Da jeg skrev denne teksten var jeg opptatt av at jeg skulle kunne stå for alle anklagene jeg kom med, og “Protect nazi scum” skjer forstyrrende ofte. Hadde en hvilken som helst annen forsamling fortsatt etter å ha blitt utvist av lokalene hadde snuten grepet inn, men ikke når det er en nazifestival.

Vindushopper sexleketøy fordi leker er gøy. Spesielt når man skal bruke de på tissen. Siden jeg er en dame med penis er lekene, nesten alltid, designet for menn og seriøst, jeg har mye rare fetisher altså, men jeg har aldri villet pule USS Enterprise.

Jeg har egentlig skikkelig fordommer mot idle-spill siden de føles som spillenes craclpipe. De er en dopaminmaskin der man skrur knottene just right for å få dopamin raskere. Samtidig sitter jeg å installerer mitt første python-script for å få det til å spille whack a potato for meg.

Dette. Alt dette. Uten hjelp hadde jeg bare sulta ihjel eller noe sånt.

Siden det er sent og slike er jeg så frekk å minner om at jeg tidvis poster litt lewds og slikt på @murmeloctavia.bsky.social. Denne gifen er dog sånn noenlunde anstendig påkledd, men jeg synes den ble søt.

Hvor er det best å kjøpe nikotin på Svinesund? Ikke ferdigblanda væsker, men PG/VG-miks med så høy nikotinprosent som mulig for å kunne blande inn i e-væske kjøpt i Norge. Tar også veldig gjerne imot tips om vapesjapper i Oslo som fortsatt selger nikotin under bordet.

Jeg ser ikke noe prinsipielt problem med at de som forsøker å ta barnetrygden fra familier som mottar sosialhjelp dras ut i gatene og blir forklart svært høyt og tydelig hva som kommer til å skje med de hvis de fortsetter å ta fra de fattige. Deretter kan de si personlig unnskyld til oss alle.

Skulle ikke tro det, men har basically levla opp til et nytt nivå av RusFACT. Jeg er så syk at de må være to tilstede ved hjemmebesøk. Det føles helt forjævlig og jeg vet at det ikke er fordi jeg er farlig, men det føles så innmari som om de tenker jeg er det.💔 Jeg bare farlig mot meg selv.

Jeg er så sliten av å gråte

Jeg håper jeg slutter å våkne snart.

Jeg synes godt vi skylder politikerne våre å påføre de den samme smerten de har påført oss som ikke kan slå tilbake.

Fått sovet noen timer og nå er det rett tilbake til ulegråting.

Hele meg er bare en stor feil.

Jeg er så sliten av å gråte og det gjør så vondt.

Jeg er altfor full altfor tidlig. Herregud, jeg drikker meg nesten aldri full lenger. Det er en skikkelig shitty rus, men det er det jeg har tilgang på nå. Kan det ikke bare bli sent nok til at jeg kan ta queten min å sove. Nå kommer jeg jo bare til å fortsette å drikke.

"Ja men jo kanskje" sesong 2 debuterer onsdag 19. november på kanalen! Karl leverer åtte nye ukentlige episoder om åtte nye temaer innen spill, historiefortelling, kunst og nerdekultur. Stay tuned! Hele første sesong finner du i en spilleliste her: youtube.com/playlist?lis...

Jeg håper samtlige politikere som viser null vilje til å løfte folk ut av fattigdom og å behandle både somatisk og psykisk syke med verdighet blir like syke som meg. Også synes jeg de burde fått like dårlig tjenestetilbud som psyke som bor i feil kommune.

Primærkonakten og legen min skal ringe meg om ti minutter. På den ene siden skal det bli godt å prate med de, men på den andre siden kommer jeg til å bli så sykt trist over at de neppe kan gjøre noe for at ting blir bedre. Startet idag med ulegråt også.

