Je ne vois pas pourquoi on s'emmerde à poser un bracelet électronique à Sarkozy alors qu'il suffit de lire Voici et Paris Match pour savoir où il se trouve

🚨BREAKING NEWS LE PÈRE NOËL EN DIFFICULTÉ DANS L'HÉRAULT

Qui n'a jamais eu besoin d'un petit séjour dans les Caraïbes pour se remettre de 20 jours au Club Med, franchement ?

Écoutez, moi aussi je trouve qu’une ministre qui a menti sur sa fortune, est mise en examen pour corruption passive et est rongée de conflits d'intérêts et de soupçons d'argent sale, a absolument toute sa place au sein d’un gouvernement macroniste.

Chaque année des milliers de prix sont cassés avant Noël. Ne les oublions pas.

Je soupçonne mes parents d'avoir eu des rapports sexuels et ça me dégoûte.

Quand t'as 5 ans et que tu ne dois marcher que sur les bandes blanches du passage piéton sinon tu vas tomber dans les crocrodiles

L'homme est un loup 𝑣𝑟𝑎𝑖𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑡𝑟𝑜𝑝 𝑚𝑖𝑔𝑛𝑜𝑛 pour l'Homme Intermarché

Un très joyeux Niniversaire à @timouton.bsky.social 😘

- Quelques seconds rôles dans Le Petit Chaperon Rouge ou Les Trois Petits Cochons, mais c'est vrai que ma carrière a vraiment décollé avec la pub Intermarché

Quand je vois la vie de patachon que mène Sarkozy depuis qu'il en a un, je me demande si je ne vais pas réclamer un bracelet électronique pour Noël

Le bouquin de Sarko est tellement mal écrit que ça devrait être un motif suffisant pour le refoutre en taule.

Le Parti socialiste

D’après mon calendrier de l’Avent, Noël est passé depuis 7 jours Je vous souhaite donc une très belle année 2026, et je vous donne rendez-vous dans 6 jours pour la Galette des Rois

🔴 ALERTE INFO - Donald Trump vient de remporter le concours FIFA Miss France.

- Mais t’es vraiment un gros dégueulasse!! - Mais enfin c’est toi qui m’as dit de faire ca.. - Je t’ai dit ce weekend on va CHILLER sur le canapé!!!

Avec le réchauffement climatique, les premiers "à l'année prochaine" du bureau tombent de plus en plus tôt 😳

Idée jeu de société : essayer de braquer la banque en évitant les cases "tribunal correctionnel" et "prison de la Santé", avec des cartes "livraison de yaourt" et "diversion avec fils à 2 de QI", on appellerait ça le Sarkopoly

Soyez raisonnables avec vos décorations de Noël. Mon voisin a mis tellement de guirlandes lumineuses dans son jardin que tout le quartier fonctionne en 110 Volts

Je dois participer à une réunion d'encadrement à la fin de l'année ; ça doit être un très grand tableau vu que ça va durer 5 heures

Je suis invité à un vernissage et j'avoue ne pas trop avoir envie d'y aller. Ça dure combien de temps d'habitude pour les ongles des deux mains ?

Une raclette pour dégivrer le pare-brise, pourquoi pas, mais maintenant je n'y vois plus rien et j'ai des morceaux de patate collés aux essuie-glaces, merci pour vos conseils à la con

Bon, j’ai fait le plein d’essence. Pas de Black Friday à la pompe. Comme de par hasard...

🔴ALERTE INFO🔴 Nicolas Sarkozy célébrera sa nouvelle condamnation à de la prison ferme ce soir en tribune présidentielle du Parc des Princes Venez nombreux !

- PAPAAA, MAMAAAN, Y’A TATA MARTINE QUI DEMANDE QUAND LE SAPIN SERA PRÊT, JE RÉPONDS QUOI ?

L'incarcération de Sarkozy aura duré 83 yaourts, 6 coups de balai et 5 boîtes de thon

🔴ALERTE INFO🔴 Un forcené de petite taille radicalisé au yaourt serait retranché dans sa cellule dont il devait être extrait cet après-midi et hurlerait depuis une heure : "les produits laitiers sont nos amis pour la vie"

"Quand je pense que je me suis fait chier à me péter le dos alors qu'il suffisait de manger des yaourts."

🔴ALERTE INFO🔴 La Tour Eiffel sera illuminée ce soir d’une tenue de bagnard pour célébrer la remise en liberté de Nicolas Sarkozy

- Je remercie mes avocats, ma famille, et surtout Danone, Yoplait, Pâturages de France, la Laitière, Yop et Petits Filous sans qui je n’aurai pas survécu à cette épreuve

Bonjour, c'est nicolas sarkozy, je vais vous lire " Comment perdre 20 kilos en mangeant des yaourts pour sortir de prison ", mon nouveau livre chez audible.

Aucune création de numéro vert depuis deux ans. Une preuve supplémentaire que la Macronie arrive en fin de parcours

Une méthode simple et pas chère pour sécuriser le Louvre : coller des autocollants "ouverture facile" sur toutes les fenêtres et vitrines. Vu que ça ne marche pas pour les paquets de gruyère, ça devrait régler le problème.

Novembre. Je vais me laisser pousser le plaid.

Respectez la nature, achetez des bonbons de saison

Nous sommes le 2 novembre et toujours aucune galette des rois dans les supermarchés. Ce pays est en pleine décadence

Si ça se trouve, quand Chuck Norris fête Halloween, la Mort lui offre des bonbons. On sait pas

Je voulais récolter des bonbons pour Halloween, je me suis déguisé en nacelle, là j’ai pris 96h de garde à vue. Ils sont un peu à cran au Louvre en ce moment

"Écoutez oui j'ai visité Sarkozy en prison, je lui ai apporté une valise de billets, il ne peut pas dormir sans."

- La prison, ça marche : hier, j’ai visité un détenu multi-récidiviste adepte du Karcher, et maintenant il nettoie sa cellule avec un petit balai

Tonnerre de Brest, quelle surprise !

Aligatornado. Bientôt sur Netflix.

- J’ai pris le petit-déjeuner avec Nicolas Sarkozy pour m’assurer que tout se passe bien, puis je suis allé le voir vers midi et ensuite pour le goûter et j’y retournerai vers 22h pour border son lit

🔴ALERTE INFO🔴 Carla Bruni Sarkozy aperçue ce matin en train de louer une nacelle et une disqueuse sans fil au Kiloutou Paris La Défense

- Monsieur Sarkozy ! Parloir ! Vous avez Darmanin puis Retailleau, Larcher, Balkany, Wauquiez et ensuite on ferme

Je jouais tranquillement au Monopoly quand, soudain, j'ai tiré la carte Sarkozy

Je rappelle que pour disperser une manif de Sarkozystes en colère il n'y a pas besoin de LBD ni de canons à eau, vous lancez juste un contrôle fiscal.