머리 이프다고

이 의식의 흐음 뭐지 하 오늘 자긴 글렀네

머리 아프다

나도 좀 블스에 이 지랄 하는 건 에바 라고 생각하는데 음 머리 아파서 생각하기 귀찮으니 무리

아아아아아ㅏ아아아 머리 아파

뭐여 시발 모르는 계정이 왠 맘찍 꺼져!

머리 아프다고 머리 깨버리고 싶다 제우스 네가 이런 기분이었니?

아니 나 혼자 북치고 장구 침 진짜로

아니 머리만 덜 아프게 해줘

머리 아파ㅏㅇ아아아ㅏㅇ 자고 싶다고!!!!!!!!!!!

불면증의 원인이야 ㅈㄴ 잘 아는데 내가 해결할 생각이 없음 어쩌라는 거지

트위터에 자고 싶다고 도배할 것 같아 블스옴 ㅅㅂ 자고 싶음 내 사랑스러운 잠을 돌려주삼

없는 계정으로 켜도 트친이 들어가면 카톨한테도 뜰 텐데....

힘들면 내일 다시 용기를 내도 되고 너무 힘들면 계속 이대로 있어도 돼

네 선택이 비난 받을 이유는 단 하나도 없다고 생각해

용기 낼 필요 없어 이대로 있어도 돼

지금 살아 있는 것만으로 넌 정말 충분히 잘하고 있는 거야 진짜로

미치겠네 내가 뭔 말을 해도 너한테 큰 도움은 안 되겠지 난 정말로 네가 좋고 너한테 안 좋은 영향 안 받는 사람이야 네가 걱정하지 않아도 돼 난 절대로 널 안 버려

겨우 용기를 낸 네 선택이 잘못됐다고 면전에서 비판 당하면 당연히 무섭지 누구라도 그럴 거야 힘들고 무서운 게 당연한 거니까 고작 이것 때문에 힘들어 하는 자신이 잘못됐다고 하지 않아도 돼

정말 진심이야 정말 너무 힘들텐데 사람들이 좋아서 용기내서 스페도 켰고 블스에서 다시 시작하려고 했잖아 정말로 넌 노력했어 네 선택이 틀린게 아니아 정말로 넌 잘못되지 않았어

넌 네 상황에서 충분히 노력했고 최선을 다했어

좋은 방법은 아니지만 너무 힘들면 잊는 걸 어떨까? 매 순간 그 기억들이 널 괴롭히겠지만 그래도 잊으려고 하다 보면 정말로 잊히기도 하거든 누군가는 도피하고 말할지도 몰라 근데 그게 왜? 네가 살기 위해 택한 최선의 방법이었을 뿐이야

집에서도 제대로 쉴 수 없어서 힘들겠다

뭐라고 말해야 좋을까 네가 정말로 더 힘들지 않았으면 좋겠다

너무 무서울 텐데 아플 텐데 내가 그걸 괜찮게 해줄 해결 방법을 정말로 모르겠어....

어떻하냐... 진짜로 내가 해줄 수 있는 말은 공감 밖에 없네... 미안해 그래도 정말로 네가 안 아팠으면 좋겠어

그 사람들 기준으론 너 만큼 아파 본 적이 없어서 가볍게 말한 거겠지 넌 진심으로 죽을 만큼 힘든데 네가 잘못된 거 같아서 네 모든 게 부정 당한 것 같아서 많이 힘들었겠다 난 이해해 너무 힘들겠지 도저히 못 버티겠는 걸 겨우 용기낸 건데 그런 말 들으면 나라도 상처 받을 거 같아

그런 감정을 느끼는 너한테 또 혐오감을 느낄 거 같아서 말하는 건데 충분히 그렇게 느낄 수 있어 사람 좀 싫어하거나 미워하도 되지 괜찮아

네가 잘못됐다고 말하는 것 같이 느껴져서 많이 힘들었지 괜찮아 난 네 행동이 잘못됐다고 생각하지 않아 지금 당장 바뀔 필요도 없고 발전할 필요도 없어 그냥 다 포기하고 조금 쉬어도 돼

아니 도망쳐도 된다니까 살기 위한 네 최선의 행동이였을 뿐이야

대충 말하자면 정병 트윗 안 쓰는 이유 쓰다 보니 죽는 다는 말 쓰는 게 의미 없다 라는 느낌이 되어버렸는데 그건 나한테만 적용 되는 말인데 타인이 들으면 이거 완전 개꼬운 느낌이 되서...

