Sitze im Café, am Nachbartisch ein vielleicht siebenjähriges Mädchen, das einen Donut vor sich liegen hat. Die Kleine schaut den Donut mit großen Augen an, sagt dann laut und deutlich: „Achtung, Mund, jetzt wird‘s lecker!“ und beißt genüsslich rein und ich finde einfach alles daran großartig.

Leute! Einer der begnadetsten Bühnen-Hallodris, die ich so kenne, SCHENKT euch sein Soloprogramm bei YouTube. Es wäre wirklich ultra-dusselig nicht sofort hier zu klicken: youtu.be/CpWIk_WnY2o?...

Oh nein: „Jede zweite KI-Chatbot-Antwort fehlerhaft“?? Das heißt … die KI ist jetzt offiziell genauso schlau wie der Mensch??

Das Schöne an Friedrich Merz ist doch, dass man sich bei ihm immer raussuchen kann, was man am unerträglichsten findet: Den Mist, den er verzapft, oder die Schnippischkeit, mit der er anschließend auf Kritik reagiert.

Na gut, aber wenn der Hamburger dann nicht ab jetzt aus gehäckselten Hanseaten besteht, zieh ich persönlich vor den europäischen Gerichtshof.

Dieses Verwechslungsrisiko bei Fleischersatzprodukten ist tatsächlich tückisch. Wer statt Geflügel zum Beispiel einen Geflügelersatz kauft, muss schließlich damit rechnen, viel weniger Antibiotika abzubekommen.

Liebe Hetero-Community, geht es ein bisschen leiser? www.spiegel.de/panorama/leu...

Was mich an dem Vorfall mit der plötzlich stehengebliebenen Rolltreppe im UN-Gebäude am meisten wundert, ist, dass Trump da nicht noch immer steht und wartet, dass er gerettet wird.

Immer wenn mich die Nachrichten runterziehen und ich denke, ich ertrage das alles nicht mehr, dann schaue ich einfach eine Rede von Friedrich Merz und schwupps, schon denke ich: „Ach lass mal lieber wieder n bisschen Nachrichten schauen.“

Mein Agent: „Was hat eigentlich der Hundepsychologe gesagt, der euch letzte Woche besucht hat?“ Ich: „Der hat mir erstmal erklärt, dass wir da nen Schauspieler und ne Diva zuhause sitzen haben.“ „Ja aber was hat er über den Hund gesagt?“ Ich glaub, ich brauch nen neuen Agenten.

Sitze im ICE nach Köln, hinter mir ein Damenkegelclub auf Wochenendausflug und Leute, wenn der Thermomix nicht bald auch eine Airfryer-Funktion bekommt, dann sehen die Silvia, die Vera und ich da aber ganz schwarz!

Hab richtig Schiss, dass ich irgendwann mal Markus Söder begegne und ihn nicht erkenne, weil er grad kein Brötchen vorm Mund hat.

Gefühlt ist die gesamte Merz-Union so ein giftig kläffender Wadenbeißer-Chihuahua, der jahrelang die größeren Hunde hinterm Zaun angekeift hat und jetzt merkt, dass der Zaun plötzlich weg ist.

Das BSW sucht einen neuen Namen ohne „Wagenknecht“ und kommt Leute, da findet sich doch was! Wie wär‘s mit: Bündnis Sowjetische Wahrheiten Bündnis Starker Wirklichkeitsverlust Bisschen Sehr Wischiwaschi Bumsen, Saufen, Wählertäuschung Oder einfach Bis Später, Wladi?

Unterwegs in Frankreich, in den meisten Restaurants nur ein WC für alle Geschlechter, niemanden stört‘s und das bringt mich wieder zu meinem Vorschlag: Wenn schon verpflichtend getrennte Toiletten, dann bitte eine für Leute, die wissen, wie man sich auf Toiletten benimmt und eine für die anderen.

