Lasse findet euch alle doof

Alle: Bekommen nervöses Augenzucken, wenn sie sehen, dass ich eine Sprachmemo aufnehme. Lasse: "Mmh geil, Du hast so ne Pornostimme. Ich habe sie vermisst." Nehmt euch ein Beispiel an @rainerschund.bsky.social, ihr Ficker.

Ich: "Hasst das Nashorn sein Horn, weil es ihm die Sicht versperrt?" Arzt: "Ich meinte, noch Fragen zur Diagnose".

Ich umarme gerne Leute, die kleiner als 1,60 sind, das fühlt sich immer so an, als hätte man einen Koala auf dem Arm.

Cute date idea: Du kochst was und ich ess' das dann.

"Weißt du, warum wir dich 'Weihnachtsmann' genannt haben, mein Sohn?" "Weil ihr nicht an mich-" "WEIL WIR NICHT AN DICH GLAUBEN! DU LOSER!"

"Ihre Schwächen?" "Ich bin manchmal etwas störrisch." "Können Sie ein Beispiel nennen?" "Nö." "Wir melden uns."

Omg, Bayern gibt's ja wirklich, dachte die ganze Zeit, das wäre ein Witz.

Georg Trampolin, Erfinder des gleichnamigen Sportsprunggeräts, sprang einst auf und ab und dachte sich: "Hm, voll langweilig".

Elisabett

"Also ich muss schon sagen, Prinz Charles -" "König." "Prinz König, es ist mir eine große Ehre, hier im Quackingham Palace -" "Buckingham." "Buckingham Palace im Beisein von Harry und Ron -" "William." "Angenehm, Joe."

Berliner, wenn sie 16.00 Uhr ins Restaurant kommen und kein Frühstück mehr angeboten wird.

Keine Sorge, wir haben noch viel Zeit.

Die ISS-Trümmer dann in die gelbe Tonne, ne?

Auf der Party hier habe ich gerade jemanden gefragt, ob er den Staubsaugerficker auf Twitter kennt, und dann hat er sich einfach umgedreht und mit einem anderen weitergeredet :(

Assis, die.

Wenn mir langweilig ist, setze ich mich in den Zug, lese die Bibel und murmle nach jeder Seite kopfschüttelnd "stimmt so nicht".

Was will uns der Künstler damit sagen?

Lecker Bierchen völlig unnützer Pleonasmus wie Rückerstattung oder weißer Schimmel

Ich mag es nicht, wenn mich Software duzt, hab' mal ein bisschen Respekt, du Arschlochprogramm.

Wir werden schrittweise entmündigt.

... waschen Sie die Handvoll Reis so lange, bis das Wasser klar abläuft. Dafür benötigen Sie ca. 600 Liter ...

Disney Pixars "Moin"

Norddeutsche BigMac + kl. Fanta

Lehrer denken als Kinder "Boar, voll geil, Schule!" und als Jugendliche "Boar, voll geil, Schule!" und als junge Erwachsene "Boar, voll geil, Uni!" und als Erwachsene "Boar, voll geil, Schule!".

Drüben auf Insta hat mir gerade eine Neunzehnjährige erklärt, dass ich Millionär werden kann, wenn ich morgens eine Banane esse.

Dieses Gesetz ist nichts anderes als perfide Lobbyarbeit der Schokomuffin-Industrie.

Gewichtsdecke cool aber ich brauche Presslufthammer

Glückwunsch, du hast diese Woche 14 % weniger geheult als letzte Woche. Durchschnittlich heulst du 11h 34min pro Tag. Klicke hier, um dein Heulverhalten anzupassen.

Immer wichtig, kein Arschloch zu sein, auch wenn das Bundesverfassungsgericht gesagt hat, man darf.

Der junge Nietzsche sieht aus wie der Gastgeber einer Studiparty, der an der Wohnungstür erstmal jedem Besucher Hausschlappen anbietet.

Kinder sind sehr intelligent, fast so intelligent wie Delphine.

In Schweden brennt ein Wasserpark wie dumm ist das denn

Hab' Euch was gebastelt.

Unsere Gesellschaft, wenn jeder Typographie mit "ph" schreibt.

Ich: "Mich bringt so leicht nichts aus der Fassung!" Die Zahnarztrechnung: "Hi, na?" Ich:

"Hab' Chicken-Wings, Nachos und eine Kiste Bier geholt und mir für morgen extra freigenommen." "Ach, guckst du auch den Super Bowl?" "Den was?"

Ok, hear me out.

"Schau mal, hier ist ein Bild von einem Wal. Du fragst dich jetzt vielleicht, was das mit dir zu tun hat."

Schaut mich an, wie ich mir Laser anschaue! Pew pew!

Norddeutsche Ocean’s Eleven

Wenn mich Heteros fragen, warum ich das Glasfläschchen "Leder-Putzmittel" im Kühlschrank aufbewahre.

Wer sich im Februar 2024 einen Twitter-Account anlegt, ist entweder beim BKA oder Onkel Schwurbel-Günther, dessen Account zum achten Mal gesperrt wurde, weil er unter einem Tweet von Ricarda Lang "fette sau" kommentiert hat.

Willst du dich alt fühlen? Franka Potente ("Lola rennt") ist heute 60 Jahre alt geworden.

Uhm, krass, man kann auch Mario Kart zocken, wenn man nüchtern ist.

Ich, der diesen Samstag arbeitet, wenn ich daran denke, dass Leute 3000 Euro pro Monat dafür bekommen, auf OnlyFans ihr Poloch zu zeigen.

"Hé Lasse, kannst du mal bitte die Flasche da aus dem Bild rausphotoshoppen?" "Klar, kein Problem."

Ich will keine Nudes, ich will Döner für € 2,50.

"Ist es schon Sommer?", fragte Ferkel. "Noch nicht mal Frühling", antwortete Pu. "So eine Kacke", sagte Ferkel.

Ich bin nicht koffeinabhängig, es ist nur so, dass ich ohne Kaffee immer sehr müde bin und Kopfschmerzen bekomme.