Nunca tapo la cámara del ordenador, me gusta imaginar al hacker ruso arrepintiéndose de haber nacido al verme en pelotas bañándome.

Odio las indirectas (a menos que sean flirteos). Una vez una jefa dijo "Hay alguien que ha salpicado al mear y no lo ha limpiado" siendo yo el único hombre en la oficina. Yo en seguida respondí "chicas, si mearais sentadas como yo, eso no os pasaba"

-Hoy ha entrado un cliente con claros síntomas de alzheimer y no he dudado un instante en poner en marcha mi protocolo de actuación en estos casos. -Has llamado a la policía? -Le he cobrado la cuenta seis veces.

Que dice Audrey que si estáis todos bien.

- Piensa en cosas buenas y te vendrán cosas buenas. - Te acaba de atropellar un camión. - Pero era un buen camión.

-¿No es verdad, Angel de amor, que en esta apartada orilla ha cagado una chiquilla y hasta aquí llega el olor...?

- En la siguiente obra podemos ver cómo, el pintor, refleja su inconformismo con el poder de la época de forma sutil. - Pe-pero eso es un mojón. - Pinchado en un palo. Sí señor. Arte.

Mi hija me ha contado su primer día de trabajo, entre los "en plan", los "tal no sé qué" y los "no me renta", de momento parece que no la han echado.

Yo no soy persona vitamina. Lo reconozco. Como mucho, persona betadine.

A pesar de que el día de San Valentín fue ayer, por si alguien va a preparar la cena romántica esta noche, aquí os dejo otra deliciosa receta. Espero que os guste.

Paco, tienes los huevos pelaos? -Y tu er Shosho? Pa la ensaladilla, atontao! -Ah, pues si.

Si a un pakistaní le dan el uniforme del capitán América, ¿Pakistán América?

Lo de Mondongo!!!

Niño @ddserrano.bsky.social ¿Pa qué sigues a nadie, si luego lo vas a dejar de seguir? Que no eres tan importante, Narciso Que el mundo no tiene que girar alrededor de tus santos cojones Que eres igual que Ana Pastor pero en pobre Que me has dao unfollow, después de que te fiase los porros

Estoy viendo videos de comida callejera en la india y lo que más me pregunto es: "¿Cuántas generaciones llevan cagando blando esa gente?".

El Goya a mejor guión es para el que hay entre Aitana Sánchez y Gijón.

Iba a hacer yo una receta de arroz, de un vídeo de YouTube de un andaluz, con el ruido le he tenido que poner los subtítulos y aquí estoy, charlando con un demonio del quinto infierno que he invocado.

A veces me miro en el espejo y me veo viejo pero luego recuerdo que Miguel Ángel Rodríguez solo tiene 61 años y se me pasa.

- ¿Por qué le das a todo el mundo una ramita de eso que parece perejil? - Es que soy un cilántropo.

- ¿Nos montamos un jueguito sexual de roles? - Siii, yo podría ser El Fary y tu... - ¿El Fary? - ¡Dos Farys! Me encanta! Si es que ya me estoy poniendo garrote y todo.

- Nos vamos en la búsqueda del Yeti - Pero ¿Lleváis una única cámara de bajísima resolución sin estabilizadores modernos de imagen? - Por su puesto, somos profesionales.

Mondarina, cencia, cobete, comonismo...

Otro ataque a los empresarios. Así no hay quien emprenda.

Una película sobre el balconing en Mallorca que se titule: "Cornisas y lágrimas"

- Perdone. ¿Podría mover a ese señor de la mesa de enfrente? Me entristece verle. - Espera que le quito el espejo de ahí.

¡Corred a avisar a los niños!

♥️si crees que Elon Musk es un genio. 🔁si crees que Elon Musk solo es un subnormal con muchísimo dinero

- Ponga ahí todas las drogas que lleve. - Ya no me quedan señor dragón blanco.

Las hormigas esas deberían llamarse Broncas y Bocachanclas

Por primera vez tenemos envidia de un maldito 😡 herbívoro 🤬 #salvemosalosvegetales ✊🥬🥦

Mucha Criptomoneda, mucho Wall Street, mucho Deportar, pero los gilipollas estos no tienen para un huevo frito.

- Pone en su currículum que es manipuladora de alimentos. - Tengo a las lechugas que no se hablan ni con los tomates ni con las acelgas.

No eres padre/madre hasta que después de que se caiga tu hij@ digas: "No, si al final te vas a caer".

- Teniente ¿Quién dirige la compañía? - ¿La que está desfilando por lo alto de los coches del aparcamiento? El capitán disléxico.

- ¿Como tienes la polla? - Como mi tierra - ¿Cual es tu tierra? - Extremadura

Hacerte el harakiri y descubrir que eres un pastel hiperrealista.

-Papá, ¿qué es una tradición? -Es algo que se transmite de padres a hijos. -¿Cómo el reloj de la bisabuela? -Yo pensaba más bien en la calvicie. -Vaya. -Como una sepia te vas a quedar.

En mi último libro titulado: "Me vais a comer los huevos por detrás", hablo del respeto mutuo y el saber estar.

-Padre he pecado,confieso que he tenido sexo con mi novia antes del matrimonio. -Pues aprovecha ahora que después lo vas a tener jodido. Y reza cuatro avemarías.

No hace tanto tiempo que nos dimos cuenta de que tirar una cabra desde un campanario, por muy tradicional que fuera, no estaba bien. A ver si nos pasa lo mismo con los toros pronto.

- ¿Es aquí la terapia para dejar de poner apodos? - Sí, dime tu nombre que lo apunte, "preguntitas". - Anota ahí, "apuntitos".

Yo un porillo sí que me fumaba ahora antes de dormir

- Voy a hacerme la cena yo solito. - Pero si tú no sabes ni freir un huevo. - Que no dice. Siri, la receta del huevo frito. - Gensanta.

He escuchado por la tele que la Reina Sofía era una de las monarcas más austeras de Europa. Vamos a ver, austera era mi tía abuela Magdalena, que tenía guardados 3 millones de pesetas en una caja de zapatos debajo de una losa y por mi primera comunión me regaló una bolsa de peladillas, la hijaputa

- Júrame que no me volverás a dar la lata con la mitología griega! + Te lo Prometeo.

-¿Ha bebido, caballero? -Sí. -Sople aquí, por favor. -Su desconfianza me ofende, agente.

- Quería el masaje relajante, con los aceites de relajación y sonidos relajantes. - Sí, sí, sí. Dígame una palabra de seguridad. - Relajación. - Túmbese en la camilla y muerda esto. ⏬🧵 HILO

La madre Teresa te calcula...