Quand on me demande ce que j'ai fait le weekend je suis toujours incapable de répondre. Tout ce que je sais c'est que je me suis levée à 10h et que tout de suite après on était dimanche soir.

when you accidentally open the front camera 🐕🖤

Je suis en train de regarder ma facture d'eau. Apparemment c'est moi qui ai éteint l'incendie de Los Angeles.

Pourquoi dans les films d'horreur, quand le 1er protagoniste disparaît les autres vont toujours le chercher un par un ET PAS TOUS ENSEMBLE? "Cindy?... Bon, je vais voir dans la cave de cet ancien asile abandonné dans la forêt et sans allumer la lumière. Vous 5 attendez-moi là."

Un peu sévère mais ça lui apprendra à ne plus aller emmerder les chiens.

J'ai une gueule de bois de compèt mais j'ai réussi à ouvrir la boîte de doliprane du bon côté du premier coup, du coup je sais pas si l'année commence bien ou pas.

Je suis à un stade de ma vie où ne pas trouver de place pour me garer à côté de l'endroit où je vais suffit à me faire rentrer chez moi.

J'ai tout donné pour mon dîner de ce soir: épilation, coiffeur, shopping. Du coup je ressemble à la version ado de Jean Schultheis: crêpage mi-long rebelle, membres chétifs flottant dans la robe décolletée de sa mère, en train d'éclater ses boutons d'épilation à la chatte. Je vais briller c'est sûr

Solidarité avec tous ceux qui ce soir mangent des pommes dauphine réchauffées, des restes de canapés croûtés au beurre de crabe jauni, des blinis au saumon spongieux et des quignons de bûche sèche, en buvant du Champagne sans bulles.

Paix et Félicité à tous ceux qui cuvent fébrilement devant le bêtisier pendant que les gosses braillent en courant partout avec leurs Nerf et que Bobonne nettoie les vestiges de la soirée en leur reprochant des trucs qu'ils ont pas vraiment envie de se rappeler.

La France c'est un peu ce resto où les gens hésiteraient entre le burger Bardella et la LFI's pizza Et t'as le serveur qui ramène systématiquement les vieux plats réchauffés de la veille que les clients ont renvoyés après avoir craché dedans, giflé le patron et mis une note de bâtard sur Tripadvisor

Quand tu vas chez Décathlon tu dois valser entre 10 vendeurs avant de trouver ton spécialiste (Ah non moi je gère le rayon vélo de route, le VTT c'est Kevin, sauf les bleus à sacoches, là c'est Jess) mais un ministre ça passe tranquille de l'écologie à la culture, normal.

J'aime bien imaginer qu'il y a une petite femme miniature à l'intérieur d'Alexa. Et quand je lui demande quelque chose elle soupire fort parce qu'elle était en train de chiller tranquillou dans son minuscule canapé Roche Bobois devant un drink, dans une ambiance cosy et tamisée.

Je regarde les duos improbables de Ferrari pour la 100ème fois, avec un mélange d'envie et de peine pour sa femme, quand elle rentre d'une épuisante journée de taf avec l'espoir de passer une soirée calme et qu'il y a les bagnoles des compères Lecaplan et Tsamere garées dans l'allée. Enorme flemme

Le choix du 1er ministre c'est comme l'interro orale en CM2. T'as Bardella et Castets qui lèvent la main à s'en décoller du sol en gueulant "Moi msieur, moi moi!", et y a Bayrou qui dessinait des bites sur son cahier et qui râle en soufflant fort en mode: "Mais pourquoi moi?!"

C'est bien tôt Noël. Le climat socio-politique est dramatique, la fin de l'humanité est imminente, chaque jour amène son lot de déception, de trouille et de résilience, et je tenais à vous dire qu'enfiler 20 marrons dans le cul d'une dinde ne va rien arranger.

Au fait les pouffiasses, il ne reste que 10 jours avant le réveillon. J'espère que vous avez pensé à vous acheter une tenue parce qu'il faudra pas venir me casser les couilles le 24 à la fermeture du magasin et chouiner parce que j'ai plus votre taille hein.

Chaque année j'ai une pensée amusée pour les Jean-Michel qui critiquent fort le physique des Miss France, échoués sur le canap comme des lamentins, le marcel distendu sur un slibard mou, la chope de 1664 bien calée sur la panse et les pieds puants dans des claquettes éclatées.

Hey les vieux, vous vous rappelez quand on allait louer des cassettes au vidéo-club le samedi? Fallait y aller tôt sinon les meilleurs films ils étaient pris, et fallait tenir la veste de nos mecs toujours en train d'essayer de se faufiler derrière le rideau. 𝙡𝙚 𝙧𝙞𝙙𝙚𝙖𝙪

J'avais oublié que la vie d'un couple hétéro ordinaire consistait à s'engueuler à voix basse, les dents serrées, à propos du choix de la couleur d'un tapis chez Ikéa un samedi.

Je trouve que j'ai une bien grande gueule pour quelqu'un qui est capable de rester immobile jusqu'à ne plus sentir ses jambes uniquement pour ne pas déranger un chat qui dort.

En partant j'ai fait un mix malencontreux entre "je file" et "je te laisse", je lui ai dit : "je te fesse". Il m'a pas rappelée...

Et celle de primaire? Maternelle? Crèche? Une voisine, une connaissance?

Je tiens à informer mon amour du lycée que je reviens passer les fêtes de Noël au village. Tiens-toi prêt à me rencontrer au hasard d'un rayon du Vival et à re-craquer sur moi. ps: J'espère que tu as une bonne situation, pas d'enfants, et que ta femme n'a pas trop souffert lorsqu'elle est morte.

