Früher stand in meiner Bio: „grimmige alte Dosenbierromantikerin mit Kippe im Mund und Bier in der Hand.“ Jetzt bin ich nur noch eine grimmige Alte. Ohne Kippe. Ohne Alkohol. Haltung gleich geblieben.

Ich bin nicht Elternvertreterin. Ich bin die Vertreterin der Vertreterin. Dachte, das sei eine passive Rolle. Plot Twist: Ich habe einen Elternstammtisch organisiert und hinterfrage seitdem meine Lebensentscheidungen.

CDU nennt es Lifestyle, wenn Menschen nicht kaputtgehen wollen.

Jeden Sonntagmorgen kurz dankbar sein, dass das eigene Kind nicht im Fußballverein ist und man nicht im Nieselregen auf irgendeinem Platz bei einem Turnier in Niederkrüchten steht.

Ich komme immer noch nicht darauf klar, dass wir einen Bundeskanzler haben, der uns irgendwie alle scheiße findet.

Wir werden geboren, arbeiten zu wenig, kosten zu viel und dann sterben wir.

Mein Sohn (bald 12) hat ein Überzeugungsvideo gebastelt (Clips zusammengeschnitten, Musik druntergelegt, Texte eingeblendet). Quasi ein kleines Werbevideo, um mich zu überzeugen, dass er sich dieses Spiel kaufen darf. Ich bin beeindruckt… und erledigt

Neue Mitarbeiterin, Tag 2: fragt mein Alter. Ich sag 52. Sie: fassungslos. Hatte ihrer Freundin erzählt: „Meine neue Chefin ist ca. 35 und voll die Badass.“ Energie für 2026

Schon ein Uhr und weder Trump noch Putin sind bisher auf einer Bananenschale ausgerutscht und haben sich das Genick gebrochen. Bisher ist 2026 eine einzige Enttäuschung.

War gut. Wird besser.

2025 lief verdächtig smooth. Keine großen Fehlentscheidungen, keine Dramen, nix. Überlege gerade ernsthaft, ob ich vor Jahresende noch schnell eine dumme Entscheidung treffen sollte, damit die Statistik stimmt.

Bin ich die Einzige, die Stranger Things nie gesehen hat und wahrscheinlich auch nie sehen wird? Fühlt sich an, als würde die ganze Welt sie gerade schauen. Bin ich die letzte Rebellin?

Wann setzt sich endlich durch, dass man Silvester einfach nicht feiern will?! Ich bin allein, weil ich’s so will. Und weil ich genau weiß, wie anstrengend Menschen an Silvester sein können. Meine einzige Tradition: früh schlafen und niemanden hassen … na gut, beides kann ich nicht versprechen.

Falls ihr in der Adventszeit mal was anderes mit eurem Teenie machen wollt als den hundertsten Weihnachtsmarkt: Wir planen unsere kleine Mutter-Sohn-Aktivismus-Mission. Perfekt, um Teenie-Energie in was Sinnvolles zu kanalisieren und mein Sohn findet’s mega spannend, „politisch aktiv“ zu sein.

Hat nicht geklappt. Dann halt wieder Bluesky.

War beim italienischen Konsulat, wollte einen neuen Reisepass. Bekam eine Ehe und Kinderlosigkeit zurück. Italien ist offenbar einfach 2011 aus meinem Leben ausgestiegen.

Wofür Schmuck, teure Geschenke oder ein fancy Dinner, wenn man frische, noch warme Brötchen haben kann?

COSMO soll abgesetzt werden. Es ist das einzige Radio, das konsequent queer, migrantisch, mehrsprachig und vielfältig sendet. Eine Freundin von mir moderiert dort. Gerade jetzt, wo Rassismus und Ausgrenzung wachsen, brauchen wir COSMO mehr denn je. Bitte unterschreibt! 👉 innn.it/savecosmoradio

Noch 7 Monate bis Silvester. Genug Zeit, sich Hals über Kopf zu verlieben, sich knallhart zu entlieben, Pläne zu machen, die direkt im Chaos enden, schlechte Entscheidungen zu treffen, die du später bereust und am Ende zu sagen: War gar nicht mal so schlecht, dieses Jahr.

Sie war 14. Er 19. Jetzt ist sie tot. Als sie zusammenkamen, war sie 12 und er 17. Natürlich war das falsch, und natürlich hätte sie geschützt werden müssen. Aber sie ist nicht gestorben, weil sie zu jung war. Sie ist gestorben, weil ein Mann ihr „Nein“ nicht akzeptieren konnte.

Hat ein Löffelbiskuit jemals eine andere Aufgabe gehabt, als in Mascarpone unterzugehen?

Sag mir, wo du lebst, ohne mir zu sagen, wo du lebst

Sonntagmorgen, 7:50 Uhr und ich schaue auf Instagram einem Schuster beim Schuheflicken zu. Andere meditieren, ich verarbeite so mein Leben.

