im weiß all der ungesagten worte

punk weil die schmerzende wut noch da ist

[und daß ich es dir nicht sagen kann, ist deine schuld] [und wie sehr ich dich vermisse]

Man bräuchte viel mehr Zeit um (mit sich) aufzuräumen.

du hast verfickt nochmal kein recht mehr auf antworten von mir

Vom Unvermögen aufzugeben.

bleibt mir weg mit all euren fragen, als hätte ich je antworten gehabt.

dir beim schlafen zusehen und zweifel zählen

Worüber wird reden. Und worüber nicht. Zum Beispiel rettet mir dein Blick jeden Tag, aber ich halte dir nur die Tür auf. Und du gehst hindurch.

und wann ist eigentlich genug geweint?

und was, wenn sie recht haben? mit all ihren warnungen und all ihrer vorsicht? was, wenn es nur wieder schorf kratzt von alten wunden?

ich will wirklich [wirklich so sehr] vergessen, was du getan hast.

wie sehr mir unsere kleinen rituale fehlen

Wenn ich raten müsste wär ich lieber sicher.

wie gerne wäre ich stark für dich. aber ich weiß nicht, wie ich ohne dich stark sein soll.

dich überlebe ich nicht

am meisten vermisse ich, wie du meinen namen sagst.

das flausensieb in euren köpfen müßte mal wieder gereinigt werden, soll ich euch ausrichten.

oben im wald hängt der nebel noch zwischen den bäumen. dünne wolkenschleiher zeichnen sanfte muster ins matte blau. die luft riecht nach kälte. drinnen kaffeeduft und müdigkeit.

sich selbst verlieren irgendwo zwischen dem einen wahnsinn und jedem anderen

Wir leben in einer Zeit, in der es dumm ist, jemanden zu vertrauen.

dich einmal so zusammenhalten können, wie du mich in all den jahren

Es ist noch dunkel und die Welt flüstert falsche Versprechen.

früher, als weinen noch gelegentlich half

ich will doch nur wieder auf meiner couch sitzen und dir beim zeichnen zusehen dürfen.

Natürlich würde es mich interessieren, wie es den Menschen aus meiner Vergangenheit geht, aber sie haben es nicht verdient.

wie mein herz kurz stehen bleibt und mein kopf in panik verfällt wenn du anrufst, obwohl du weißt, daß ich im büro bin. "sorry buttcall" schreibst du entschuldigend, während ich die jahre zähle, um die ich gerade gealtert bin. so groß ist die angst um dich jetzt also. jeden tag.

Nur weil du dir etwas glaubst, glaube ich es dir noch lange nicht.

ist es wirklich schon 28 jahre her? werd' ich mir das je vergeben? [vom erfolglosen versuch jahrestage zu ignorieren]

…wann immer du mich vermisst, denk daran, dass du mich hattest und ich nicht genug war…

[und daß dein herzschlag sich vielleicht nie wieder sicher anfühlen wird]

"dir geht's nicht gut", sagst du statt zu fragen, legst deine kalte hand um meine und nie hab ich mir mehr gewünscht dich anlügen zu können.

wie schwer das vertrauen wiegt, daß jetzt fehlt und wie sehr es schmerzt

und wenn die stimmen im dunkel alles sind, was bleibt?

[weißt du, daß ich dir seit 54 tagen alles aufschreibe, das ich dir nicht sagen darf?]

muss denn immer alles so wehtun

daß ich dich noch immer in jedem raum sehen kann

regen am fenster, wind ums haus und vielleicht habe ich vergessen dich zu lieben

melancholie eintuppern für gute zeiten.

das leise klappern der rollläden kündigt den sturm an. kaffeeduft und decken und das zittern hinter allen dingen.

Gib mir meine Musik wieder zurück.

wie soll ich das aushalten? wie soll ich dich halten?

Heute spiele ich mich selbst.

Interessant kuratierte Ausstellung auf einer Außenalsterbrücke. Laut Wetterbericht noch einige Tage zu sehen.

daß es dich erdet mit mir zu reden, sagst du, während mir der boden unter den füßen wegbricht.

wie weit du jetzt weg bist und wie sehr du mir fehlst

deine zitternde stimme im dunkeln und wie wenig ich deine verzweiflung tragen kann

reststücke ich zusammenkratzen damit scherben von dir irgendwo halt finden

Mein Hirn hat vergessen auszustempeln und dreht noch fröhlich seine lauten Runden.

Vielleicht ist es kein Stillstand, sondern ein Schwebezustand. Wie Wasser, das noch nicht weiss, ob es Nebel oder Regen wird.