ma passion absolue est la façon dont les hommes de ma troupe de comédie musicale redécouvrent l’existence du maquillage avant chaque représentation et murmurent face au miroir, sidérés par ce processus physique inexpliqué : « cette chose creuse mes joues et… c’est bien »

j’aime beaucoup ma mère ET elle est loin, loin, loin d’être, disons, sensible aux choses de la gauche. elle est en train de lire mon livre sur le métro. si j’avais su que ce seraient les transports en commun qui nous feraient parvenir à la symbiose politique, j’y aurais pas cru

être amie avec une youtubeuse célèbre c’est aussi, quand elle te manque, pouvoir déclarer « regardons le dernier vlog d’Amélie pour prendre de ses nouvelles » puis pouvoir lui envoyer un SMS pour lui dire « j’ai adoré te voir acheter mon cadeau d’anniv merci pour cela »

Trouvez-vous des amies aussi formidable que @charliemedusa.bsky.social afin de vous rappeler les bonnes frasques de Leduc : « Cet été avec ma femme on a rapporté quelques galets de la plage. Eh bien une fois, Violette a fait de même avec six kilos de cailloux. On l'a forcée à s'en débarrasser.

prendre conscience en plein milieu d’un rêve qu’on être en train de rêver et décider en pleine conscience de passer le reste de la nuit à manger des brioches oniriques… un rêve glucide

il faut me protéger de moi-même (depuis 6 mois la baby fever est HORS DE CONTRÔLE alors que je ne veux PAS D’ENFANT mais TOUT LE MONDE EST ENCEINTE MARINA et vraiment c’est très dur internet à chaque fois mon corps crie MOI AUSSI BÉBÉ et mon cerveau contemple perplexe et démuni)

tentant de décrypter le message que ma petite sœur m’avait transmis pendant un jeu de société j’ai fini par marmonner «peut-être qu’elle a dit acier pour me faire deviner le mot balle en pensant à une balle de pistolet…» consternée ma sœur m’a fixée avant de dire «j’ai 13 ans»

j’adore mon métier car quand j’annote un PDF j’écris parfois «cette construction commande que le sujet grammatical de la proposition principale soit le même que celui de la proposition circonstancielle» et parfois «WTF pk elle coupe ses légumes en julienne si c’est pour faire une soupe»

une nouvelle journée ! un nouveau manuscrit ! matin d’allégresse. page 3 : « j’aimerais avoir des formes plus généreuses, des fesses rebondies, un semblant de poitrine plutôt que cette poitrine qui fait semblant. » c’est un homme qui écrit. je ne peux pas. la nuit s’abat sur moi

je repense à cette stagiaire de seconde de passage pour une heure dans mon bureau qui m’avait dit « moi je veux être diplomate. mais en fait non car je refuse de travailler pour Emmanuel Macron et ses amis » puis qui s’était endormie paisiblement. j’espère qu’elle va bien

le 7 novembre sous vos yeux ébahis. la première adaptation d’un tatouage en livre.

l’une de mes autrices m’a révélé qu’elle m’a suivie sur Twitter pendant 3 ans avant de m’unfo quand elle a découvert que je serais son éditrice et j’aime l’idée qu’elle se soit dit « non. si je dois parvenir à prendre cette interlocutrice au sérieux. je dois oublier ce qu’elle tweete »

hier soir me trouvant à l’agonie (mal au ventre) j’en suis venue après 23 méditations et 2 anti-inflammatoires à me dire qu’à ce stade il fallait juste redémarrer le corps (dormir) et ça crée une vraie humilité de constater qu’en effet le corps n’est vraiment qu’un routeur wi-fi

mon amie Louise : c’est un thé spécial… offert par ma soeur… elle l’a trouvé en Sicile… elle me l’a choisi exprès… avec des arômes subtils… c’est un thé noir à la bergamote et aux agrumes… moi : oui un thé à la russe quoi elle : … je te hais

viens de modifier dans un roman la phrase d’un ado de 17 ans qui disait « on est allés jouer à la console ». en commentaire, j’ai écrit pour l’autrice quadragénaire « je suis sincèrement désolée pour la violence generationnelle que je t’inflige, mais la vérité doit primer »

tjr attendrie par les gens qui réagissent à ce que je poste en disant « inintéressant » « oh la conne du métro recommence à se la jouer fofolle »voyons… cela fait 4 ans que je tweete… à ce stade c’est vous qui êtes lents à la comprenette… tout le monde sait que je suis débile, mettez-vous à jour

j’ai dû prolonger mes livres de bibliothèque par tel car la bibli est loin et ouvre 3 littérales heures cette semaine. le bibliothécaire m’a engueulée. j’ai dit «vous êtes fâché car j’anticipe pour rester en règle ?». il a dit oui. ce n’était que le début de notre combat. récit.

