Idag har vært en helt ekte fin dag.

Skrev for en stund siden at jeg kunne tenkt meg å melde meg inn i MDG for å fremme en bedre sosialpolitilk, men de er visst like gira på å kaste transfolk og andre utsatte minoriteter under bussen som alle andre. @mdg.no skulle liksom være de snille, men de er ikke særlig bedre enn de andre.

Jeg er trans, så det er mulig dette treffer ekstra hardt, men sosiale medier er viktige steder for folk som meg. Det er ikke så mange av oss, nemlig, og vi er ikke spesielt populære. Og man kunne helt seriøst innført en aldersgrense uten å kaste folk som meg til ulvene i samme slengen. :)

Jeg vet ikke om du har fått med deg at USA vil gå gjennom de sosiale mediene til folk når de ankommer. Ved å gi ansvaret på ID-sjekk til tech-gigantene vil f.eks transpersoner slite enda mer. Dette er ikke en lek. Hvis dette skal gjøres må det gjøres trygt, og uten å gi tech-gigantene mer makt.

Mye av dette er ting som har falt mentalt på plass, jobbe med meg selv og noen avgjørelser om hvordan jeg lar meg selv beskrive virkeligheten min, men det har virkelig stått og falt på to mennesker som bascially plutselig dukket opp fra hvert sitt sted akkurat når det var meningen at de skulle

Gudene vet hva en utleier klarer å finne ut om meg så jeg vurderte litt å putte "mye mer kontrollert narkis nå og tilbudet for de som er de gærneste narkisene sier at jeg har god ruskontroll og er flink til skadebegrensing" i bioen/meldingen, men tenkte kanskje det kunne virke litt mot sin hensikt.

Stort sett stadig i full krisemodus og klarer ikke å ta innover meg at ting løser seg i særlig grad. Det er dog en leilighet som jeg håper så veldig på og, uavhengig om jeg får den, det var så godt å la hodet vandre mens det så for seg hvordan jeg ville innredet og hvordan jeg ville gjort det mitt.

Hvis noen vet om et krypinn på 20m2+, oppvaskmaskin, kjøkken med stekeplater og ovn og helst en sovealkove/hems med litt takhøyde. Tråler naturligvis Finn og Hybel kontinuerlig, men kanskje er det noen med hjerterom der ute som venter på noen som meg. Har depositum og kan flytte inn sånn omtrent nå.

Selv om du ikke er her lenger så hjelper du meg fortsatt. Var tom for søppelposer igår og kom på at du alltid hadde et ekstra stæsj av sånt i skapet fordi jeg alltid glemte å fylle på og der hadde du lagt igjen en siste pose søppelposer. Dukker stadig opp sånt og jeg føler fortsatt kjærligheten din.

Klarer ikke å tro på de ordene jeg skal skrive nå, men det løser seg. Er en sjanse for at jeg kanskje må finne noe midlertidig en kort stund, men ikke månedsvis med uvisshet som kan ende i et "Nei!" og når den eventuelle midlertidigheten er over og jeg setter fra meg flytteeskene er jeg hjemme.

Jeg har knekt flere ganger enn jeg kan telle når denne kommer på når jeg er ute å går tur. Så jeg trenger bare å spille dette coveret av Stjernelause Døgn av Kari Bremnes. #murmelmusikk

Der fant naboen plutselig på at de skulle sende en ny bullshitklage på røyking av NARKOTISKE stoffer inne. Jeg røyker de narkotiske stoffene mine ute, thank you very much. Jeg må være ute her om 7 dager uansett hvorfor har de så jævla dårlig tid. Og hvorfor lyver de om meg?

Discord blir verre og verre, jeg vil helst holde meg unna meta, google og den onskapen der samtidig som jeg gjerne vil ha et bra meldingsprogram man kan sende video med, videoringe, har vanlige emojier og generelt oppfører seg som et bra meldingsprogram skal. Noen med gode forslag?

Dette blir en random shit jeg finner som jeg vil dele-tråd. Det klarer faktisk å distrahere meg nok til at verden er litt mer levelig. Vi starter med verdens objektivt beste og nydeligste hun Lykkeliten som jeg var barnevakt for en helg og hun ville så gjerne lage musikkvideo.

Distraherer meg selv ved å sortere gamle bilder og tror du ikke jeg har en nesten fullt fungerende kopi av hjemmesiden min fra da jeg var 19-20, gothy, edgy og pretensiøs. Ikke blitt så flau som jeg trodde. Ble oppfordret til å melde meg på frk Norge da jeg sendte disse til et modellbyrå.

Idet jeg ser bort på Vålerenga kirke over dalen tar jeg meg selv i å bønnfalle høyt inni meg "Værsåsnill! Hjelp!". Mirakler er det eneste som er igjen.

Syv dager til jeg er hjemløs. I det minste er det ikke så lenge igjen.

