J'ai visité plusieurs églises et il y a toujours quelque chose qui cloche.

Ceux qui réussiront le Dry January avec tout ce qui s’est passé en ce début d’année méritent tout notre respect

Faut quand même être con pour se lancer dans une guerre de l'ego avec... le Danemark. C'est eux qui les ont inventés.

Tous les matins, la même angoisse au réveil : quelle connerie a encore fait Donald Trump dans la nuit pour déstabiliser l'ordre mondial ?

Dry January - Un journaliste de CNews tente de tenir un mois sans parler d’islam et échoue au bout de 8 secondes https://www.legorafi.fr/2026/01/19/dry-january-un-journaliste-de-cnews-tente-de-tenir-un-mois-sans-parler-dislam-et-echoue-au-bout-de-8-secondes/

J'ai demandé à la caserne si on pouvait tirer un missile sol-air en pleine nuit. J'aurai peut-être une réponse quand je sortirai de l'isolement, on sait pas

Le verbe cancaner se conjugue à tout l'étang.

J'ai essayé d'appuyer mais la voiture continue d'aller vers le taf au lieu de revenir à la maison

Le chien quand tu effleures le paquet de croquettes

Évidemment tout son travail est sapé par Emmanuel Macron qui passe son temps à en déterrer pour les nommer ministres mais bon

- Mes chers compatriotes, en raison de la pénurie d'œufs touchant notre pays, le nombre de crêpes pour la Chandeleur sera limité à 2 par foyer fiscal. Vive la République, et vive la France

Quand le chien voit que tu vas sortir et amène sa laisse pour le promener.

Très déçu par mon dentiste : je lui ai apporté la fève de la galette des rois en lui demandant une couronne, il m’a fait un devis.

- Ton GPS a dû merder Roger, c’est écrit : "Welcome in USA" ? - Ben j’comprends pas... L’année dernière, ici, c’était le Groenland

- Ça c’est pour le peuple, et le reste, c’est pour Brigitte et moi

"On s'excuse pour le Groenland, le Canada, Cuba, Panama et la Bretagne qui vont être envahis par Trump, on ne va rien pouvoir faire, on a trop les chocottes."

Dimanche 4 janvier 2026, pas d’envahissement de la Pologne par Trump cette nuit, journée assez calme pour le moment

Le Donald Trump qui fait capturer un chef d'état pour quelques barils de pétrole, c’est le même que celui qui voulait le Prix Nobel de la Paix ou c’est un homonyme ?

La prochaine excuse de Trump pour envahir un pays ça va être " ils utilisent la police de caractère Colibri ".

Et le bilan carbone des gens qui vont constamment au charbon, on en parle ?

Je ne vois pas pourquoi on s'emmerde à poser un bracelet électronique à Sarkozy alors qu'il suffit de lire Voici et Paris Match pour savoir où il se trouve

🚨BREAKING NEWS LE PÈRE NOËL EN DIFFICULTÉ DANS L'HÉRAULT

Qui n'a jamais eu besoin d'un petit séjour dans les Caraïbes pour se remettre de 20 jours au Club Med, franchement ?

Écoutez, moi aussi je trouve qu’une ministre qui a menti sur sa fortune, est mise en examen pour corruption passive et est rongée de conflits d'intérêts et de soupçons d'argent sale, a absolument toute sa place au sein d’un gouvernement macroniste.

Chaque année des milliers de prix sont cassés avant Noël. Ne les oublions pas.

Je soupçonne mes parents d'avoir eu des rapports sexuels et ça me dégoûte.

Quand t'as 5 ans et que tu ne dois marcher que sur les bandes blanches du passage piéton sinon tu vas tomber dans les crocrodiles

L'homme est un loup 𝑣𝑟𝑎𝑖𝑚𝑒𝑛𝑡 𝑡𝑟𝑜𝑝 𝑚𝑖𝑔𝑛𝑜𝑛 pour l'Homme Intermarché

Un très joyeux Niniversaire à @timouton.bsky.social 😘

- Quelques seconds rôles dans Le Petit Chaperon Rouge ou Les Trois Petits Cochons, mais c'est vrai que ma carrière a vraiment décollé avec la pub Intermarché

Quand je vois la vie de patachon que mène Sarkozy depuis qu'il en a un, je me demande si je ne vais pas réclamer un bracelet électronique pour Noël

Le bouquin de Sarko est tellement mal écrit que ça devrait être un motif suffisant pour le refoutre en taule.

Le Parti socialiste

D’après mon calendrier de l’Avent, Noël est passé depuis 7 jours Je vous souhaite donc une très belle année 2026, et je vous donne rendez-vous dans 6 jours pour la Galette des Rois

🔴 ALERTE INFO - Donald Trump vient de remporter le concours FIFA Miss France.

- Mais t’es vraiment un gros dégueulasse!! - Mais enfin c’est toi qui m’as dit de faire ca.. - Je t’ai dit ce weekend on va CHILLER sur le canapé!!!

Avec le réchauffement climatique, les premiers "à l'année prochaine" du bureau tombent de plus en plus tôt 😳

Idée jeu de société : essayer de braquer la banque en évitant les cases "tribunal correctionnel" et "prison de la Santé", avec des cartes "livraison de yaourt" et "diversion avec fils à 2 de QI", on appellerait ça le Sarkopoly

Soyez raisonnables avec vos décorations de Noël. Mon voisin a mis tellement de guirlandes lumineuses dans son jardin que tout le quartier fonctionne en 110 Volts

Je dois participer à une réunion d'encadrement à la fin de l'année ; ça doit être un très grand tableau vu que ça va durer 5 heures

Je suis invité à un vernissage et j'avoue ne pas trop avoir envie d'y aller. Ça dure combien de temps d'habitude pour les ongles des deux mains ?

Une raclette pour dégivrer le pare-brise, pourquoi pas, mais maintenant je n'y vois plus rien et j'ai des morceaux de patate collés aux essuie-glaces, merci pour vos conseils à la con

Bon, j’ai fait le plein d’essence. Pas de Black Friday à la pompe. Comme de par hasard...

🔴ALERTE INFO🔴 Nicolas Sarkozy célébrera sa nouvelle condamnation à de la prison ferme ce soir en tribune présidentielle du Parc des Princes Venez nombreux !

- PAPAAA, MAMAAAN, Y’A TATA MARTINE QUI DEMANDE QUAND LE SAPIN SERA PRÊT, JE RÉPONDS QUOI ?

L'incarcération de Sarkozy aura duré 83 yaourts, 6 coups de balai et 5 boîtes de thon

🔴ALERTE INFO🔴 Un forcené de petite taille radicalisé au yaourt serait retranché dans sa cellule dont il devait être extrait cet après-midi et hurlerait depuis une heure : "les produits laitiers sont nos amis pour la vie"

"Quand je pense que je me suis fait chier à me péter le dos alors qu'il suffisait de manger des yaourts."

🔴ALERTE INFO🔴 La Tour Eiffel sera illuminée ce soir d’une tenue de bagnard pour célébrer la remise en liberté de Nicolas Sarkozy