moi : regarde ce projet de tweet. penses-tu qu’on va m’engueuler elle : il fait 36°C et je crois que ça ne devrait pas être des conditions où les gens se disent « je vais engueuler charliemedusa car son tweet ne va pas si on l'interprète d'une manière absurde » moi : j’entends

ce doit être très dur d’être une vache allaitant son veau 💭 t’es là tu fais juste le taf et ça va de pis en pis

mes grands-parents vont bientôt fêter leurs 60 ans de mariage mon grand-père a dit « moi je suis prêt à rempiler pour 60 ans de plus » ma grand-mère a dit « je réserve mon jugement en fonction de ton discours le jour des 60 ans » that’s right girl YOU SHOULD NEVER SETTLE

moi : la librairie d’occasion a fermé ma mère : ah zut moi : POUR TOUJOURS ma mère : … moi : elle n’était juste… plus là…comme si elle n’avait jamais existé… ma mère : … moi : j’ai 25 ans depuis hier rien ne sera plus jamais comme avant la rumeur est vraie : j’ai mes règles

ma petite sœur de 13 ans ne cessera jamais de m’inspirer. lorsque les choses se présentent mal, osez cueillir la solution qui vient. « non mais mais les enfants ont droit à un troisième service », crierez-vous après un échec au volley. sidéré, votre public se taira. vous servirez

ma femme : oh là là regarde dans ce livre il manque un point à une phrase moi : … elle : ben quoi moi : … elle : j’ai pas raison ? moi : je suis bouleversée. ça y est. je t’ai transmis le virus. elle : et regarde cette espace elle est chelou moi : elle a dit « une » espace…

mettre une petite figurine dans une photocopieuse pour que ça fasse un labuburrage papier 💭

alors que je sortais du parc j’ai vu un gros chien tenant un gros bâton dans sa gueule j’ai ouvert la bouche un petit garçon de 3 ans derrière moi a crié « IL A UN BÂTON WAAAAH » c’était exactement ce que je m’apprêtais moi-même à dire. du coup je n’ai rien dit.

un message d’erreur «compatibilité système son» est apparu sur le téléviseur. j’ai pensé « tout est fini. adieu. pas de série ce soir ». ma femme a bougonné « certainement pas. tout mon équipement est certifié HDCP » nous avons éteint la télé. rallumé. ça a marché. certifié femme

première partie de Scrabble de ma vie. les mots « tu ne m’as pas laissée avoir le sillon interfessier, il est hors de question que je t’accorde les APL » ont été prononcés. j’aime ce jeu.

ma femme et ses parents m’ont demandé d’écrire pour eux des cartes de vœux, l’une avec le style de ma femme, l’autre avec le style du grand-père de ma femme, l’autre avec le style de belle-maman, laissez tomber ChatGPT get yourself an écrivaine fidélisée par les liens du mariage

une fois j’ai cherché « places concert Lorde » sur mon ordi du taf sous les yeux de mon collègue il m’a dit « t’es folle mets-toi en navigation privée » je lui ai dit « je suis éditrice. mon historique pro Google contient “fracture pénienne” et “garniture cercueil”. I’m safe. »

un ami de ma femme dînait chez nous je lui ai dit «t’habites où» il a dit «métro Cambronne» j’ai dit «OMG LA SEULE STATION DE LA LIGNE 6 QUI EST FERMÉE 3 MOIS CET ÉTÉ ÇA FAIT 10 JOURS QUE JE RÊVE DE RENCONTRER QUELQU’UN QUI VIT LÀ POUR ME MOQUER» il était ravi de me faire plaisir

