Talk Tonight의 기묘하고 불규칙적인 손뼉 패턴이 좋다 오래 사귄 전남친이랑 싸우고 외박하던 날마다 이 노래를 듣곤 했었지 노엘이 리암이랑 싸우고 만든 노래라는 뒷이야기를 알고 있어서 왠지 항상 생각났거든 ㅋㅋ 오아시스 때려칠 생각으로 뛰쳐나온 노엘도 결국 리암에게로 돌아갔듯이 나도 걔한테 다시 돌아갈 거라는 확신이 그때는 있었으니까 I wanna talk tonight Until the morning light

낸시는, 한 번만 입을 맞춰도 평생 잊을 수 없을 것 같은 입술을 지녔다. 어스름한 빛을 머금은 듯한 눈동자, 그리고 헝가리 부다페스트에서 태어난 어머니에게서 물려받은 푸른빛이 도는 검은 머리카락은 그녀만의 분위기를 더욱 짙게 만들었다. 그녀는 어디에 있든 단숨에 시선을 끌었는데, 짐은 가끔 거리에서 그녀를 마주치곤 했다. 바지 주머니에 손을 찔러 넣고, 남자아이처럼 느긋하게 걷는 모습으로. 소문에 따르면, 그녀는 절친한 친구인 샐리 캐롤 호퍼와 함께 애틀랜타에서 뉴올리언스까지 수많은 남자들의 마음을 휩쓸고 다녔다고 했다.

2022년 3월 26일의 나는 <조이와의 키스>를 읽으며 이렇게 썼다. 새벽에 시집을 읽는 건 퍽 낭만적인 행위처럼 느껴지지만 사실은 잠들지 못하고 있는 자의 몸부림일지도. 시를 읽는다는 건 바다에 그물을 던져 언어라는 물고기를 건져 올리는 일 같다. 물고기는 잡힐 수도 있고 잡히지 않을 수도 있다. 시의 언어는 소설의 언어와는 확실히 다른데, 당최 뭔 말인지 모르겠는 게 시의 매력이다. 맥락 없이 배치된 것처럼 보이는 말들 속에서 특정한 말들이 갑자기 강렬한 의미를 갖고 부딪쳐 올 때가 있다. 그 시적 공감의 순간을 사랑한다.

멀어졌다가 가까워졌다가 다시 멀어진 친구에게 역시 이대로 멀어지는 건 아쉽다는 생각이 들어서 연락해봤었는데 '이제 더는 너랑 친구 하고 싶지 않으니, 너의 삶을 잘 살아라. 곁에 있진 않아도 항상 응원하겠다'는 식의 답장을 받았었다 이젠 꽤 지난 일이라 충격받은 마음은 잘 추슬렀고 아무래도 상관없는 일이 되었지만 잠이 오지 않는 지금 문득 생각해보니... 결혼했는데 청첩장 안 보내줬다는 것 때문에 오해하고 있는 것 같다는 느낌이 강하게 든다;

초등학교, 중학교, 고등학교 전부 같은 곳을 나왔고 같은 동네에 살았던 내 어린 시절 대부분을 함께한 친구는 허리까지 오는 긴 생머리에 (두발규정 빡세던 시절이었음) 사복으로는 늘 부츠컷 청바지를 입는 애였고 (모두가 스키니진을 입던 시절이었음) 피부 화장은 하지 않고 입술에만 베이지색 립글로스를 바르곤 했다 (그때 여자애들 사이에서는 체리색 틴트가 국룰이었는데도)

이디스 워튼 <여름> 처음에는 여주인공이 너무 답답해서 욕하면서 억지로 읽었는데, 중간 지점까지 오니까 너무 재밌고 특히 이런 부분은 여성 작가 특유의 시선이 돋보여서 진심으로 좋다. (이 장면에 담긴 함의와 맥락은 굳이 설명하고 싶지 않다. 왜냐면 직접 읽으면서 느껴야 하는 부분이어서. 궁금하다면 읽으십시오..! 정말 좋습니다!)

