open call bedenken sie knochen gebeine das leise zögern in den nächten das kratzen in der wand . schreiben sie nichts & deponieren sie es bei der alten buche nehmen sie 1 neue gestalt an . in dem land jenseits der wolken warten sie auf zeichen die sprechende katze gibt ihnen bescheid .

nachts, zwischen zwölf und drei, wenn du anfängst, deine versprechen zu bereuen

ich hoffe, du sitzt in einer anderen welt am strand und isst geburtstagskuchen. in dieser wirst du noch immer vermisst. 🎈

nur weil mein herz schlägt, bedeutet das nicht, daß ich noch lebe.

und dann nennst du mich plötzlich beim falschen spitznamen und irgendwo in mir bröselt noch mehr von uns weg.

wenn die worte vor dem inneren lärm kapitulieren

das zitternde kleine herzchen des verletzten mauerseglers in meiner hand und wie schnell man sich mit kleinen leben verbunden fühlen kann

nxt lvl

wie ich noch immer nicht weiß, wo mir der kopf steht

und dann war da noch die sache mit dem kreislauf des lebens oder so.

gestern als wir manfred und herbert trafen die enten-bros und überm see die sonne wo der wind deinen geruch trug und rhabarbereis-geschmack und was wir nicht vergessen wollten

wer bin ich wenn ich nicht atmen kann?

was mache ich hier eigentlich?

Liebes Gehirn, es kommt eh anders als du es dir jetzt zusammenfantasierst.

meine Mutter würde sagen, da sitzt eine Krankheit in mir fest, aber was wirklich in mir festsitzt sind wohl die Wahrheiten meiner Mutter

manche filme sagen dir viel zu viel über dich selbst.

wie die nacht bröckelt und bricht und ich mich zerschneide an all ihren scherben

Musik als ultimative Zeitkapsel.

wie laut gerade alles ist und wie sehr ich mir ruhe mit dir wünsche.

wie soll ich dieses sterben auf raten ertragen dein sterben und meines

so weit entfernt von deinem lächeln. so weit entfernt von mir selbst.

dieses gefühl morgens. nicht zu wissen, woher die kraft für den tag kommen soll oder für den tag morgen oder für die nächste woche. und wie lange das schon so ist. eigentlich will ich mich nur verkriechen dürfen und weinen.

wie klein und dünn deine stimme klingt. "ich brauch dich", sagst du und ahnst nicht, wie sehr ich dich eigentlich bräuchte.

ich brauche dich nicht um nicht bei dir zu sein

Kleiner Einblick kurz vor Ende

Wie man sich manchmal in Zuständen wiederfindet, in denen man gar nicht sein möchte. Wach z.B.

alles, was es über den tod zu sagen gibt, hat ianina ilitcheva schon geschrieben.

Räume erschaffen, in denen es sich zumindest zeitweise, gut leben lässt. #meinraum

wie sehr ich mich verloren habe in all dem irrsinn von diagnosen und verlustängsten wie ich mich nicht wiederfinde in alltag und funktion und durchhalteparolen und dem wunsch nach stille wie wenig noch übrig ist und wie kannst du glauben irgendwas davon sei noch etwas wert

vermisse deine stimme so sehr

gestern erste rapsblüten. heute frosthübschheiten.

"wir müssen uns damit abfinden, daß er daran sterben wird." als wüßte ich das nicht. als hätte ich das nicht vom moment der diagnose an gewußt, als sie noch hoffnung haben wollte. ich hoffe nicht. ich weiß nur nicht, wie ich es ertragen soll.

lullaby ask the ghosts: they've been here longer than you. the void will embrace you: it is as empty as yourself. remember: death is inevitable. (life is not.) one day you'll look back and think: what the actual fuck. sleep well now. at least, pretend to.

Es gibt immer Gründe nicht zu schreiben.

wenn du schon im november am ertrinken warst und plötzlich feststellst, daß es april ist und du immer noch keine luft bekommst.

tagesziel: deine stimme hören. und seine.

wie oft ich in unseren chat starre. auf die nachricht starre, die du nicht mehr gelesen hast, eine woche alt nun.

die dritte nacht in weniger als zwei wochen, in der ich zum warten verdammt nur noch hoffen kann, daß du überlebst. was für ein verfluchter alptraum.

keine kraft und zu viel angst zum weinen.

habe gestern viele dinge gesehen, die ich nie sehen wollte und nie vergessen werde. und sie tun alle so weh.

Den Bedürfnissen die Tür vor der Nase zuschlagen.

manchmal hilft übrigens gar nix

manchmal helfen ja nur noch alkohol und alte songs

einerseits will ich zu dir und andererseits graut es mir davor, wieder den ganzen tag in diesem hässlichen krankenhaus zu sein.

wie bekomme ich jetzt deine kleine, dünne stimme wieder aus dem kopf?

manchmal bricht all die angst um dich wie eine riesige graue welle über mir zusammen und ich kann nur noch weinen

es ist nicht so, daß ich weg will, weißt du? es ist nur so, daß ich nicht weiß, wie lange ich bleiben kann.

wie ich eigentlich beruhigter sein sollte und trotzdem keinen schlaf finde