Wenn er mich Grübelmaus nennt und ich merke wie ich weich werde. Kein, ich darf das nicht oder ich soll einfach positiver denken. Aber einfach ein da sein. Das.

CN Krebs Papas Behandlung ging heute los. Ich habe Angst. Ich möchte weinen, weil ich ihn nicht an diese Krankheit verlieren will. Ich bewundere ihn für seinen Mut und seinen Willen. Für die positive Art, die er sich immer noch behält. Für das Bewusstsein schöne Momente ganz fest mit sich zu tragen.

Schon ahnen was für ein Gespräch auf einen zukommt. Ich zieh mir bis dahin einfach die Decke über den Kopf, hasse mich für meine Gefühle und tue so als wäre keines meiner Probleme existent.

Die Stimme, die dir flüstert wie es eh ausgehen wird. Die habe ich nicht vermisst.

Wir sind an einem Parkplatz am Waldrand. Es ist dunkel. Das Auto langsam von innen beschlagen. Wir hatten uns bereits geküsst. Beide bis in die Haarspitzen angespannt vor Verlangen, Begehren, Lust. Beide überfordert mit den Gefühlen und der Situation. Einen Schritt langsamer. Nichts überstürzen.

Fühle mich fast geschmeichelt, dass ich so in die Jungsgruppe integriert wurde, dass ich verdrängt habe wie ausgiebig Männer unter sich neben Oralverkehr übers Scheißen reden. 😅 Aber ich bin dann sofort die Weirde, wenn ich mitmache. Lol

Gefühle fragen nicht, ob es gerade passt.

Man sollte viel öfter mit jemanden den Tag im Bett verbringen, fernsehn schauen und alle paar Minuten knutschen.

Auszug Zitate v. WE "Isch han die Pille jehollt!" "Ich wollte mich in mein Bett legen. Was hab ich verpasst?" "Du hast mich so angelächelt als ich dich zugedeckt habe. Als wäre ich dein Vater." "Wie sind deine Gefühle? Ich muss pissen." "Schließ die Augen und erinnere dich an diesen Moment." 🥰 Tbc

Falls mich jemand fragt wie mein Leben oder die Arbeit sich aktuell anfühlen:

Mir steigt wieder dein Geruch in die Nase, dein Stöhnen in meinem Kopf, die Anziehung, die Nähe, das Begehren. Es pocht bis in mein Höschen, wenn ich daran denke wie du schmeckst. Meine Gedanken kreisen wieder und wieder dahin zurück. Mein Atem flach und keuchend... Die Luft knistert heute. 💭

Wieder ein Sommer vorbei in dem mich niemand hart im Wald gefickt hat… 😩

Aufwachen zu Nachrichten mit denen man nicht mehr gerechnet hat. Zu einer Entschuldigung, die lange überfällig war. Und trotzdem zittere ich gerade, habe einen Kloß im Hals und möchte richtig heftig weinen. Ich kann nicht mal sagen, ob vor Erleichterung, weil ich Recht hatte oder weil ich mit

Wieder Zuhause. So leer einerseits und doch rattert mein Kopf. Das alles muss sich jetzt setzen. Es waren viele anstrengende, aber auch unglaublich schöne Momente. Emotional kann ich das alles noch gar nicht begreifen was da passiert. Viel macht mir auch große Angst verletzt zu werden. Gleichzeitig

Im zuviel Sorgen machen bin ich total super.

Merke bei Männern so viel krasser meine Demisexualität als bei Frauen. Eine gute Freundin meinte mal zu mir, dass sie keinen Typ bei mir erkennen kann und wenn ich so die Männer durchgehe mit denen ich was hatte, kann ich das ehrlich gesagt auch nicht. Da macht oft so viel anderes den Reiz und

Funny wie entspannt wir beide heute sind, weil so viel von uns beiden dadurch abgefallen ist.

Das es mich aber auch so hart anmacht erwischt werden zu können.

Hatte gerade einen richtig geilen veganen Hot Dog.

Gab auf jeden Fall letzte Nacht eine ganze Stange confidence boost für mich. 😏

Wenn der Kumpel wegen dem fast die Stimmung komplett gekippt ist, besoffen auf dem Sofa einschläft, ist das eine funny Coincidence.

Dieses Wochenende ist so eine Achterbahnfahrt an Gefühlen. Ich hab nicht damit gerechnet was nachts noch passiert ist. Aber es war unfassbar schön.

Nun.

"Verliere niemals dein Lachen. Du bist so süß, wenn du lachst." Mein Herz lacht und weint, weil ich das schon Mal von Menschen hörte, die mir mal die Welt bedeutet haben.

CN Krebs Dienstag hat Papa erste Besprechung im Sarkomzentrum und eventuell die erste ambulante Chemo. Ich unterdrücke wie sehr es mir die Luft abschnürt daran zu denken.

Wie bitter ist es sich zum Zerreißen zu wollen und dann ist das Timing nicht das richtige?

Manchmal ist es einfach wie verhext.

