Eine Schülerin war sauer auf mich, weil sie keine gute Note auf ihre Zusammenfassung (Inhaltsangabe) gekriegt hat, obwohl ihr Text sogar länger war als der Originaltext.

Heute war ein Schüler sauer auf mich, weil ich in seinem Text viel mehr Rechtschreibfehler angestrichen habe als bei seinen Kumpels.

Ganze Szenenanalyse von ganzem Kurs gescheitert am Wort "Aussteuer".

Ach, was soll's. 63 zu werden ist allemal besser, als keine 63 zu werden.

🐷

Man stelle sich einmal vor, jemand erzählt Trump, Obama kann 15min die Luft anhalten.

Ich wusste genau, wann mein Sohn 22 Monate alt war. Und jetzt muss ich immer nachrechnen, ob er nun 21 oder 22 Jahre alt ist. Liegt am Alter, oder?

Krass eigentlich, dass man jede Nacht von einer obskuren Traumwelt verschlungen wird, über die man null Kontrolle hat. Und jeden Morgen völlig unangetastet daraus emporsteigt...

Memo an mich: Die schwarze Stute in der Winterzeit früher von der Weide holen. Die findet man nämlich im Dunkeln nicht mehr. 🙄

Oh Weh, Lan! 🙄

Leeres Nest Syndrom. Oder Wie sehr kann man seine Kinder vermissen?

Hab heute Nacht geträumt, ich hätte das Böse in der Welt besiegt, indem ich einfach den schlafenden Teufel getauft hätte. Mein Hirn kriegt jetzt Medienverbot. Auch Bücher!!

London gebucht! Yippieh.

Ihr fragt euch sicher, warum mein neues Buch nicht auf der Frankfurter Buchmesse vorgestellt wird. Ich will versuchen, das zu erklären: hauptsächlich liegt es daran, dass ich es noch nicht geschrieben habe.

Wenn Sie an einen Satz die Worte „Sie wissen schon, wie ich das meine“ anhängen müssen, lassen Sie am besten den Satz ganz weg.

Stütze meine Mutter beim Gehen. "Und jetzt zuuuurück, guuut. Noch einen Schritt." Mutter *grantig:"Du behandelst mich wie dein Pferd." Ich:"Stimmt doch gar nicht. Mach mal laaaangsaaam. Brrrr!" 😕

Der totgesagte Häuptling ist übrigens lebendiger als je zuvor.

Blues der alten Mutter Hänse mein gehen allein in die weite Welt hinein. 🎶 Doch die Mutter darf nicht weinen, Sind erwachsen doch die Kleinen. Da berappen sich die Pappen(heimer) und beginnen zu whatsappen. 🎶

"Guck mal, die verkaufen hier leere Bücher!" Das Konzept "Notizbuch" ist dieser Generation wohl unbekannt...

Wir wollen Schulen, die alle Besonderheiten, Befindlichkeiten, Neurodivergenzen beachten und die Kinder für ein Erwachsenenleben fitmachen, in dem es heißt:"Friss oder stirb!"

Halt! Stop! Ich hab nicht feriggesommert.

Ich finde ja die Kollegen und Kolleginnen witzig, die sich über die Elterntaxis beschweren UND darüber, dass so viele Kinder morgens zu spät zum Unterricht kommen, weil die Bahn mal wieder Verspätung hatte.

" ....je nach Qualität recht teuer, deshalb könnten wir beide uns den doch gemeinsam kaufen und abwechselnd benutzen und wir machen Halbe-Halbe?" "Von was redest du, mein Sohn?" "Na, von einem Bartschneider, Mutter. Einem richtig guten!" Enterben, oder?

Dem Häuptling scheint es gut zu gehen. Allerdings kriegt er starke Schmerzmittel und hat sich bisher vor der Feuerprobe gedrückt: Im Liegen schlafen und wieder hochkommen.

Häuptling steht noch aufrecht. Oder wieder.

Mit dem Häuptling geht's weiter aufwärts. Ich freue mich über alle alle guten Wünsche und Nachfragen. Verzeiht, wenn ich nicht antworte. Bin viel am Organisieren grad. (Nicht zu vergessen, die 11 Stunden Autofahrt zum Häuptling und zurück...). Aber ich lese euch und freue mich!

Hat sich gewälzt und kam wieder hoch!

Häuptling steht und frisst. Läuft allerdings mühsam.

Kam heute morgen nicht auf die Füße. Häufiges Problem bei alten Pferden. Ist in Panik geraten, hat sich alles aufgeschlagen und lief, nachdem er endlich auf den Füßen war, so ataxisch, dass die TÄ eine Rückenmarksverletzung befürchtete. Mittlerweile steht er aber - unter Medis - gerade und läuft

Der Anruf im Urlaub. Dein Pferd ist schwer verletzt. Die Heimfahrt so zäh.

