vermisse deine stimme so sehr

gestern erste rapsblüten. heute frosthübschheiten.

"wir müssen uns damit abfinden, daß er daran sterben wird." als wüßte ich das nicht. als hätte ich das nicht vom moment der diagnose an gewußt, als sie noch hoffnung haben wollte. ich hoffe nicht. ich weiß nur nicht, wie ich es ertragen soll.

lullaby ask the ghosts: they've been here longer than you. the void will embrace you: it is as empty as yourself. remember: death is inevitable. (life is not.) one day you'll look back and think: what the actual fuck. sleep well now. at least, pretend to.

Es gibt immer Gründe nicht zu schreiben.

wenn du schon im november am ertrinken warst und plötzlich feststellst, daß es april ist und du immer noch keine luft bekommst.

tagesziel: deine stimme hören. und seine.

wie oft ich in unseren chat starre. auf die nachricht starre, die du nicht mehr gelesen hast, eine woche alt nun.

die dritte nacht in weniger als zwei wochen, in der ich zum warten verdammt nur noch hoffen kann, daß du überlebst. was für ein verfluchter alptraum.

keine kraft und zu viel angst zum weinen.

habe gestern viele dinge gesehen, die ich nie sehen wollte und nie vergessen werde. und sie tun alle so weh.

Den Bedürfnissen die Tür vor der Nase zuschlagen.

manchmal hilft übrigens gar nix

manchmal helfen ja nur noch alkohol und alte songs

einerseits will ich zu dir und andererseits graut es mir davor, wieder den ganzen tag in diesem hässlichen krankenhaus zu sein.

wie bekomme ich jetzt deine kleine, dünne stimme wieder aus dem kopf?

manchmal bricht all die angst um dich wie eine riesige graue welle über mir zusammen und ich kann nur noch weinen

es ist nicht so, daß ich weg will, weißt du? es ist nur so, daß ich nicht weiß, wie lange ich bleiben kann.

wie ich eigentlich beruhigter sein sollte und trotzdem keinen schlaf finde

bitte stirb nicht. nicht heute. nicht so.

und ich sitze daneben und starre es hilflos an

egal was geschieht: du willst nicht sehen, wie dein fels in der brandung zitternd und weinend am boden liegt.

wachliegen und angst haben und grübeln was ich dir morgen stundenlang sagen soll, wenn es doch nichts zu sagen gibt

Frage mich bei jedem Kerl nur noch, ob der auch so einer ist, egal wie nett und vernünftig er tut.

wie soll ich es überleben dich zu überleben?

ein großer teil meines herzens liegt in einem hässlichen krankenhausbett

hab nichtmal worte dafür, wie schrecklich das alles ist

eigentlich will ich nur noch weinen

wie friedlich der tag anfing. und keine zwei stunden später liegen ganze welten in trümmern.

in der wiese gegenüber drei rehe friedlich äsend dazwischen sitzt die alte katzenlady die gestern abend nicht einsehen wollte nach hause zu kommen

Liebe hat mir nur gezeigt, wie es ist, mit sich selbst im Krieg zu sein.

alles umsonst. neue runde warten dann morgen...

immer noch warten. ich bin unglaublich schlecht im warten.

dir darf heute nichts passieren.

ich weiß, ich bekomme dich nicht zurück. aber ich weiß, ich kann dich nicht verlieren.

Dem nächsten Frühlingsboten eine reinoktobern.

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Heute ist ein guter Tag, um in den Garten zu gehen, über den Zaun zu klettern und für etwa vier Jahre zu verschwinden.

Wär jetzt bereit in einem Leuchtturm auf einer Insel zu leben

wenn der zweitaccount einen zweitaccount braucht.

weinend einschlafen, verheult aufwachen. wenigstens konsistent.

ob du heute wohl an mich denkst? [und falls ja: bin ich dann ebenso eine schmerzende leerstelle in deinem leben wie du noch immer in meinem? oder bin ich nur blasse erinnerung, ein "ich kannte mal eine in D, aber das ist lange her", und dann steckst du dir achselzuckend noch eine tschick an?]

fühl mich wie in so nem arthouse film mit wenig dialog und viel alltag wo man sich die ganze zeit denkt wow ist das deprimierend so kann man doch nicht leben

vertrauen bekommt keine risse. vertrauen zersplittert in hundert millionen teile.

leere nächte, stunden, betten

Und wenn es nicht besser wird, tanzen wir auf den Scherben.

in der vergangenheit kramen, dabei zu viel gegenwart finden und letztlich zukunft verlieren.

wie lange bis ich nicht mehr genug bin?