사람 대할 때도 뭔가 부족함이 없고 완벽하게 매끄러워야 한다고 생각하니까 자책하는 일이 많아지는 거 같아

공부할 때 틀릴 문제를 푸는 용기도 있어야하듯이 더 나은 내가 되려면 못난 내 모습도 받아들일 줄 알아야지

주저앉아 있던 시간이 후회되는데 이제와서 어쩔 도리는 없고 겨우겨우 한 걸음씩 떼고는 있지만 당장 달릴 수 있는 것도 아니라 폭폭한 건 여전하고 뒤처졌음에 낙담하기 싫어서 누군가가 내 뒤에 있음을 확인하고 싶어하고 그런 내 비열한 모습에 또 실망하고 아~~~~~~~~넘 구려 구리구리~~~~~

조급해하지 말아야겠군 뇌를 두들겨패서 끌고갈 순 없는 거니까 답답해도 다그치지 말자..

이제야 좀 공부를 하기 시작하는 것 같다.. 시험공부를 시작한지 3년만에.. 중간에 한 번 무기력에 잠겼지 회복되기까지 2년쯤 걸린 걸까

문제는 틀리기 위해 푸는 거야

나는 변화하기 위해 노력하는 사람이야 나는 나를 가꾸는 사람이야

시험에 붙어도 어차피 끝나지 않아 나를 관리해나가는 여정은 끝이 없다구

지나간 시간을 돌아보지 말자 어쩔건데 지금 와서 지금 할 일을 해

돈돈거리고 싶지 않아 근데 풍족함에 대한 갈망을 떨치기 어렵다

머 시험 못 붙는다고 굶어죽진 않겠죠 속은 좀 상하겠지만 근데 뭐 속상할 거 두려워서 회피하면 어차피 속상함으로 돌아오겠지 붙으면 좋고 떨어지면 얼마간 속 상하다가 다른 길을 찾겠지

공부하니까 기분이 훨씬 낫잖냐

수험기간이라는 거 단순히 합불에만 가치를 둘 게 아니라 내 생활을 가장 주도적으로 가꿔나갈 수 있는 기간이니까 나를 다스리는 법을 배우는 시기라고 생각하자

어쨌든 평생 뭔가를 공부하면서 살아야 해 지금 눈앞에 있는 거 미뤄봤자라고 차라리 하는 방법을 얼른 체득하는 게 나아

나를 좋아하려면 아니 최소한 싫어하지 않으려면 끊임없이 노력해야한다는 게

몸살 기운 있어서 저녁공부 못하겠다 생각했는데 참으니까 참아지네

그치만 최소한 사회적 차원에서라도 비슷한 걸 해야한다고 생각함 정상성 부수기 운동이라든지

알못이지만 대충 불교에서 기억나는 건 상에서 벗어나야 한다는 건데.. 만물의 상을 버린다는 건 결국 속단하지 말고 재단하지 말라는 말로 들림 근데 인간의 생존본능은 그렇게 설계되지 않았는 걸요 킁 그래서 해탈이 어려운 거겠지

열반에 오르기가 어려운 이유는 결국 인간의 생존본능 때문이려나

정상성의 굴레에서 자유로울수록 번뇌로부터도 자유로울 것이라고 생각함

샤워하고 나니까 번뇌가 좀 가라앉음 사실 내가 나만 다스릴 줄 알면 됨 운 좋게 밥 굶을 걱정은 없는 형편으로 태어났으니 과잉의 시대에 비워내는 연습만 하면 되는 거 아니겠소

산책.. 가야해..

적당히 쉰다는 건 너무 힘든 일이야

몸이 안좋으니까 긍정적인 마음가짐 싹 날아감

누군가가 보기에는 나도 배때지가 부른 놈이겠지 근데 그럼에도 나는 초조하고 힘들어 근데 앞선 생각 때문일까 내 힘듦이 잘 용납이 안 됨

비교 그거 어떻게 그만하는 건데

나에게 주어진 환경에 감사하는 마음을 갖고싶은데 쉽지 않음 시간도 돈도 체력도 마냥 부족하게만 느껴짐 사실 내가 그냥 맥없이 흘려보내는 것만 단도리해도 지금보다는 훨씬 나을텐데

로또가 되고 싶다가도 로또 없는 지금도 이리 방탕하게 사는데 로또가 되면 얼마나 게을러질까 싶기도 해