Ojalá os sirva 🫶

Empiezo a ver los 4 Fantásticos. Reed Richards te cuenta su historia: "Reuní a las mentes más brillantes del mundo, que resultaron ser mi mujer, mi cuñao y mi mejor amigo". Reminiscencias de Vietnam. Aparentemente, Reed Richards es aspañol.

Pero ¿cómo me voy a fiar de lo que dicen los apuntes en las cosas que no entiendo, cuando en las que sí entiendo hacen estas cosas? Jerarquía de operaciones, ejemplo: 5*(5+2)-10[2^2+(4-3)] Y dicen que esto da 30. Da fak.

Yo estoy en el 8 también, pero me he saltado el 7, mi pila de pendientes es kilométrica y leo a paso tortuguil. Al paso 9 que le den. Ya recomendé cosas a mi sobrino, ahora es adulto, que lea lo que le de la gana.

Arancha lleva dos semanas aprendiendo javascript, con una teoría que no vale ni pa dar por culo y un profe que OK pero parece que va a heredar jQuery o algo así. Arancha, ¿cuánto JavaScript sabes ya? UNA PUTA MIERDA En dos semanas, examen. Muerte y destrucción. Vuelvo a estudiar.

Hoy he decidido unirme a la clase por Zoom en el ordenador de sobremesa en vez del portátil. Resulta que si no tienes micrófono no funciona el audio. Así que aquí estoy, el profesor está hablando, mis altavoces funcionan pero yo no oigo nada. Menos mal que esto se graba. FRACASITO.

Y yo que pensaba que ya me había librado de los sofocos... ME CAGO EN TODO. Qué septiembre más cuqui me está quedando. Si, soy vieja. No, a los 50 todavía no llego. Pero decidle eso a mis (difuntos) ovarios...

Estudio para huir de las tareas de la casa y hago las tareas de la casa para huir del estudio. Y cuando no puedo con ninguno de los dos, bicicleta estática. Arg.

Estoy viendo la temporada nueva de Solo asesinatos en el edificio. Pobre Selena Gomez, lo que tuvieron que lincharla para que adelgazara tanto como ha adelgazado.

Oí decir que el Sandman era un plagio del Señor de la noche, de Tanith Lee. Un tercio llevo, del libro. No se parecen nada. Que alguien me explique las similitudes, porque de momento, cero.

Llamadme simple, pero si el sentido es "joer, no veo", ¿por qué de decir "enceguecido" cuando puedes decir "cegado"? Escribir bien no es ser rebuscado. Si necesitas un palabro raro porque es exactamente lo que quieres decir, perfecto. Pero ir a por el sinónimo más rimbombante no es ser más culto.

Quince hombres van en el Cofre del Muerto yo, ho, ho, y una botella de ron. La bebida y el diablo acabaron con el resto yo, ho, ho, y una botella de ron.

Han puesto una feria de food trucks de hamburguesas gourmet en mi pueblo, del jueves al domingo. Ya hemos ido dos veces. La de hoy estaba buena, pero la del jueves era gloria.

Tengo ceguera (sordera) parcial de John Williams: si me pongo a tararear Superman al poco se convierte en Star Wars y acaba siendo Indiana Jones. El Gato, que recuerda las melodias con oído casi absoluto, se ríe de mi. No puedo evitarlo, es una discapacidad melódica.

He intentado ver La Substancia. No he podido terminarla. El body horror no es para mí. Pero es que da asco hasta ver a Dennis Quaid comiendo langostinos, joder. Y todos los tíos de la peli son cabrones y gilipollas. Puag.

Hoy he ido a ver el Puy du Fou. Sí, es un poco fachis vivaspaña. Y está mal pensado, vas de un espectáculo a otro corriendo, y como no llegues no hay nada que hacer en el parque más que comer y esperar. Lo mejor, la cetrería y el espectáculo de Lope de Vega fucker. ⬇️

Hoy hemos visto una peli donde se iban de viaje en avión y comentando he llamado call of duty al duty free. Ayer vimos Ballerina y en vez de Ruska Roma dije Rasca Mora (que a todas horas llora que llora). Tengo la cabeza como unas maracas.