Det at jeg ikke har spist idag bidrar kanskje ikke veldig til formen, men der har man jo en av de selvforsterkende greiene med å være psyk. Jeg orker ikke å lage mat og jeg klarer ikke å spise næringsdrikker/måltidbars eller frossenpai. Er skikkelig sulten etter bra mat, men klarer ikke lage noe.

Det føles så rart at man kan ligge å gråte høyt i timesvis, men så er det liksom ingen som hører det.

Det er en så merkelig virkelighet å leve i. Mellom 0830 og 15-1530 har jeg tilgang på en meny av helsetjenester de fleste hadde misunt meg, men idet det blir helg eller klokka passerer Tiden er jeg helt alene. De som var på jobb vet at jeg fortsatt sitter her å gråter, og selvfølgelig skal de..

Jeg kunne så ønske jeg hadde speed og piller nå. Da hadde det iallfall ikke gjort så vondt og kanskje jeg hadde fått en pause fra å hylgrine. Selv uten pillene så vet jeg at det hadde gjort mindre vondt å eksistere iallfall. Jeg ruser meg ikke fordi det er gøy, men fordi livet gjør så jævlig vondt.

Jeg doper meg rett og slett ned på kvetiapin. Kanskje får jeg sove til et stykke ut på natta og når jeg våkner styrter jeg tre øl og tre kvetiapin til. Også går alt enda mer til helvete imorgen for da er jeg tom for øl og har ingen penger. Jeg synes det er inhumant at jeg ikke kan få en verdig exit.

Jeg er så ekstremt og farlig dårlig nå. Jeg oppfyller mest sannsynlig kravene til å bli tvangsinnlagt, men jeg vet at der kommer de bare til å gjøre meg enda sykere. Jeg vil bare ha hjelp for jeg vet ikke hvordan jeg skal orke et minutt til av dette.

Jeg er så redd for hvordan idag ender opp.

At this point så skrikegråter jeg så høyt og lager så mye lyd at jeg er redd for at naboen ringer snuten.

Jeg begynner virkelig å tippe skikkelig over.

Jeg har ulegråti i over en time og jeg vet at det kommer til å gjøre like vondt i timesvis og kanskje dagesvis. Hadde jeg i det minste hatt nok ting til at jeg kunne ruset bort noe av det jævlige. Plis. Jeg orker ikke mer.

Kunne ønske jeg iallfall hadde hatt speed så jeg kanskje kunne fått et eller annet oppheng som overkjørte all denne gråtinga. Jeg skjønner ikke hvordan jeg skal deale uten å være bevisstløst eller iallfall bli kjemisk distrahert så det står etter.

Jeg gråt meg gjennom psykologtimen og det vil bare ikke slutte. Kan jeg ikke bare få slippe å late som om at det livet her blir noe bedre. Kan jeg ikke bare få slippe.

Idag er en sånn dag hvor jeg våkner og umiddelbart begynner å grine før jeg i desperasjon begynner å drikke.

Jeg skulle egentlig legge meg for minst tjue minutter siden, men så fikk jeg et akutt behov for å poste nudes på @murmeloctavia.bsky.social og det tar jæla lang tid å skrive alt-tekst til bilder som liksom skal være sexy.

Jeg begynte på det som liksom skulle være en kronikk eller noe, men gudene vet hva det blir. Godt å skrive litt uansett.

Tusen så mye takk til dere som har bidratt! Jeg behøver ikke å stresse igjennom helga og kan faktisk på kjøpt meg løk, potet, gulerot, litt protein, et par billig snusbokser og øl nok til at jeg iallfall har noen til hver dag. Jeg vet ikke helt hvordan jeg skulle klart meg uten hjelpa deres.💖💖

Hadde jeg vært lur hadde jeg stikki til Løkka å fått bytta til meg et par gram hasj for de avokadoene.