"민들레꽃 한 송이라도 전혀 부끄러워하지 않고 선물로 내미는 것이 가장 용기 있고 남자다운 태도라고 믿습니다. 나는 이제 도망치지 않겠습니다. 나는 당신을 사랑합니다. 매일매일 시를 지어 보내겠습니다. 그리고 매일매일 당신의 집 담장 밖에서 휘파람을 불어 드리겠습니다." 📖 <봄볕 아래에서> 중 '벚나무와 휘파람' (다자이 오사무)

내가 오아시스를 얼마나 좋아하냐면 아직도 블러 노래 안 듣는다 블러 노래 송투밖에 모름

걍 아침에 문득 아빠 생각이 나서 쉬는 날이라고 집에만 있지 말고 나가서 산책이라도 해라 이런 카톡 보내놨는데 생각해보니까 우리 아빠는 생전 산책이란 걸 안하는 사람이다 어떻게 이런 점까지 나랑 다르지 (근데 그만큼 똑같은 부분도 많음)

화려하고 남 눈치 안 보는 것처럼 보이는 사람일수록 내면의 그림자가 깊더라. 내가 겪어본 바로는 그랬어. 사람으로 태어난 이상 남들 시선을 신경 안 쓸 순 없는 거고, 다 각자의 투쟁을 하고 있는 거더라.

소설 쓰는 데 참고할 책으로 당장 사야 할 것들이 있어서 리디캐시 3만원 충전했는데 음.. 굳이 사야 하나..? 그냥 연휴 끝나고 도서관에서 빌리면 안 되나..? 싶기도 해서 걍 순수하게 읽고 싶은 책들이나 사버릴지 고민 중 ㅋㅋㅋ 이러다가 걍 2만원 더 충전할지도 모름 🤦‍♀️

무려 4만원짜리 뽀모도로 타이머를 샀으니 나에게는 더 이상 ADHD가 없다 🧙‍♀️

아침부터 3시간 동안 글 쓰고 책 한권 완독하고 완전 갓생 갈기고 있잖아 나

글쓰기 너무 너무 싫어서 일단 노래를 틀고 (작업할때 듣는 노래는 하나밖에 없음. 그래서 이걸 켜기만 해도 파블로프의 개처럼 반응하게 됨) 뽀모도로 타이머 켜고 할일 목록 맨 위에 '문서를 열어서 쳐다보기'를 적은 다음 무작정 시작했더니 어쨌든 3시간 동안 집중 잘했음

고도리에게 사냥당하기 체험

어쿠스틱 드럼은 이미 다 사용 중이라 전자드럼을 처음 쳐봤다. 하이햇 오픈도 구현 안 되어 있고(내가 잘못 친 건가??) 소리가 아예 안 나는 부분도 있어서(이건 관리 부실인 듯) 오늘의 연습은 조금 아쉬웠다 🥲

활자 중독이라는 말은 뭔가 낯간지럽고 나는 아마 이야기 중독.. 인 것 같다

원래 뒷부분에 나귀에 관한 문장들도 있는데 손목 아파서 여기까지만 😅

섬 민박집에서 한달살기 하는 거 내 오랜 로망인데(반드시 섬이어야 하고, 반드시 민박이어야 함) 아무래도 젊은 여자 혼자이다 보니 아무 민박에서나 지내면 위험할 것 같고, 안전하고 깨끗해 보이는 민박은 한달 거주 가격을 찾아보니 너무 부담스러워서... 현실적으로는 못 이룰 꿈이지 싶다. 마누라나 친구랑 같이 갈 수도 있겠지만 혼자 가고 싶은 거라서.

내가 어렸을 때는 여자애들한테 교복 조끼를 이런 걸 입혔다. 안 입어보신 분들은 짐작이 안 가겠으나 이거 진짜 일상생활 하기 불편했다. 팔 들어올리면 조끼 밑으로 셔츠 다 삐져나오고, 조금만 활발하게 움직이면 계속 셔츠 빠져서 틈틈이 치마 속으로 집어넣으면서 정리해줘야 하고, 밥 먹어서 조금만 배불러져도 꽉 끼고, 단추는 맨날천날 떨어져서 어딘가로 사라지고... 다행히 요즘 여자아이들은 이런 조끼를 입지 않는 것 같다. 치마 말고 바지도 많이 입는 듯.