자다 일어나서 대가리가 아프니까 뭔 말이 안 나오네

그러니까 내 기준으로 말하면 다른 정신병자 및 힘든 사람들을 깔 보는 느낌이 되어 버림.... 아니 그 저 한테만 하는 말인데요....

그러니까 전 남들한테 제시하는 기준과 저에게 제시하는 기준이 매우 다름을 알려드리며 제가 하는 말에 90%는 그냥 저한테 하는 말이라 무시해주시면 감사하겠습니다

아니 미치겠네 나 혼자말 하는 식으로 말하면 난 괜찮은데 남들한테 딜이 들어갈 거 같음

예약 환자 명단 너무 적절한 명칭이라 할 말을 잃었다....

갈 때까지 간 타입이라 별로 죽고 싶어하지도 않고 고치려는 의욕도 없어서 정병 트윗 별로 안 쓸 거 같긴 한데

맞는 말이라 할 말이 없다 그래도 우리 입원할 수준은 아니야

어서와요 정신병동에 이러네

아니 그게 아니라 전 슈웅님 기준으로 고민하고 있었습니다 제가 정말 레전드 정신병자라

아니 이거 어디까지 말해도 되는 거임 수위가 감이 안 잡히네

병동 ㅋㅋㅋㅋ

와 내 정신병도 어쩌다 보니 다 공개 되는 느낌~ 그렇습니다 전 레젠드 정신 병자 였던 겁니다!

원래 정신병자 생각이 다 거기서 거기지 뭐

이럴 줄 알았다 그래 진심으로 못 받아드리고 이건 다 저 사람이 좋은 사람이여서 해주는 거고 진심으로 그렇게 생각 안 할 수도 있다 저 사람은 내 일부분 밖에 못 봤기에 저렇게 말하는 거다 나한테 속은 거다 어쩌다 하면서 결국 자학으로 흘러갈 거 알긴 하는데 아니 진심으로 꽤 괜찮은 사람이라니까 이것도 말 안 통할 거 아니냐 뭔 말을 해줘야지 나도 타인의 말을 제대로 받아드린 적 없어서 할 말이 없네 젠장 아니 이걸 논리적으로 납득 시켜도 감장이 못 받아드릴테고 흠 몰겠다 걍 좋은 사람이라고 말해줘야지

정말 이 계정 괜찮은 것인가 아 몰라 블스 알빠냐

아니 뭔가 어떤 의미로 하는 말인지 다 이해가서 따지 걸기가 뭐하네 어차피 뭔 말을 해도 진심으로 못 받아드릴 거 알아서 그래도 걍 세뇌 수준으로 너 좋은 사람이다 라도 하면 좀 먹히려나

나도 갈 때까지 간 건 아닌데 이 정도면 정신병 초기지 근데 그 시기가 젤 힘들긴함 걍 완전히 돌아버리는 쪽이 더 낳지 아 근데 완전히 돌아버리면 일상생활이 안됨

이딴 정신병 공감자가 있다는 게? 바닥인 줄 알았는데 더 바닥이 있으면 나름 안심 되긴 하지 괜찮아 아직 너 갈 때까지 간 건 아님

그러니까 꺼려져도 전문적인 기관에 가서 도움을 받는 게 젤 좋다니까 애네가 괜히 병원이 아님 완전한 치료는 못해도 인생을 사는데 버티긴 더 쉽게 햐줘