Vi vet hva som fungerer på rusfeltet; toleranse, forståelse, tilpasning, valgfrihet. En reell satsning ville åpenbart lønt seg. Problemet er at ting tar tid og kuttene alltid kommer før effekten. Kriminaliseringen er elefanten i rommet. All straff for bruk må opphøre om målene skal kunne nås.

...den beste måten (ikke i samtlige tilfeller, men i langt fler enn der d praktiseres idag) å få folk til å slutte med [problematisk atferd], er å gi dem en inngang til aktiviteter som r så meningsfylte og givende at d motiverer dem til å bite tenna sammen og finne veien ut av [problematisk atferd].

Godt å se at det fins i hvert fall _noen_ hjelpetiltak der ute som baserer sin virksomhet _ikke_ på "vi skal gjøre d så ille og belastende for personer å fortsette m [problematisk atferd] at vi på den måten tvinger dem til å bite tennene sammen og slutte m det", men isteden tar utgangspunkt i at...

Det er definitivt mye mørke og sutring og stressing med penger og drugs mye tunge greier jeg skriver om her inne og livet mitt er alt annet enn en dans på roser, men, selv om jeg ikke liker det, må jeg innrømme at ting går litt bedre altså. Jeg har innhold i uka mi og så mange avtaler og smser(1/?)

Meldte meg på Stemmeakademiet til Kim Westergaard på A-senteret og jeg er sikkert slem, men jeg måtte le litt når tittelen til ukens mail var "Hvordan jeg fant min stemme". Han er en flink teknisk sanger altså, men han er liksom bare det. Jeg vil heller at du sprekker på de høye tonene og har sjel.

Det er vel dessverre ikke noen vei utenom. Fikk heldigvis kjøpt litt øl til idag og har litt mat jeg kan spise, men jeg er stadig blakk som fy og får ikke penger før om to uker. Skjønner hvis du er lei tigginga mi. Det er jeg også. Men hvis du vil hjelpe så er vippsen min 93871151. Tusen takk!💖

Bilde av slagord-ansvarlig hos Verdensdagen for Psykisk Helse

hey i don’t usually make posts like these but i see a certain comic artist has made their way here, you might know him from his “daily life of a gay couple” comics, but he made this horribly transphobic comic and threw a temper tantrum when people called him out for it a while back, so look out

Fikk jo sydd litt her på armen for noen uker siden. Stingene er tatt ut og den har vært under bandasje, med litt lufting nå og da. Ser veldig bra ut mtp hva som skjedde. Holder det å bare ta en sånn vanlig papirmedisinteip over at this point? Har ingen bandasjer igjen.

STOP TELLING PEOPLE HOW TO FUCKING EAT.

Det er vel dessverre ikke noen vei utenom. Fikk heldigvis kjøpt litt øl til idag og har litt mat jeg kan spise, men jeg er stadig blakk som fy og får ikke penger før om to uker. Skjønner hvis du er lei tigginga mi. Det er jeg også. Men hvis du vil hjelpe så er vippsen min 93871151. Tusen takk!💖

Definitivt et eklektisk utvalg i matposen da. Spesielt imponert over mengden avokado. Og selv om det ble en veldig heftig og draining opplevelse for meg er jeg veldig takknemlig.💖

Har fått hentet matpose. Det var veldig intenst og det kom en streng dame bort å sa at dette bare var for rusmisbrukere. Begynte å gråte i bilen både fordi det ble så sementert hvor ute å sykler jeg er og fordi jeg ikke har penger til å kjøpe øl som kan gjøre det mindre vondt å eksistere. 💔

Tenk om jeg som ufør bare kunne flyttet til Sveits for å få førstesideoppslag i samtlige medier med krav om bedre vilkår for uføre.

Jeg skjønner liksom ikke hvordan jeg skal komme meg igjennom dagen med bare litt cannabis og "1-2 valium ved behov, men helst ikke hver dag". Hadde jeg i det minste hatt en sixpack, og helst litt speed, men iallfall sixpacken.