여기 맨 위에 있는 <동쪽의 밥상> 정말 재밌게 읽는 중! 우리 집은 생선이라든가 해산물을 먹는 문화가 없었어서 바다 음식은 아직까지도 내게 낯선 편인데, 동해안 지역의 다양한 생선 요리와 향토음식에 관한 글을 읽으니 재미있다.

코니 윌리스는 처음인데 이거 재밌을 것 같아!

동화 작가 이가을 선생님을 지만지의 동화 선집을 통해 알게 된 뒤로 오랫동안 흠모해왔는데, 다른 책도 있을 거라고는 왠지 전혀 생각을 못 하고 있었다. 연륜에 걸맞게 상당히 다작하셨다는 걸 뒤늦게 알게 되고는 빌려 온 이가을 선생님의 단편동화집 <그 밖에 여러분>과 <가끔씩 비 오는 날>. <오세암>과 <졸참나무처럼>은 저번 주에 빌렸는데 아직 안 펼쳐봤다.

너에게 주고 싶은 세 가지가 빛바랜 일기장, 바다로 가는 기차표, 너의 생일 첫키스라니 이건 정말 언제 들어도 최고의 사랑 노래야...

서른 살? 그래 스무 살 때만 해도 서른 살을 생각하면, 징그러웠지. 서른 살이란 나이를 나는 도저히 받아들일 수 없을 것만 같았어. 받아들여야만 한다면, 뭔가 달라져 있어야 된다, 지금 같지는 않아야 된다, 그래, 다른 건 몰라도 떠도는 마음은 어느 정도 정리가 되겠지…… 저기가 아닌 여기에 뿌리는 내리겠지…… 꽃을 심고 싶은 땅 한 뼘은 발견할 줄 알았지…… 그런데 아니야…… 서른 살이란 아무것도 아니야. 그저 뭔가를 조금, 그래 아주 조금 더 견딜 줄을 알게 된 것, 그뿐이야. 📖 신경숙, <풍금이 있던 자리> 중 '직녀들'

음 요즘은 뭐랄까... 내가 예전에 썼던 문장이 떠오르는 날들이야. '그러나 친구의 존재는 종종 용기를 내게 한다. 혼자라면 가지 않을 길로 걸어가보게 하고, 평소라면 하지 않을 일을 시도해보게 한다.'

삐뚤빼뚤 서툴고 엉성하게, 잘하지 못하는 일을 하는 게 요새는 왠지 즐겁다. 완벽주의 성향도 강하고 쓸데없이 자존심도 세서 평균 이상으로 해낼 수 있는 일이 아니면 절대 시도조차 안 해보곤 했는데. 오늘은 친구의 권유로 그림을 그려봤고(그림 그리는 거 원래 정말 싫어한다!) 못생겼지만 마음에 든다 ㅋㅋ 능숙하지 않은 일을 애써서 하면 잘하는 일을 할 때와는 다른 기쁨을 느낄 수 있구나.

왜 또 마음이 설레는 걸까 이런저런 생각에 괜히 잠만 설쳐 항상 자전거로 지나치는 작은 동네는 한결같은데 조금 속상한 일 있어도 이젠 신경 안 쓸래 멋지게 헤어 스타일 다듬고 나면 그것만으로도 충분히 난 행복하니까 좋은 걸로만 하루하루를 채우고 싶어 언젠간 나도 바쁘기만 한 어른이 되겠지만 예쁜 마음을, 밝은 미소를 간직한 채로 계속 계속 노래하고 싶어, 영원히 🎶 행복한 기분 - 양정화 (마법의 스테이지 팬시 라라 ED)

너의 웃는 모습 보기 좋아 어떤 일에도 그 미소 잃지 마렴 지금까지도 잘 참아 왔지만 새로운 세상이 조금은 낯설 거야 아무 준비 없이 떠난 여행 그 길의 끝도 정해져 있진 않아 그리운 사람 만날 수 있을까 힘들면 그런 꿈을 생각해 걱정되니? 그럴 때도 있겠지 아직은 어리니까 어렵지만 조금만 용기를 내면 돼 🎶 나쟈 - 박보람 (내일의 나쟈 OP)