Die Presse freut sich, dass bei dem Treffen in Alaska die schlimmsten Befürchtungen nicht eingetreten sind und da ist natürlich was dran. Immerhin ist Trump dem Kremlchef bei der Begrüßung nicht kieksend entgegengerannt und hat sich die Pobacke signieren lassen.

Okay, heißt: Anrufe dann bitte erst wieder ab September.

„Lass mal den Öffentlich-Rechtlichen Rundfunk und die freie Presse doch nicht abschaffen, die haben uns doch damals immer so freundlich in sämtliche Interviewformate eingeladen“ (Keine rechtsextreme Partei wenn sie an die Macht kommt, jemals)

Ein echter Mann heult nicht rum, wenn er Kritik erfährt. Ein echter Mann feuert die Kritiker, erhebt 150 Prozent Zölle und lässt sich von Firmenchefs irgendwas Goldenes schenken 💪

So, Friedrich Merz ist ja nun schon ein paar Monate Kanzler und hat damit erreicht, was er immer wollte. Glückwunsch. Könnte dann jetzt nicht jemand anders den Job übernehmen? Jemand, der wirklich Bock drauf hat und ein paar Ideen und mehr Ziele als „es der Merkel heimzuzahlen“?

Wenn sich Donald Trump mit dem Kommentar mal nicht ins eigene Bein geschossen hat: Wenn jemand „seit 20 Jahren nicht mehr relevant“ ist, kann er in den USA ja immerhin noch Präsident werden.

Das Erzbistum Köln will bei Mitarbeitenden an Schulen keine Klamotten in Regenbogenfarben sehen. Schon bisschen ironisch, wenn man bedenkt, dass das Kleidungsstück, das für Kinder jahrzehntelang die größte Bedrohung darstellte, die Priesterkutte war.

Ventilator in der Dachgeschosswohnung. Oder, wie das in Kochsendungen heißt: „180 Grad Umluft“

Für alle, die heute frei haben: Ich wünsche euch einen schönen „Absolut niemand weiß, was wir heute feiern, aber sag das mal nicht so laut, sonst schaffen die den noch ab!“-Tag ♥️

Wir feiern goldene Podcast-Hochzeit 🥂und wenn Ihr noch nie reingehört habt, dann solltet Ihr das jetzt ändern, denn Folge 50 ist einfach mal wieder purer Striptease für die Ohren: open.spotify.com/episode/2sYx...

Würd‘s vielleicht helfen, wenn wir Frau Klöckner einreden, dass die Regenbogenflagge für die grenzenlose Vielfalt der Nestlé-Produkte steht?

Ich fand Trumps Militärparade am Wochenende ja eigentlich eine komplett hirnrissige Idee, aber nachdem ich jetzt sein Gesicht während der Parade gesehen habe, würde ich mir wünschen, dass er einfach JEDEN einzelnen Tag seiner Präsidentschaft so nen maximal öden Panzer-Rosenmontag aussitzen muss.

Wer gerne mal sehr weit aufgerissene Augen sehen und ein sehr langgezogenes „Ach soooooo!!!“ hören will, muss seinen kochbegeisterten Freunden nur mal erklären, dass „Otto“ nicht der Vorname von Herrn „Lenghi“ ist.

Danke für die klaren Worte, lieber @markusbarth.bsky.social youtu.be/RfX3DOnqMNQ?...

Wenn die immer selben Politiker so tun, als wäre die Fünf-Tage-Woche in der menschlichen DNA verwurzelt und als wäre vollkommen unumstritten, dass jede Volkswirtschaft zusammenbricht, sobald Menschen weniger arbeiten, beweist das eigentlich nur ihre eigene Denkfaulheit und Phantasielosigkeit.

Der „Genderzwang“, die „Zwangsveganisierung“, der „Zwang zur Wärmepumpe“ - Weiß nicht, was ich schlimmer finde: Dass die Union seit Jahren kackdreistes Lügen salonfähig macht, oder dass die Medien da nur noch ne „Ja klar ist das gelogen, aber wir kommen halt auch nicht mehr hinterher“-Haltung haben.

