Bonjour, c'est nicolas sarkozy, je vais vous lire " Comment perdre 20 kilos en mangeant des yaourts pour sortir de prison ", mon nouveau livre chez audible.

Aucune création de numéro vert depuis deux ans. Une preuve supplémentaire que la Macronie arrive en fin de parcours

Une méthode simple et pas chère pour sécuriser le Louvre : coller des autocollants "ouverture facile" sur toutes les fenêtres et vitrines. Vu que ça ne marche pas pour les paquets de gruyère, ça devrait régler le problème.

Novembre. Je vais me laisser pousser le plaid.

Respectez la nature, achetez des bonbons de saison

Nous sommes le 2 novembre et toujours aucune galette des rois dans les supermarchés. Ce pays est en pleine décadence

Si ça se trouve, quand Chuck Norris fête Halloween, la Mort lui offre des bonbons. On sait pas

Je voulais récolter des bonbons pour Halloween, je me suis déguisé en nacelle, là j’ai pris 96h de garde à vue. Ils sont un peu à cran au Louvre en ce moment

"Écoutez oui j'ai visité Sarkozy en prison, je lui ai apporté une valise de billets, il ne peut pas dormir sans."

- La prison, ça marche : hier, j’ai visité un détenu multi-récidiviste adepte du Karcher, et maintenant il nettoie sa cellule avec un petit balai

Tonnerre de Brest, quelle surprise !

Aligatornado. Bientôt sur Netflix.

- J’ai pris le petit-déjeuner avec Nicolas Sarkozy pour m’assurer que tout se passe bien, puis je suis allé le voir vers midi et ensuite pour le goûter et j’y retournerai vers 22h pour border son lit

🔴ALERTE INFO🔴 Carla Bruni Sarkozy aperçue ce matin en train de louer une nacelle et une disqueuse sans fil au Kiloutou Paris La Défense

- Monsieur Sarkozy ! Parloir ! Vous avez Darmanin puis Retailleau, Larcher, Balkany, Wauquiez et ensuite on ferme

Je jouais tranquillement au Monopoly quand, soudain, j'ai tiré la carte Sarkozy

Je rappelle que pour disperser une manif de Sarkozystes en colère il n'y a pas besoin de LBD ni de canons à eau, vous lancez juste un contrôle fiscal.

Ils en font même de la pâtée pour chat à présent , niveau marketing, ça devient n'imp', Hollywood. Poke très fort @ninimacbright.bsky.social

Si tu rajoutes un i à Lecornu, ça fait encorlui.

Concert de Coldplay : encore du beau monde dans la Kiss Cam

J'appelle ça le Parti Socialiste

Olivier Faure : "On a demandé la suspension de la réforme des retraites, on l’a obtenue, maintenant on veut 100 millions d’euros sur un compte offshore et un hélicoptère sinon on censure le gouvernement"

🔴ALERTE INFO🔴 La France possède un gouvernement ayant plus de 24h Ne paniquez pas

Nomination de Sébastien Lecornu comme Premier Ministre Démission de Sébastien Lecornu Nomination de Sébastien Lecornu comme Premier Ministre 🔴 Démission de Sébastien Lecornu Nomination de Sébastien Lecornu comme Premier Ministre Démission de Sébastien Lecornu 🔴 Vous êtes ici

- Il est entré, il est sorti, et puis il est re-rentré... Y’a pas à dire, Sébastien Lecornu est l’un des nôtres

Plein le dos des moules à gaufres.

Re-nomination de Sébastien Lecornu comme Premier Ministre :

Plus que 80 gouvernements avant Noël ! 🎄📆

Dans 1h13min, nos vannes sur le gouvernement Lecornu auront duré plus longtemps que le gouvernement Lecornu.

Demander à un collaborateur démissionnaire de travailler 48h de plus, c'est ça le macronisme

J'étais pas loin 😁

- Je serai un Premier Ministre de rupture en nommant dans mon gouvernement toutes les fripouilles de ces dix dernières années

Je pense que je devrais commencer mon calendrier de l'avent maintenant parce que le futur je le sens pas trop trop

🔴 ALERTE 🔴 Un certain Emmanuel Macron envoie depuis 19h des SMS indiquant "Voulez-vous devenir Premier Ministre ? Ne répondez pas, c'est une arnaque Soyez vigilant

🔴ALERTE INFO🔴 Prise de parole de François Bayrou : évacuation de trois personnes intoxiquées par la vapoteuse d’Elisabeth Borne

🔴ALERTE INFO🔴 Prise de parole de François Bayrou : déjà 7 journalistes endormis après 40 minutes de discours, les secours sont sur place

J'aime le fait que Pif se balade à poil mais que la nuit, quand même, il met un pyjama

François Bayrou annonçant la fin des privilèges dans la vie politique (huile sur toile, Musée du LOL, 2025)

J'hésite entre le déjeuner et la sieste. L'idéal serait de choisir le menu dont je vais rêver.

La nuit tous les chats songrient. Du verbe songrier donc, à part ça on ne nous prend pas du tout pour des cons.

Si on taxait toutes les fausses notes de la chanteuse de la guinguette d’à côté de chez moi, je peux vous assurer qu’on récupérerait facilement un jour ferié

Hmpf!

Le simple fait d’imaginer le sort du monde débattu ce soir entre un dictateur mégalomane et paranoïaque et un hydrocéphale bourré de carotène ne me remplit pas forcément d’une folle allégresse

"Vous pouvez m'écrire mais par contre les questions sur Bétharram tombent dans les spams."

Moi : Est-ce qu'on pourrait faire un gâteau sans saccager la cuisine pour une fois ? Le sachet de farine :

Envie d’hiberner le temps qu’il faudra pour fuir cette époque.

"La faim dans le monde n'existe pas, la preuve, j'ai repris des frites ce midi à la cantine."