<고양이들의 집회>, 퀸트 부흐홀츠 (1995)

너의 웃는 모습은 내가 아는 모든 것들을 전부 있게 만들었지만 널 꿈꾸던 순간은 어느 샌가 많은 것들에 조금씩 잊어야 했나 봐 수없이 많은 밤을 뜬눈으로 지새워도 이유가 없는 밤이었지 수많은 밤이 지나 이유를 모르던 밤들은 한낱 꿈이 돼버렸지 이루어질 수조차도 없는 눈을 뜨면 더 어두운 밤 눈을 감으면 환하게 빛나는 밤 쉽게 잠들지 못하는 밤은 항상 언젠가 설명이 필요한 밤 눈을 뜨면 네가 없어서 눈을 감아야 너를 볼 수 있는 밤 너를 생각하면 언젠가 설명이 필요한 밤 🎧 언젠가 설명이 필요한 밤 - 안녕하신가영

세상에 단 한 사람, 당신 당신을 만나기 위해 난 이 세상에 태어난 걸 알고 있나요? 어쩌면 우린 예전부터 이름 모를 저 먼 별에서 이미 사랑해 왔었는지도 몰라요 오월의 햇살처럼, 시월의 하늘처럼 그렇게 못 견디게 당신이 좋은걸요 어서 내게로 와요, 느끼고 있잖아요 어느새 슬픔이 사라져버린 걸 아가의 살결처럼, 소녀의 향기처럼 그렇게 못 견디게 당신이 좋은걸요 어서 내게로 와요, 다 알고 있는걸요 서로를 위해 우리 태어났잖아요 🎧 17171771 - 자우림

어머님이 사주신 책장 도착해서 열심히 책 꽂았다! 아아 뿌듯해... 접어서 보관할 수 있는 3단 트롤리도 내 돈으로 주문했는데 빨리 왔으면 좋겠다 ㅋㅋ 트롤리에는 도서관에서 빌려온 책들 임시로 보관하고 잡동사니들 넣어두려고 함

도서관에서 책 한 권만 빌리는 거 도대체 어떻게 하는 거지...? 세 권만 빌리자고 다짐했으나 오늘도 결국 다섯 권 이고 지고 귀가

그러고 보니 여기다가는 자랑한 적 없는 것 같아서 올려보는 '책의 여러 효능' 북슬리브 ㅋㅋ 귀엽죠 😎

아직도 스벅임 ㅋㅋ 카페에서 생산적인 일 아무것도 안 하면서 그냥 앉아 있기 ← 이거 진짜 진짜 재밌다!! 앞으로도 종종 해야지 그리고 지금 내 옆자리 사람이 잡지를 읽고 있는데 좀 신기해... 카페에서 책 읽는 거야 나도 자주 하지만, '잡지'를 가져와서 읽을 수도 있다는 건 상상을 못 해봤어...

나른한 오후 재미도 없고 일말의 의욕 하나도 없어 일상에 지쳐 지겨운 날들 사는 게 뭘까 허탈한 새벽 홀로 외로워 날 찾는 이는 하나도 없어 이 넓은 우주, 먼지 같은 난 뭘 하는 걸까 생각이 들면 내게 전화해 빨리 전화해 이런저런 얘기하면서 웃어나 보자 아님 놀러와 그냥 놀러와 언제 어디서나 니 곁엔 내가 있잖니 🎧 놀러와 - 러브홀릭

일하지 않고 남의 돈(배우자 돈이지만 엄연한 타인이니까요)으로 생활하는 거 진짜 적성에 안 맞고 피해의식?이 점점 심해짐 왜냐면 이 세상의 모든 부분이 노동에 의해 유지되고 있고 어딜 가더라도 일하는 사람들을 볼 수 있는데 나는 일하지 않고 놀고 있다는 걸 매순간 지각하게 되니까

최근 트위터에서 본 것 중에 이 기사가 나한테 엄청 용기를 줬어. 어쨌든 내가 포기하지만 않는다면 난 어디서든 일거리를 찾을 수 있을 거고 내 살길을 모색할 수 있을 거야. 너무 최악의 상황만 상상하는 걸 그만두자.. 😇