Acaba de pasar por debajo de mi casa un trenecito como de parque de atracciones, como si aquí hubiera cosas turísticas que ver. Y en el piso de al lado suena un gato muy cabreado. Hoy es un día raro.

Lo más parecido al orgullo patrio que siento, y que no tiene que ver con sanidad pública o derechos sociales, es ver youtubers extranjeros flipando con Paco de Lucía o con Camilo Sexto cantando Jesucristo Superstar. Es como, hell yeah, ese señor era la ostia y yo ya lo sabía porque es de mi país!

No useis IA para nada. No merece la pena. Un buscador te encuentra lo mismo, y encima sabes de donde ha salido, la IA se puede haber sacado la info del culo y no tienes forma de saberlo. En serio. Ni gemini, ni grok, ni chat gtp... ¿cuanto tiempo os ahorra, tres minutos? Que no, coño.

Puesta de sol desde mi cocina y de propina por encima ahí veis volando a Monesvol, el monstruo de Espagueti volador. Loado sea.

Bueno, qué, ¿ya ha salido el Cheeto a desmentir su morisión, o nos preparamos para el presidente en funciones Vance, ese tío tan cabal y centrado?

Lo mismo si hubiera dicho que odia a los fachas sí se lo cancelan. Pero no os lo perdáis, que el concierto es en Vallekas, veremos cómo le reciben, se va a repensar eso de hablar de política antes de una actuación...

He visto Misión Imposible N, sàcabó lo que se daba. Tom Cruise se pasa media película en calzoncillos para demostrar lo güeno que está a sus 63 años. "Tom, en esta escena le estás explicando a..." "¿Puedo hacer la escena en gayumbos?" "No tiene sentido, Tom" "Vale, pero yo me quito la camisa, ¿eh?"⬇️

Vista Superman, o Krypto, como dice mi costillo que debería titularse. Ha estado bien. A mi es que me das una peli de diez coñas por minuto y me haces reina. Clark da mucha ternurita.

Me he chupado entero un tocho-hilo de "el peor libro que has leído" y debo decir que muchos citados me encantaron. Entiendo que soy muy tolerante a lo espeso, y que para gustos los colores. Y que todo tiene su momento, lo mismo hoy intento releer el péndulo de focault y claudico. Quien sabe.

Supongo que ser un cuñao es divertido, pero corres el riesgo de que a la larga ya no te escuche nadie. Las posibilidades de que haya algo de información interesante o veraz entre bulos, exageraciones, prejuicios etc a todo volumen es baja, pero si ocurre nunca lo sabremos.

¿La casa de hojas de Danielewski es un Gerónimo Stilton para adultos?

Hace vientecillo por fiiiiin!

Al lado de mi casa hay un parque infantil, ahora con el calor hasta que no cae la tarde no se ven niños jugando, pero el Gato insiste en que vivimos en un barrio de niños vampiros que solo salen a jugar de noche. Hasta las tantas, añado.

Ayer vi un ataque de nervios en directo, por el tema incendios. Queria poner a los políticos y a los reyes en primera linea, a apagar llamas con azadas y cubos, o meando (wtf). Que por qué de vacaciones. Como si ir a hacerse la foto ayudara, más que estorbar. Lo que ayuda de verdad (1/2)

Ayer ardió un bazar cerca de mi casa. Estaba junto a un solar con maleza, prendió y se llevó medio bazar por delante. ¿Qué pasa? Que la gente fuma y tira el cigarro encendido a donde caiga. También ardió una rotonda. De verdad, tal como está todo y la gente igual de gilipollas...

"Al mismo tiempo, se ha visto que son personas tremendamente sociales. Las personas estudiadas tenían estilos de vida y practica de ejercicio físico distintos pero todos ellos coinciden en algo: poseen relaciones interpersonales sólidas." Demencia senil, allá voy...

Hace más de 20 años, paseando, vimos un puestecito de artesanía y nos pusimos a charlar con el vendedor, un chaval bien trajeado con muy poco acento que nos dijo que era palestino, ingeniero. Nos dijo que en su país no podía ejercer, era un ciudadano de segunda ⬇️

A estas alturas del verano he sufrido mis primeras picaduras de mosquito. Es una suerte no ser blanco habitual para ellos, porque reacciono una burrada y me salen unos habones tamaño XXL. Tengo toda la parte de abajo del pulgar izquierdo hinchada. Putos insectos.