„Also ‚bekämpfen‘ natürlich im Sinne von: ‚Ihre Themen und Forderungen und Vokabular übernehmen, um dann bei der nächsten Wahl zu merken, dass sie wieder Prozente dazugewonnen haben.““

Auf der ICE Toilette ERST Seife auf die Hand machen und DANN testen, ob der Wasserhahn überhaupt funktioniert - da sollte Jochen Schweizer mal ne Nervenkitzel-Experience draus machen.

Gab bestimmt richtig Stress, als die beiden Abends wieder in ihr Kloster kamen. www.queerty.com/a-video-clip...

Die Bild hilft allen, die jetzt schon dachten, der neue Papst heißt Leo Ksiw:

Wer sagt dem Fritz jetzt eigentlich, dass auch nach seiner Wahl nicht alle immer automatisch das machen, was er will?

Merz Dschungelkönig wann?

Gibt natürlich viel, was man am gesellschaftlichen Diskurs gerade verbessern könnte, aber wenn man irgendwo anfangen wollte, würde ich vorschlagen: „Rechtsextremer“ sollte wieder was Schlimmeres sein als „Kinderbuchautor“.

„Wir haben das jetzt untersucht: Dieser Hund ist gesichert tollwütig. Wir lassen ihn trotzdem weiter mit den anderen Hunden spielen und schauen mal, ob sich das nicht von alleine legt.“ AfD Verbot jetzt!

Es gibt eine neue Folge „Wilde Geschichten“ und das ist ohne Zweifel meine bisherige Lieblingsfolge. Ich hab gelacht, hatte Gänsehaut und hab fast geheult, also wenn Ihr mir ein riesigen Gefallen tun wollt, hört mal rein und sagt‘s auch weiter. Danke ♥️ open.spotify.com/episode/7smh...

„Nach dem veganen Özdemir kommt jetzt der schwarze Metzger … Leberkäs statt Tofutümelei“ sagt Markus Söder und wer über so ein pfiffiges Bonmot nicht schmunzelt hat einfach keinen Humor. Oder ist halt ein Huhn in Wassertrüdingen: www.sueddeutsche.de/bayern/tiere...

Wisst Ihr noch, als Söder dem Robert Habeck mal mangelnde Demut vorgeworfen hat? Ist an so nem Tag wie heute einfach nochmal doppelt so lustig.

Hätte ihn älter geschätzt.

Puh, bei all den hundertfach geteilten Oster-Sharepics in Familienchatgruppen ist man ja froh, wenn man zwischendurch einfach mal wieder ein paar Angriffspläne vom amerikanischen Verteidigungsminister weitergeleitet bekommt.

Manchmal wünsche ich mir, ich könnte Donald Trump einfach komplett ausblenden. Nichts von ihm mitkriegen, mich nicht mit ihm beschäftigen, einfach so tun, als gäbe es ihn gar nicht. Kurz: Ich wär manchmal echt gern Melania.

Endlich! Der nächste Teil von „The Hills have Eyes“ ist da:

Pssst, Leute, gleich werden die neuen Glückszölle für heute bekanntgegeben!

Leute, denen „Koalitionsvertrag CDU/CSU/SPD“ gefiel, mochten auch: Feuchte Grissini, Dia-Abende und „Sister Act 2“.

Die Union soll also ein „Ministerium für Staatsmodernisierung“ bekommen und ich finde, das ist doch ein gelungener Schmunzler für den Start in den Tag!

Elon Musk schreibt, Trumps Berater bei der Zollpolitik sei „wirklich ein Idiot“ und „dümmer als ein Sack Ziegel“ und ich will nichts sagen, aber ich bin relativ sicher, dass das exakt so in der Stellenausschreibung stand.