Ca fracasse les provinciaux en vacances à Paris mais personne parle des parisiens qui arrivent à la campagne et brisent les couilles à commander des macchiatos décaféinés au lait de soja bio et "vous avez quoi comme pâtisseries gluten free?" ta mère barre-toi avec ta trottinette!

Jeu des 7 différences version senior:

Je crois que les seules personnes qui ont réussi à trouver du taf grâce à France Travail, c'est les gens qui bossent à France Travail.

J'ai décidé de ne pas sortir ce soir. Rendez-vous à 2h du mat pour un twerk sordide avec 2 grammes 5 dans le salon d'un parfait inconnu.

Mon historique Netflix:

-Hey! On se fait un brunch en co-working demain pour benchmarker sur la stratégie du forcast? -Ta gueule!

Quand je fais des petits gâteaux avec mon inconscient:

Mi-feuj, mi-lesbienne, dépressive et végétarienne, fan de Houellebecq et de Dieudonné, je pense avoir toutes les compétences pour ambiancer votre Réveillon. Contactez moi!

"Je préfère être claire: pour mon cadeau de Noël n'espérez pas vous en tirer avec un livre de vos photos à la con ou un calendrier Vistaprint avec vos tronches et celles de vos gosses! Je vous vois déjà bien assez comme ça." Ma mère

Le Secret Santa au taf c'est toujours l'occas de vider tes placards en réemballant tes vieux cadeaux de merde: l'encyclopédie du chou, les Denis célèbres, le coffret de thés épices-ragoût, le kit de survie feng shui, la bougie menthe-aligot, le cadre photo en scoubidou et hop ça part sous le sapin.

Pourquoi les daronnes te respectent jamais quand t'as une douleur physique? Tu leur dis que t'as mal au dos, elles te rappellent comment elles en ont chié pendant 24h pour sortir la pastèque de 4 kgs qui leur a fendu la teuch en deux, échouées comme des baleines sans péridurale?

-Recevoir un sms d'une pote que t'as pas vue depuis 2 ans. -Réaliser que c'est la liste de Noël de ses 3 gosses. -Répondre par le lien d'un site sur lequel t'as repéré un pull. -Recevoir un gros "???". -Préciser ta taille avec un 😉. Ouvrir une bière.

Mon téléfilm de Noël: Cet aprèm je me balade dans la ville de mon enfance, ambiance festive et froid glacial, quand soudain j'aperçois mon amour de jeunesse. Il s'approche, mon coeur bat la chamade, j'esquisse mon plus beau sourire et... Bref il m'a pas reconnue ce trou de balle.

Le beau-frère, franc pété, qui fait chialer les gosses en leur disant que le père Noël n'existe pas: -Oh ça va, ils sont trop grands pour croire à ces conneries! -Et alors? Toi t'as 45 ans et tu crois encore que ton ex va revenir! -...

"Ouin ouin il fait pas beau, encore un dimanche de merde!" Ben écoute moi je vais aller m'acheter des croissants, repasser mes tenues en buvant du bon café avec la B.O de Jacky Brown, aller déjeuner avec des gens que j'aime en forçant sur le blanc, et puis chiller devant ma série. Moi ça me va.

Pardon mais c'est quoi cette hype d'envoyer des cagnottes pour le départ des collègues aux 7000 employés de la boîte? Tu crois que je vais raquer pour Géraldine du service compta de la région Rhône-Alpes que j'ai jamais vue de ma vie et qui m'a enculée sans vergogne sur ma prime de Noël?

Pourquoi on félicite les gars qui vont être papas? Ejaculer dans un vagin c'est pas ce que j'appelle un exploit.

Monsieur boude parce que j'ai pas remarqué qu'il avait changé de lunettes alors que c'est EXACTEMENT les mêmes en mat. Je te signale que je me suis fait couper la frange et éclaircir les cheveux cette semaine bébou, et tout ce que t'as remarqué c'est mon nouveau jean qui me fait un beau cul.

J'ai mis des talons pour impressionner mon gars et là il m'a dit: "Avance Cotorep!" Quand j'aurais fini de faire le tour de la voiture pour sortir le cric je lui briserai le crâne...

Les meufs qui te disent "fais pas attention au bordel" alors que dès l'entrée ça sent le clean et la javel à t'en décaper le cerveau, que les jouets sont rangés par couleur dans leurs bacs, les torchons repassés, et les motifs du jeté de canapé strictement alignés, je vous hais.

Ca paye 990e pour un box de 15m2 qui sent le moisi au 6ème étage sans ascenseur, avec vue panoramique sur le Monop de la gare du nord depuis une lucarne de toit, et le frigo accessible en tendant le bras assis sur les chiottes, et ça nous font croire que c'est cool parce qu'𝒾𝒸𝒾 𝒸'𝑒𝓈𝓉 𝒫𝒶𝓇𝒾𝓈😂

Je me souviendrai longtemps de ce jour où mon coiffeur a dit : "A nous beauté!" , que je me suis levée et qu'il a pris la meuf à côté.

Ce soir au menu c'est soupe de légumes et compote . Autant dire que j'ai envie de me suicider .

Si je suis en retard tous les lundis matins c'est parce qu'une fois garée sur le parking de la boîte il me faut un peu de temps pour me convaincre que buter tous mes collègues à coups de pelle n'est pas la meilleure solution. Ensuite il faut que je range la pelle dans le coffre.

J'ai supprimé le sucre et le gras de mon alimentation et tout ce que j'ai perdu c'est l'envie de vivre.