Trodde jeg skulle få pratet med noen i systemet som faktisk bryr seg idag, men jeg burde jo skjønt by now at det er alltid noe som kommer for å fucke nesten hvert eneste tilløp til noe positivt.

Jeg plugger vippsen min FORDI HJELP. 90640104. Der røyk valpekontoen til Marley.

Hadde jeg bare visst at jeg hadde et hjem å komme til om åtte dager skulle jeg ha klart å deale med alt det andre på et eller annet vis, men 6-8 måneder med midlertidighet, potensielt hospitser osv det går ikke etter alt jeg har vært gjennom. Hvordan skal det liksom gå?

Da har jeg ringt Kirkens SOS, som et slags siste alternativ, og de kunne igrunn bekrefte det alle andre sider. Det er ikke noe hjelp. Det blir ikke bedre.

Jeg tror de fleste i rusfact og liknende førstelinjetiltak hadde valg exit lenge før de nådde de bunnene oss pasienter har gjort. Samtidig vil de aldri nå så langt ned fordi de er middelklassen og de tar vi faktisk vare på. Oss narkiser er verdiløse røde minustall.

Nei, det går ikke.

Jeg får liksom aldri nok rom til å snakke ut om alt det jævlige jeg har vært gjennom den siste måneden/halvannen. Og det er en bombe som tikker fortere og fortere i brystet mitt.

Det blir for mye og for lenge. Kommunal bolig søknaden blir sendt på fredag og jeg har ikke et halvt år-åtte måneder av det her i meg.

Faen. Jeg klarte å skru av alarmen så ingen samtale med rusfact idag. Jeg trenger så veldig å prate med de.

Sist gang jeg gråt så hardt og lenge så holdt du rundt meg og strøk meg over håret hele tiden.

Jeg har ikke så mange, men herregud de jeg har er fine og nydelige.💖

Var ute med søpla og for å røyke litt og det er så absurd å se verden bevege seg som om ingenting har skjedd.

Jeg sitter egentlig bare å venter på neste megajævlige ting som slår ned som ei bombe i livet mitt.

Jeg vet ikke om det er selvskading eller sorg, men jeg ser på alt jeg finner av bilder og videoer. Også gråter jeg. Hele tiden.

Det bare fortsetter å lage nye kontoer.

Ser igjennom gamle bilder og vdeoer. Det er så godt når du smiler til meg fra skjermen,

Hvorfor kan jeg ikke finne det ene klippet jeg har av deg som synger sangen du skrev til meg.💔

Jeg hater så jævlig å våkne. Bare alt slår i trynet på meg. Sáve, ranet og det faktum at jeg midt oppi dette skal tømme og gjøre denne leiligheten visningsklar på ni dager. Det eneste jeg klarer er å sitte her å gråte.

Gikk til stedet vårt. Grein og prøvde å si hadet jeg fikk det ikke til. Hjemme gråt jeg meg i søvn med sukkerspinnsquishen klemt tett inntil meg. Vi var ikke noe bra for hverandre og vi klarte endelig å innse det begge to samtidig. Det betyr ikke at jeg ikke savner deg eller klarer å ta farvel.🩷🩵

Jeg så ekstremt lite lyst til å fortsette. Det er så ekstremt lite å klamre seg fast i. Så få grunner til å bli og så mange grunner til å stikke, men jeg prøver virkelig så godt jeg kan selv om det føles som om alt skriker til meg at jeg skal gi opp.

Psykopatene vinner når de kjenner rushet av dopamin når de ser andre fullstendig knuses under løgnene deres. Da får du vel vinne da. Ingenting av det du sier er sant og det er så jævlig stygt, ondskapsfullt og et fucking hån mot Sáve sånn du holder på. De hadde hatet deg for det.

Jeg er så jævlig trist.

Jeg vil ikke ikke et fuckings sekund mer.

Jeg kunne bare ønske jeg visste hvem det var som vil meg så vondt og som har disse helt skrudde forestillingene om meg og Råsa sin relasjon.

Jada,blokk og ikke engage, men det er jævla vanskelig når det er noen jeg mest sannsynlig vet hvem er som basically beskylder meg for å ha drept en av de menneskene som har betydd mest for meg.

Hvis noen finner identiteten til dette syke mennesket plis let me know. bsky.app/profile/did:...

Da har iallfall rusfact vært her for en ålreit samtale og jeg er iallfall prioritert for oppfølging. Legen har også gitt meg beskjed om å ta kontak når jeg er på siste brettet xanax sånn at hun heller kan skrive ut diazepam til meg.

Til deg som prøver å få meg til å ta livet av meg ved å komme med helt syke påstander: Jeg bor i konows gate 81. Det er bare å komme.

Livet er virkelig fullstendig meningsløst å leve.

Enda en dag det ikke var noen vits å våkne til. 💔

Alt som er fint i verden blir bare røsket bort igjen og igjen.

Jeg har mistet bebien min.

Beklager forrige post angående feilkjønning. Jeg var tydeligvis ikke oppdatert.