Tochter und ich stürzen uns ins wilde wilde Meer und sehen plötzlich den Mann am Ufer wilde Zeichen gebend. Stellt sich raus, dass sich eine riesige Kegelrobbe zu uns gesellt hatte. Haben den Rückzug angetreten...

Breche würdelos mit dem Liegestuhl zusammen und die herbeigeeilten Kinder können mir nicht hochhelfen, weil sie lachend neben mir zu Boden gesunken sind.

Der Vater mit den beiden kleinen Kindern an der Hand sah mir lange hinterher, nachdem ich meine Tochter (20) erfolgreich mitten auf dem Marktplatz entwaffnet hatte, damit sie ihren zeternden älteren Bruder nicht länger mit einem Büschel Brennesseln vermöbeln konnte. Ich glaube, er hatte Angst...

Am meisten am Urlaub liebe ich, mich durch die ganze zerfletterte Strandliteratur der früheren Gäste zu lesen.

Habe einen Bekannten getroffen, den ich lange nicht gesehen hatte. Er: "Ich hatte eine Rückführung, ich weiß jetzt, dass ich schon dreimal gelebt habe!" Ich: "Ich weiß auch so, dass ich schonmal gelebt habe, dafür brauche ich keine Rückführung." "Woher weißt du es dann?" "Picasso hat mich gemalt."

Laut einer studie der Stanford-Universität haben die Corona-Impfungen 2,5 Millionen Leben gerettet. Die Verlängerung der Lebensjahre beträgt fast 15 Millionen Jahre. Aber was wissen die Wissenschaftler von Stanford schon

Tut es noch sehr weh?" "Naja, auf einer Skala von 1 bis 10 wäre es wohl eine runde 2,5. Aber ich möchte bitte behandelt werden, als wäre es eine glatte 8!" "Ok! Noch Wein? Brauchst du einen Kühlakku? Eine Massage?" Und das ist Liebe...

Ich bräuchte jetzt schnell die niederländische Übersetzung für:"Ich hatte eine Wespe in den Klamotten!", für die traumatisierte Familie, denen grad eine kreischende, sich die Kleidung vom Leib reißende MissTi vor die Fahrräder gesprungen ist. Fies verstochen gesendet.

Vielleicht gäbe es weniger Raucher, wenn Daumenlutschen gesellschaftlich akzeptiert wäre.

Meine Mutter zu mir:"Deine Kinder sind erwachsen! Du musst loslassen!" Ja klar. Aber ich muss sie nicht auch noch schubsen, oder?

So schön, wenn die erwachsenen Kinder noch gerne mit in den Urlaub fahren. Doof nur, wenn der Sohn der Längste ist und sich deshalb Mama und Papa in die Kinderbetten knurdeln müssen.

Ich verurloube mich

Unsere Schule ist echt flott und ich habe jetzt schon meinen neuen Stundenplan. Das ist gut. Leider ist er so doof, dass es mir die ganzen Ferien verdirbt. Das ist blöd.

Morgen geht es in den Urlaub. Der Mann und ich haben unsere Koffer gepackt. Der mitreisende erwachsene Sohn hat soeben seine mitzunehmende Wäsche in die Waschmaschine gesteckt. Die mitreisende erwachsene Tochter hat soeben festgestellt, dass sie am Montag noch eine Prüfung hat. Mutter atmet.

Sind eigentlich alle Vampire durch Symbole des Christentums zu besiegen? In Bücher oder Verfilmungen sind es ja eigentlich immer Kreuze die helfen. Wenn jetzt zum Beispiel ein Mensch, der zu Lebzeiten Buddhistischen Glaubens war zum Vampir wird, hilft da dann auch noch ein Kreuz?

Eltern mit Kindern unter 12 kriegen 15 Urlaubstage extra. Wäre das so absurd?

Das ganze Leben kämpft man und macht Prüfungen und muss noch dies und muss noch das schaffen. Und hat man endlich alles geschafft, ist man alt und der Rücken tut weh.

Ich frage meinen Vater, promovierter Bio-Chemiker, wie man den skeptischen Leuten die mRNA-Impfung erläutern kann. Vater grantelt:"Da hätten sie halt schon in der Grundschule aufpassen müssen." Mein Vater wäre ein toller Lehrer geworden, echt wahr.

Ich:"Wo ist denn der Wein?" Gatte:"Im Kühlschrank hinten. Aber du musst erst das Glas Senf davor wegräumen und ihn vorsichtig zwischen den Joghurts herausfriemeln!" Tochter:"Meine Mutter wird hier beschäftigt wie die Tiere im Zoo. Erarbeitung der Nahrungsmittel." Doofe Familie.

Memo an mich: Im Geschichtsunterricht unbedingt mehr Medizingeschichte unterrichten. Die Ahnungslosigkeit vieler Menschen bzgl. Krankheiten wie Pocken, Tollwut, der Spanischen Grippe, aber auch Gefährdung von Mutter und Kind rund um Schwangerschaft, Geburt u Kindbett ist krass.