentlich *toitoitoi* wieder nach Hause. Kein Starren mehr auf weiße Krankenzimmerwände und Bettgitter. Sondern hoffentlich die letzten Tage in seinem Pflegebett mit Blick auf sein Vogelhäuschen im Garten verbringen. Ich weine nicht, ihr weint!! 🥹🥹😭❤️

Wir sollten alle viel mehr Liebestütze machen.

Was war euer schlimmstes, schrägstes, oder lustigstes Date? Wie habt ihr euch schonmal blamiert oder erlebt wie sich der/die Andere blamiert hat? Ich hätte da so einiges parat, daher mach ich mal den Anfang: Hab mich beim zweiten Date an den falschen Tisch gesetzt. Zu Fremden, er sah es 🫠

Wieder die 4 Stunden im Krankenhaus. Reden, Hand halten, Füttern, anders lagern, stark bleiben wenn er verzweifelt weint und versuchen aufzubauen. Abends dann ins Auto steigen, Musik laut aufdrehen und die 20 Minuten Heimweg dann elend heulen. 💔😥

Als Studi jobbte ich in der CD Abteilung eines großen Elektrofachmarktes. Kunde unfreundlich ohne Begrüßung: „Ich such‘ Grieß!!“ Ich, sehr freundlich: „Da müssen sie nebenan in den Real-Markt!“ Kunde geht. Chef guckt mich an, ich grinse und sage „Mir schon klar, dass der Grease wollte!“

So. Nun sehe ich für kommende Woche einen eingetragenen Termin, jedoch nicht mit wem/wofür. Mach ichn jetz?

Ich bitte hier selten bis nie um Hilfe. Heute tue ich das mal. Gibt es in meiner Bubble, oder draußen herum jemanden, der sich mit Rente und Recht auskennt? Nen Anwalt, oder jemand , der bei der RV arbeitet? Ich hätte da ein paar Fragen. Gern Reskeet. Dankeschön. 😘

Manchmal muss man sich einfach von Freunden bequatschen und sich von ihnen entführen lassen. Klasse Gespräche, bestes Essen, die dümmsten Witze, ganz viel Lachen, alte Geschichten, neue Pläne schmieden. Sich wieder erden war dringend nötig.

Den Holy Aperoly serviert man am besten auf nüchternen Magen während die Gruppe auf einen sich verspätenden Freund wartet. Ein lustigeres Warten gab es trotz Hunger nie.

Wenn das Hirn einfach nicht mitmacht. Komme aus dem Krankenhaus zum Parkplatz, Strafzettel. 20 Euro! Ich: Hä? Ich hab doch die Parkscheibe drin. Jo, 15 Uhr ist halt einfach nicht 5 Uhr. 20 Euro wegen falsch eingestellter Zeit 🫠

Menschen, die ihre schwerkranken, alten Zimmernachbarn im Krankenhaus rund um die Uhr mit Handyreels und gefilmten Ballerspielen inklusive fürchterlichen Monsterschreien laut beschallen… DIE NICHT!

Ist Gondor eigentlich das sächsische Kontor oder nur der kleine Bruder des Würzmittels in der gelben Dose?

Kann ich nochmal die Zeit vor der Pandemie sehen?

Moralischer Kompass ... das wäre doch mal ein Schulfach.

Ein Freund will seine Apple Watch an meine koppeln, damit wir sie als Walkie Talkie nutzen können. Und nun weiß ich auch nicht.

Warum Dreier und nicht Nimm 2?

Warum Kondompackung und nicht Sexpack?

Warum Speckröllchen und nicht Sexpack?

Warum Orgie und nicht Sexpack?

In welchen Gebinden werden diese Frühlingsgefühle eigentlich verkauft?

Fingerpistolen bitte leise auspusten.

"Ich glaube, ich werde diesen Sommer mal ein Festival verunstalten." "Du meinst veranstalten?" "Nein."

Pommes selbstgemacht, nun sind sie fertig und ich hab keinen Hunger mehr. Soll‘n das?!

Bekomme nun blaue Pillen statt pinke. Entweder dürft ich euch freuen oder fürchten. 😁

Gorken werden nicht eingelegt. Sie werden durch den Entsafter gezogen.

I put the Sex in Geschmacksexplosion.

Versehentlich bei Aral das Ultimate getankt. Bin nun arm.

Heutiger Gemütszustand: Der umherfahrenden Polizei Lichtzeichen geben wollen als Warnung vor dem Blitzer 🫠

Mit spill the beans war bestimmt nicht gemeint, dass ich die Kichererbsen verschütte und quer durch die Küche kullern lasse.

Das Brainstorming wohin meine Reise geht endete abrupt bei Fort La Latte.

Derzeitiger Gemütszustand: Lese „Stand der Dinge“ und kichere vor mich hin.

Ich sollte in der regionalen Korbwarenfabrik anfangen zu arbeiten. Heute verteilter Korb: Wir haben einfach keine Schnittmenge. Folgt mir für mehr Tipps erfolgreich Single zu bleiben.

Die richtige Musik im Leben, in wichtigen Momenten, in Filmen und Serien… ist das Nonplusultra.

Großer Fan von 30 Seconds To Mars in den Anfängen. Doch nach dem 3. Album war für mich Schluss, zu seicht für meinen Geschmack. Jahrelang wünschte ich mir die alten Marsies zurück. Guess what?! 😍

Vibratoren Deutsche Bahn 🤝 Ersatzverkehr

Im Restaurant, ein Mann strahlt mich ausserordentlich an und sagt „Grüß Gott“. Ich, im tiefsten Pfälzisch: „Gunn Tach!“ und laufe weiter. Kellnerin: Harter Korb. Ich: Wieso Korb? Sie: Er hatte sehr eindeutig Interesse. Ich: Oh! Hab da so ne Ahnung warum ich Single bin.

Wenn man weiß, dass das Leben ein einziges Sich-selbst-im-Weg-stehen ist, geht`s eigentlich.

So. Genug Filme geschaut. Arme Person verlor Job und/oder Liebe. Verreist. Findet unerwartet Liebe (und/oder mehr). Hallo? Zini hier, Traumjob verloren und Single. Wohin?

The struggle is real.

Was ist nur aus dir geworden, Mario?

Ich werde oft wegen meines Alters für einen Erwachsenen gehalten.