ma femme m’a regardée en train de frétiller de joie car je buvais du thé en lisant un livre elle a dit « ton bonheur est si simple » je lui ai dit « que fais-tu » elle a dit « je dessine la maison à dix millions d’euros qui ferait mon bonheur » nous ne sommes pas les mêmes

moi : mon amour pour cette réunion hyper importante ce matin à ton avis je mets rouge à lèvres ou pas ma femme : tu es belle avec et sans moi : oui mais avec OU sans elle : je te trouve magnifique tout le temps. tout te va. tu es belle moi : c’est très gentil mais tu n’aides PAS

dans le métro une famille ayant l’air très perdu étudiait un plan affiché sur un mur je suis passée. je dois le dire. je dois le dire. j’étais pressée. je ne voulais pas qu’ils me demandent leur chemin. alors oui, oui. j’ai caché mon bras. et le tatouage du plan du métro dessus.

6 mois que ma femme me parle d’un tapis Ikea « INCROYABLE » qu’elle guette sans cesse car il est constamment en rupture de stock. elle l’a trouvé en stock à l’autre bout du pays. elle va le ramener. j’ai demandé à voir le tapis. tout ce temps c’était un tapis BEIGE. juste BEIGE.

POV un auteur m’envoie un manuscrit où il explique qu’il veut « dénoncer les excès de MeToo »

ce n’est PAS une grenouille ce qui me réjouit pour deux raisons 1 - je ne sais pas faire le poirier 2 - la surprise est largement mieux

y a des trucs ils portent un nom beaucoup trop stylé pour ce que c’est genre les dents de sagesse. l’alopécie androgénique. les chlamydiae. la famille nucléaire

ma femme : et si je téléchargeais Yuka moi : fais-toi plaisir elle : et si je scannais ce que je suis en train de manger moi : tu es libre elle : … moi : … elle : je n’aurais pas dû faire ça en mangeant un Kinder Délice moi : 3/100 ? elle : si seulement… si seulement…

le réseau TER de Normandie s’appelle Nomad -> c’est le mot « Normand » auquel on a retiré le « R » et le « N » -> les trains normands sont antifascistes

je serai en rencontre et dédicace à la librairie L’Hydre à mille têtes à Marseille ce soir à 19 heures !!!!

mon éditrice : Charlie nous avons relu ton livre sur le métro. nous avons tout vérifié. nous avons trouvé une seule erreur mais elle est très grave moi : effroi elle : genre vraiment on est atterrés moi : terreur elle : le ticket de métro à Berlin est valable DEUX heures. pas UNE

c’est l’histoire d’une fourmi qui drague une autre fourmi et qui lui dit « tes mandiboules me chamboulent »

« j’ai vu un chauve à la télé j’ai cru que c’était ton père » (ma mère, regardant un match à Roland Garros auquel mon père assiste)

la réponse était Stalingrad ✅✅✅

ma petite sœur de 12 ans : maman t’envoies un message à qui ma mère : à personne ma sœur : … ma mère : fin à ton frère quoi moi : oh ma sœur : oh ma mère : … non mais c’est pas ce que… moi : JE VAIS LUI DIRE

c’est comme cela qu’il faut me parler (j’ai trouvé)

le technicien est venu installer la fibre. c’est ma femme (ingénieure réseaux) qui s’est occupée du rdv. mais comme je l’ai compris en entendant leur rire tendre et complice quand ils se passaient le laser et parlaient soudure, ce n’était pas un rendez-vous pro. c’était un date

écouter des podcasts en mode #business #leadership est un plaisir occasionnel auquel je ne renoncerai pas. on peut y entendre des choses comme « on a décidé de se focaliser sur le développement personnel de notre santé » « c’est-à-dire arrêter l’alcool car trop cher ? » « oui »

pour notre comédie musicale je montre ma garde-robe à la personne qui s’occupe des costumes et c’est une expérience d’humilité. « trop sage. » « trop terne. » « trop fade. » « trop démodé. » je mets ces vêtements dans la vie. peut-être je meurs. « trop oubliable. » je disparais

mon éditrice m’a dit « l’illustratrice est en train de bosser sur la couv de ton livre sur le métro. on a caché une surprise pour toi dessus ». j’annonce ici officiellement que s’il se trouve une GRENOUILLE sur cette couv je fais le poirier sans les mains