솔직히 나는.. 일 안 해도 되고 생계비 걱정 안 해도 되는 지금의 생활에 당연히 대만족 중이지만, 한편으로는 영원히 이렇게 살 순 없다는 걸 알고 있다. 또 사실 나는 '업무'를 통해 자기효능감을 엄청나게 얻는 종류의 인간이기 때문에, 알바라도 할 수 있을 정도로 몸 건강이 좋아진다면 여러 모로 나에게 긍정적으로 작용할 거라고 생각하고 있다. 지금 몸 상태로는 아마 편의점 알바조차 할 수 없을 듯;; (만성적 골반 통증으로 오래 서 있지 못할뿐더러, 쭈그려 앉지도 못하고, 어떨 때는 잘 걷지도 못한다.)

그들은 잠시 말없이 앉아 있었다. 그는 그들이 할 수 있는 즐거운 일을 상상했다. 멋진 상상이 금방 떠오르진 않았다. 그렇지만 상상하지 못한 즐거운 일이 그들에게 닥칠 수도 있었다. 여행은 때로 그러한 것을 가능하게 해주었다. 📖 <목신의 어떤 오후> 중 '여행의 즐거움', 정영문

그러고 보니 문득 이런 생각이 든다 나는 성인 되고서 거의 바로 부모님 집에서 나왔는데도 한 24살? 무렵까지는 아프고 나면 아빠한테 전화해서 '나 어제까지 엄청 아팠었다?? 죽는 줄 알았어' 이러면서 찡찡찡찡 어리광 부렸었는데 걍 이제는.. 아팠다는 건 당연히 얘기 안 하게 되고(걱정하니까) 안부 전화 할 때도 쓸데없는 얘기는 딱히 안 하게 되는 듯 앞으로 아빠는 점점 더 나에 관해 모르게 될 테고 부모자식 간에는 그게 맞는 것 같기도 해

감기? 독감? 걸려서 하루 통째로 잠만 자면서 보내고... (진짜 20시간 연속수면 함) 죽다 살아났어... 다들 몸관리 잘하세요 😇

이름이 맘에 든다는 이유만으로 같은 계절을 좋아한단 것만으로 이렇게 누군갈 좋아하게 되는 내가 이상한 걸까요 그댄 절대 변하거나 하지 마요 내가 흔들릴 때는 꼭 안아줘요 이렇게 누군갈 좋아하게 되는 행운은 드무니까요 🎧 이름이 맘에 든다는 이유만으로 - 가을방학

종종 그런 생각을 해보곤 해 난 평생 박쥐가 날아다니는 모습을 실제로 볼 일은 없겠지.. 이런 생각 내가 태어난 이 생에서 한번도 눈으로 보지 못하고 그냥 책이나 영상으로만 접한 채 죽게 될 수많은 것들에 대해 종종 생각함

윤슬빛 작가의 단편동화 <갈림길> 정말 좋다. 성폭력이라는 단어를 직접적으로 언급하지 않더라도 성폭력에 대해 충분히 이야기할 수 있구나. 암시만으로 말해질 수 있는 것들, 암시를 통해 말했을 때 더 효과적으로 전달될 수 있는 것들에 관해 생각해보는 밤이다.

냥모나이트

영혼이 깊고 어두운 밤을 맞고 있는데 주류상과 술집 문이 모두 닫혀 있다. 팔을 뻗어 침대 매트리스 밑을 더듬어본다. 작은 보드카병이 비었다. 📖 <청소부 매뉴얼> 중 '제어 불가', 루시아 벌린 오래전에 읽은 이 문장은 두고두고 생각이 난다.

저는 립밤을 잘 바르고 가계부를 잘 쓰는 어른이 되었습니다

알라딘 굿즈인 '시집 한 권 가방'을 샀다! 정말로 시집 한 권만 딱 맞게 들어가는 크기의 작은 가방이다. 너무 작아서 장난감처럼 느껴지기도 하는데 ㅋㅋ 색깔 예쁘고, 마감 튼튼해서 만족. 꼭 시집이어야 할 필요는 없겠지만 200페이지 미만의 책만 들어갈 것 같다.