Komplimente für meinen Bad Omens Hoodie bekommen, geht runter wie Öl 🥰

Ich hatte vielleicht zwei Bier und es liegt Sex in der Luft.

Kuss an meine Freunde, die mir Nachrichten wegen den Pappaufsteller von Billie Eilish bei Rewe geschickt haben. 🫶🏻 Mein Einkauf gestern war dadurch auch ungeplant teurer. XD

Eigentlich ist es ja cute, dass wir uns begegnet sind und es einfach boom gemacht hat.

Herr Tutopowek beim täglichen Blick ins Internet.

Ein Mann, der mich fest stößt, würgt und mir dabei in die Augen sieht. #wasfehlt

Das Gefühl, wenn ich mir die Pussy rasiert und eingecremt habe und dann kurz the hot lingerie in question anprobiert habe, ist so gut.

#photoshooting #metalgirl #lingerie #pleaserheels #lostplaces #silhouettechallenge #industrialdesign #girlmodel #tfpnrw #peoplephotography #bodypositivity #underwear #bodymodification #wonderful #artnotporn #lowlight #yourbodyyourrules #rottenplaces #bodyportrait #sensualshoot

Vernünftig sein stinkt. Jetzt bin ich angespannt und hab Schiss vor der Antwort. Aber ich weiß auch, dass es richtig war einmal offen über alles zu reden. UGH. Ich geh mich jetzt rasieren. So nämlich.

Ich weiß nicht wer früher was anzündet. Meine Vorgesetzte oder ich. Das Wort Saftladen fiel heute schon sehr oft.

Ich bringe meine Chefin nicht um. Ich bringe meine Chefin nicht um. Es macht mir nichts aus, dass ich heute noch nicht arbeiten konnte, weil es mir beim Serverumzug den Rechner gegrillt hat und alle meine Passwörter jetzt weg sind. Ich ignoriere jetzt einfach alles & tue als wären die Probleme weg.

⚓ "welche Unterwäsche wirst du am WE tragen? Ich weiß du denkst darüber nach." *Breites Grinsen* "Ich glaub ich will das blaue Dessous mitnehmen." "Das auch Top 3 an Dessous, die ich je an jemandem gesehen habe. Es steht dir so gut. Irgendwann verbindest du das mit mir." "Tue ich schon." 😏

Outlook schmiert ab, wenn wir in den Kalender wechseln wollen. Ich hab n Berg voll Wiedervorlagen und Stapel, die gerne bald bearbeitet werden wollen. Dadurch das ich Montag dann auch abbrechen musste, hat sich bisschen viel angestaut. Rein in den Lachs und leise weinen I guess?

Ich spüre dieses Kribbeln, wenn wir uns ansehen, lächeln. Die Anziehung, sie ist sofort da. Wir umarmen uns und flüstern uns ins Ohr wie heiß wir aufeinander sind. Ich genieße die Erregung. Den Tanz. Das Spiel. Denn der Gedanke an später, füllt alle meine Gedanken und der Film in meinem Kopf läuft.

Ich mag welchen Blick ⚓ hat, wenn ich eine Situation schildere und wie er den richtigen Mix aus kritischen Fragen und Feinfühligkeit schafft. Wie er verschiedene Seiten beleuchten und einschätzen kann um mir guten Input zu geben. Gerade in Situationen, in denen ich sehr hin und her gerissen bin.

Ganz viel Liebe übrigens an die liebevollen Nachrichten, die ich bekommen habe. 🫶🏻

Ich hoffe Menschen hören bald auf mich jeden Tag zu fragen wie es mir geht. Wenn ich nett oberflächlich sein will, sage ich beschissen. Wenn ich ehrlich antworte, ist die Stimmung danach bedrückt. Leben fühlt sich an wie taub und als wäre ich gerade nur Beifahrer.

Und manchmal, wenn ich allein durch die Straßen gehe, höre ich dein Lied im Kopf, und lächle. Nicht aus Trauer, sondern weil es schön war. Du warst kein Anfang und kein Ende. Du warst ein Stück Glück, das bleibt, weil ich es erinnere.

Und wenn du gehst, bleibt dein Echo hängen, wie ein vergessener Song im Radio, der plötzlich wiederkehrt, im Flüstern fremder Kehlen.

Verbindungen, die man nicht geplant hat. Die irgendwie passieren. Die so knallen, dass du dich wie in einem Rausch fühlst. Und doch ist man die Vernünftige. Doch stellt man ab und zu die unbequemen Fragen. Dann sehen wir beide es ähnlich und gleichzeitig wollen wir nicht daran denken.

Wegen gestern so fertig sein, dass der Körper streikt und man nicht mit zum Betriebsausflug kann. ❤️‍🩹

CN Krebs Krebs hat mir viel Kraft von meiner Psyche gekostet. Krebs hat mich zwei Partnerschaften gekostet. Und jetzt wird Krebs sich bald meinen Vater holen. Ich kann und will das alles nicht mehr. Lass meinen Vater in Ruhe, du scheiß Krebs!

Und dann kommt die Nachricht, die keiner braucht. Ich zieh mich mal etwas zurück.