Ein Plenum, das ausschließlich aus Frauen besteht, die der Absenderperson - ach, let’s face it - die dem Absender, einem Mann, persönlich bekannt sind, in einem Schreiben mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ anzusprechen, ist ja auch so‘n Ding.

seid ihr auch end-zu-end-verschlissen?

Ah, ja. Nice. Birke löst die Hasel ab. Läuft.

Perpetuum nanale.

Ich habe gar keine Lunte mehr.

Angry boy

Wurde von einer Krähe mit einem Zweig beworfen, feinstes Nistmaterial, und denke, ich werde den Antrag annehmen.

Wie viel immer nochmal neu aufgewühlte Vergangenheitsbewältigung passt in eine Nacht, und Hirn so: Jo.

Gruppen in Messengers grundsätzlich: Warum? Aber - Nachricht von einer Person der Gruppe an eine einzelne andere Person dort in die Gruppe posten: WARUM?!

Hatten wir eigentlich schon „is doch nur virtuell, war doch gar nich so schlimm“.

Wenn du als Mann nur mal verinnerlichst dass Frauen vor einem Date Leuten schreiben wo sie hin gehen “nur zur Sicherheit”, inklusive dem Verständnis dass sie das u.U. auch wegen dir machen. Egal wie harmlos du selbst dich findest. Dann erledigt sich vlt auch dieses "not all men" intuitiv sofort?

Einstellige Gradzahl, Himmel bedeckt. Missmutige Blicke dick eingedaunter Personen bleiben an meiner Kniebundhose hängen.

Habe gerade dem Samenkindergarten mit der Wärmflasche eine Fußbodenheizung gebastelt, und auch sonst ist hier alles ganz normal.

Das Leben ab irgendeinem Punkt gefühlt jeden Tag nur noch: „[irgendwas, was nie jemand gewollt hat oder je wollen wird], WIR GEHEN REIN!“

Werde auf dem Fahrrad so lange laut weitersingen, bis die Welt eine bessere ist.

Ein knappes halbes Jahr Zusammenarbeit später: Es kann sich für Fehler entschuldigen und sich bedanken. Zeichen, Wunder, dings.

Irgendeintag, kurz nach halb dings Uhr, das Verkehrsleitsystem der Gedankenautobahn ist schon wieder überlastet, erstmal alles mit noch ner Ladung Heißgetränk fluten.

Guten Morgen aus Amsterdam.

Augen über Kreuz und Hirn auf unendlich.

Wir müssen wirklich IMMER den Leuten, die was gut machen oder Gutes machen, das auch sagen, damit sie das auch wissen, dass wir das gut findet, das Gute.

Ja, ich habe geschlafen wie ein Engelchen und werde frisch und entspannt in den neuen Tag schweben, wieso?

Vorm Herd stehen, das Espressokännchen mit starrem Blick fixieren und wie ein Elch in der Brunft röhren „ICH HAB ECHT ALLES GETAN JETZT MACH SCHON DU FAULES STÜCK!“

„… erkläre ich diesen Morgen hiermit zum Schlumpfmorgen, Sie dürfen Ihre Tagespläne jetzt in die Tonne treten.“

Ein Gedicht: Abschwellende Maßnahmen zum Kaffee, Allergiesaisong, juché.

In other news: Mückenstich am Knie durch Zimmermannshose aus Zwirn-Doppel-Pilot durch. Frühling, Bitches!

Ein von @kirsten-fuchs.bsky.social live vorgelesener Text über die Wechseljahre fühlt sich an wie kurzma den Deckel vom Dampfkochtopf heben und hinterher einen Augenblick lang etwas entspannter atmen können.

Einfach gleich mit zugeschwollenen Augen aufwachen, dann hat sich der Blick auf das Pollenradar und die Frage nach dem Look für den Tag schomma erledigt, zwei auf einen Streich.

Vor dem bewussten Verdaddeln von Zeit erstmal bewusst etwas Zeit verdaddeln.

Neun Monate.

Lassen und lassen lassen.

Boah, Hasel, halt die Pollen!

Boah, Hirn, halt die Fresse!

Im inoffiziellen Wettstreit um den Satz des Tages belegt heute unangefochten und als neuer Anwärter für den Satz des Jahres den ersten Platz: „Ich brauche Dich nicht.“

No fucks left to give, no shit left to lose and couldn‘t care less.

Haselpollen zerficken meine Augen, so schön, hab ich voll vermisst.

„Die Scheiße, die Du Dir da zusammenkommunizierst, ist eine Beleidigung für meinen Intellekt und eine emotionale Zumutung. Get your fucking shit together or fuck off.“ Kann man doch so, oder.

Einerseits super lame, dass letztendlich immer wieder Menschen das Problem sind. Andererseits halt immer wieder das Problem.

Allergo ma non troppo (es juckt ein bisschen in der Nase)

Ich frag niemanden mehr, ich mach einfach.

Na, wie oft seid Ihr heute von Eurem Weg abgewichen, um nicht sich eklig verhaltenden oder aggressiv wirkenden Männern zu nahe zu kommen.

Ich hab den Vorwand vergessen. Jetzt muss ich mich ganz ohne selbst verarschen.

Ihr könntet beizeiten mal den Unterschied zwischen Luschern und Spiekern diskutieren, finde ich.

wir haben einander klatsche

Hallo, ich bin Nana. Meine Hobbys sind essen, schlafen, mit Verlust nicht klarkommen und stromfrei machen.

Make Rage-Watching wegen „WAS ZUM FICK LABERST DU DA FÜR MISOGYNE SCHEISSE, KOMMENTATOR“ olympisch.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH

ICH WARTE GAR NICHT!

Unsolicited Hirnblitze an dünner Schneedecke und Kaffee.

Wer nicht arbeiten kann, muss backen. (altes landwirtschaftliches word of wisdom)