Steuerrückzahlung erhalten. Sucht noch jemand eine Sugar Mommy?

Mit 17 im Zug nach Neapel. Meine Schwester trug Gold wie ’ne sizilianische Patentante auf dem Weg zur Erstkommunion. Ein Soldat beugt sich vor, sagt: „Schmuck lieber wegpacken.“ Dann schaut er wieder aus dem Fenster. Kein Witz. Kein Smalltalk. Willkommen in Neapel.

Ich steh morgens auf, als wär das schon der halbe Arbeitstag.

Ein Freund meinte, ich sei „in so ’ner Phase“, linksextrem. Man müsse der AfD auch mal zuhören. Die Freundschaft ist daran zerbrochen. Jetzt ist die AfD offiziell rechtsextrem. Ob er das heute wohl auch sieht? Ich frag nicht nach. Manche Gespräche sind abgeschlossen.

Im Sommer nehm ich euch mit. Ins Dorf, ins Drama, ins Vaffanculo. Drei Jahre gefehlt. Zurück in mein kleines italienisches Kuhdorf, wo Vaffanculo alles heißen kann – Wut, Zustimmung oder „Hol den Käse“. Wo Nachbarn rufen, nicht klingeln. Wo man nicht ankommt, sondern sofort eingesammelt wird.

Am 11.11. werde ich offiziell beraten, wie man Deutsche wird. Symbolischer geht’s kaum. Helau! 🥳

Espresso. Flüssiges Urteil. Klein, heiß, unentspannt. Kommt nicht, um zu helfen. Kommt, um dich an deine Fehler zu erinnern. Guckt dich an wie jemand, der schon alles weiß. Bitter. Kurz angebunden. Der Blick einer italienischen Nonna in Tassenform. Und geht, bevor du antworten kannst.

Drei Pandemie-Jahre überstanden, mit dem Rauchen aufgehört. Sogar Twehefrau und Twehemann auf Twitter ertragen. Aber GuBe und GuAp treiben mich endgültig an den Rand.

Situationsbedingtes Auftauchen. Noch dasselbe Chaos oder kann ich gleich wieder gehen? 🤌🏽

Ich hab weder Ahnung von Popmusik, noch von Fußball, aber ich glaube, was Taylor Swift grad bei den Grammys macht, nennt man in Expertenkreisen "Bayern München"

Ich wäre gerne die Frau, die eine kleine Trattoria mit Buchladen am Meer hat, aus der leise Musik vom Plattenspieler ertönt und in der es immer nach frischer Focaccia, Antipasti und Wein duftet. Aber bis dahin bin ich auch gerne die Lady aus dem Pott, die laut Punkmusik hört, Bier trinkt und pöbelt.

Ich kann leider noch nichts verraten, aber ihr solltet mir jetzt folgen, damit ihr bald sagen könnt „Ich kannte sie schon, bevor sie berühmt wurde.“

Da glaubt man eine Person jahrelang zu kennen, vertraut ihr alle Geheimnisse an, geht mit ihr durch dick und dünn und dann sagt sie: „Ich finde den Film Breakfast Club Scheiße!“

Können wir 2024 das Wort "Mumpitz" wieder salonfähig machen, bitte?

Italian people don't accept „Ich habe schon gegessen, ich bin nur vorbeigekommen, um euch frohe Weihnachten zu wünschen.“ They machen dir den Teller voll and say „Stai zitta e mangia (Halt die Klappe und iss)!“ And i think that's Vaffanculo, bin ich vollgefressen.

Weihnachten ist erst, wenn die Struffoli fertig sind.

Endlich wieder etwas, worauf man sich freuen kann... 🖤

Das italienische Wort Umarell beschreibt alte Männer, die mit Händen auf dem Rücken Baustellen begutachten und ungefragte Ratschläge dazu abgeben und ich liebe die italienische Sprache jetzt ein bisschen mehr.

Relax, take it easy!

Noch mindestens drei Fehlentscheidungen und dann ist auch schon Silvester.

Wenn ich Knoblauch schäle und dafür das Messer auf die Knoblauchzehe drücke und dann das Knacken höre, denke ich immer an die Leute, die Scheisse zu mir waren.

It’s a match!

So verabschieden auch nur die Iren Legenden 💚🤍🧡 youtu.be/2PM3uCShlk4?...

Ich habe heute zum ersten Mal Mochi gegessen. Schmeckt nach nichts, komische Konsistenz, wird immer mehr im Mund und man erstickt daran. Ich habe heute das letzte Mal Mochi gegessen.

Wenn Leute schreiben „Ich lache mehr als ich sollte“ stelle ich mir vor dass sie monatliche Rationen von Hahahas zugeteilt bekommen mit denen sie haushalten müssen und wenn die zur Hälfte des Monats aufgebraucht sind verbringen sie halt die restlichen Tage mit völlig emotionsloser Steinfresse