Personas que parece que están conservadas en formol: Eddie Murphy. Tiene 64 años y prácticamente la misma cara desde que tenía 40. Es un Jordi Hurtado de la vida.

Cuando yo era una cría había canciones cochinas que cantabas cuando querías hacer el gamberro. No se si sigue habiendo eso, ahora que si eres capaz de descifrar la letra de cualquier reggetón por encima del autotune y el acento patata en la boca oyes auténticas burradas

El Gato hace una cosa para las fotos que yo llamo poner cara de Statham: achina los ojos, echa la barbilla p'afuera... hace un rato por hacer la gracia le he dicho "pon cara de Statham", lo ha hecho, y al rato me viene "¿no querías que pusiera cara de Statham?" (1)

Viendo, ya desilusionada por lo del autor, la 2º temporada de Sandman. Han pasado de A Game of You, Wanda es un cameo en Brief Lives, Delirio es una mierda (no cambia de pelo, ropa o tono de voz, no hace el tonto, va toda arregladita - igual que Desesperación, WTF)... y todavía no he acabado. Bah.

Avispa lo sigue intentando. Avispa debe morir. Si no me diera tanto miedo acercarme a avispa, moriría ya. Como soy una cagada, esperaré a que el Gato termine de currar para que se produzca el avispicidio. Ya le he dado muchas oportunidades de irse en paz. Ha escogido violencia.

Hoy en la cola del super tenía detrás una señora con un bebé, y le iba cantando "Arancha-cha, Arancha-cha, dubidubidubidubi Arancha-cha" y la niña bailaba físicamente, y yo bailaba mentalmente, porque no es socialmente aceptable que una señora de cuarenta y tantos haga esto en el super:

Actualización en el culebrón de la avispa: ha intentado entrar tres veces más, por la ventana de al lado. Está vez le he echado repelente antimosquitos, para que otros insectos le hagan el vacío, por plasta. Luego he corrido la cortina.

Mi filosofía con los bichos que entran es muy clara: PUTO FUERA. Yo no mato, yo expulso. Tengo la ventana abierta y me entra una avispa. Espero pacientemente a que termine de curiosear mi cuarto y a la que sale, zas, cierro. Al rato abro porque hace calor. Vuelve a entrar. (1)

Me he apuntado a un curso online del paro de hacer paginas web. Los exámenes son en la quinta ostia, por suerte en sábado, me llevan en coche, si no 2h. de renfe. No se ni cuánto dura. Me toca zoom el lunes, no lo tengo ni instalado. Va a ser gracioso.

Suena el Telegram, descuelgo, no oigo nada, espero. Al fin: Teleoperador: ¿Hablo con el titular del contrato? Yo: No (mentira) TP: ¿Quien es usted? Yo: su mujer. TP: ¿Y lleva usted también el teléfono? Yo: Si, llevo mi teléfono en el bolsillo. Cuelga. Me encanta hacerme la gilipollas. No falla.

Con el calor, el plástico del ajedrez de Star Wars del Gato ha cedido, y Yoda se ha puesto muy cariñoso con el clon que tiene justo delante. Mua, mua, besazo en el casco, guapo tu eres.

Gente que hace cosas chulas y un día te enteras de que son unos cabrones. ¿Les vas a seguir dando dinero? No apetece. ¿Vas a aborrecer su obra futura? Es posible. ¿Vas a tirar lo que tengas suyo? No. Lo hizo el/ella, pero hora es mío. Parte de mi. Es más fácil si llevan décadas siendo fiambres.

Me acabo de enterar que en Italia hay una iglesia que se llama santa María del orto. Como soy muy simple me ha hecho gracia. Que si, que orto es huerto en italiano, que es la virgen de la huerta. Pero a mí me ha hecho gracia.

¿Recordais los nombres cochinos para los personajes femeninos de las películas de Austin Powers? Never forget que en las de James Bond hay una pava que se llama Pussy Galore. Coñito al por mayor. Y encima es de las chicas Bond más dignas.