Lorbeerblätter im Essen sind wie introvertierte Gäste auf einer Party. Sie sagen nix, sind völlig unauffällig – aber irgendjemand hat mal behauptet, sie gehören dazu. Und jetzt traut sich keiner, sie auszuladen.

Die Bezeichnung Erdbeermond kommt daher, weil einmal zwei verliebte Astronauten auf dem Mond ein Erdbeer-Picknick hatten. Einer ließ die Marmelade fallen. Seitdem ist der Fleck nie mehr rausgegangen.

Frauen sind wie Früchte. Jede hat ihre eigene Farbe, ihre eigene Form, ihren eigenen Duft und ihren eigenen Geschmack. Das Problem sind Männer. Sie mögen lieber Obstsalat.

*Deutsche Schlager für jedes Gebrechen* Heino - Schwarzbraun ist der Raucherfuß Ireen Sheer – Heut Abend hab ich Kopfweh Nicole - Ein bisschen Fieber Gitte Haenning - Ich will nen Chefarzt als Mann Münchner Freiheit - Ohne Tavor schlaf ich heut Nacht nicht ein

Ich mag hübsche Menschen. Ihr Aussehen ist mir egal. 🧡

War heute den ganzen Tag in der Sauna im Kristall Palm Beach. Bin jetzt 40 % Wasser, 60 % Granatapfel- und Minzeduft und 100% bereit fürs Nickerchen.

"Warum bist du so angespannt?" "Weil meine Nachtruhe alle 15 Minuten von einem mittelalterlichen Schlaginstrument zersägt wird!"

Vergessen, die Mülltonne rauszustellen, ist die Erwachsenen-Version von ‚Hausaufgaben vergessen‘.

Wie kommt es, dass ich es schaffe bei 16 Grad im See zu baden, aber gerade sitze ich mit 2 Pullis auf der Couch und friere 🤨?!

In Sachen Penetranz gibt es im Messenger zwischen einer Umfrage in der Elterngruppe der Schule und einer russischen Spamattacke keinerlei Unterschied.

Ich mag dich. Du hast ein hübsches Herz.

Frauen, die Strings und Bodys tragen... Was macht ihr, dass es sich untenrum nicht anfühlt, als wäre man ein Kartenlesegerät?! 😖

Ich stand gerade ziemlich konzentriert im Supermarkt vorm Kühlregal, Jogurt aussuchen, als mich von hinten jemand ziemlich innig umarmt und festhält. Es war mein Cousin. Der darf das. ☺️

"Wie hast du es überhaupt geschafft, den Führerschein zu bestehen?!" "Ich hab nett gefragt 😇."

Manchmal wäre ich echt gerne da, wo meine Gedanken sind.

"Hast du Lust auf eine Bierfreundschaft?" "Du meinst Brieffreundschaft? So wie früher? Dass man statt Rechnungen auch mal nette Post im Briefkasten hat?" "Nein!"

Hab gelesen, dass ein einziger Biss der Brasilianischen Wanderspinne (Phoneutria nigriventer) bei Männern eine vierstündige Erektion hervorruft. Ich wünsch mir die als Haustier! 🤩

Ich gründe eine kostenpflichtige Webseite und nenne sie "Older Fans". Darin integriert ist eine Arzttermin Tauschbörse. Jeder neue Abonnent bekommt eine Packung Voltaren gratis. Wer ist dabei?

Hier im Hotel gibt's warmes Wasser vor 6 Uhr! 😱 Zuhause schläft mein Boiler um diese Zeit noch.

Das Leben ist zu kurz für schlechte Vibes!

Hecke schneiden auf dem Dorf: Leute spazieren den ganzen Tag vorbei. Man grüßt sich. Man trinkt ein Bierchen zusammen. Ergebnis: mehrere Samstage zum Hecke schneiden.

Bin auf einer Hochzeit eingeladen. Gutschein für einen Scheidungsanwalt ist doch ne tolle Geschenkidee. Oder?

Es gibt keine stärkere Verbindung, als zwei Frauen, die vom selben Mist genervt sind!

Du musst ein Update sein, denn du hast mein ganzes System verbessert.

Mein Herz hat keine Firewall gegen dich.

"Hey Kleine, ich würde dich zu gern mit winRAR extrahieren..." Wenn IT'ler flirten.

Ich denke wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

„Früher hat man noch richtig gelebt!“ Ich, die gerade eine 8-Sekunden-Story zum 4. Mal anschaut: „Und wie.“

DHL fragt nach meinem Wunschnachbarn. Ich sag mal so... Größer als ich, Sinn für Humor und das gewisse Etwas.

Der Kaminkehrer kommt um 7 Uhr. Welches Handtuch zieh ich denn jetzt an?

Warum sind eigentlich 3 Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber 3 Eier als Rührei ein Witz und 3 gekochte Eier viel zu viel. Außer sie sind halbiert und im Salat?!

Heute Termin beim Gynäkologen und ich hab mich schicker hergerichtet als für ein Date. 🙄

"Schatz, was gibt's heute zum Essen?" "Nichts." "Aber gestern gabs auch schon nichts!" "Ja, ich hab ja auch für zwei Tage gekocht."

Meine Guppys brauchen keinen Filter, die brauchen Anleitung in Familienplanung! Die haben schon wieder Nachwuchs. Zum vierten Mal diese Woche! 🤪

Schwiegermutter liegt mit Oberschenkelhalsbruch flach. Die Ärzte sagen, es wird dauern – mein innerer Frieden hofft das auch.

Wollte gestern Abend mit dem Auto ins Parkhaus und vor mir steht einer mit Stuttgarter Kennzeichen an der Schranke und fährt nicht rein. Ich hupe ihn an und er steigt aus. Quietschvergnügt kommt er zu mir nach hinten und sagt: "Wardsch halt noch a Minüdle... um Sechs wirds a bisserle günschtiger"

Wer andere auf Social Media mit "SIE" anspricht... Weiß man da genaueres? Muss man da seinen Personalausweis herzeigen? Oder muss man, bevor man antwortet was Feines anziehen?

Ich bin heiß und spiele gern mit dem Feuer – fast wie ein übertakteter Gaming-Laptop!

"In welchem Zug reist Du am liebsten?" "SCHLAFANZUG!!"

Das mit den Frauen ist ganz einfach: Alle verrückt, bis auf eine - die ist der totale Wahnsinn!

Ich bin Verfahrenstechniker. Ich habe die Technik perfektioniert, mich zu verfahren.

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: "Es werde licht."

"Ich muss echt mal was gegen meine Schlafprobleme tun!" "Versuch es mal mit autogenem Training. Pass auf: Augen zu... Dein Körper wird schwerer und schwerer..." "Halt Stop! Da hab ich ja Angst, dass ich morgen mehr wiege!"

Temu-Werbung: Der schnellste Weg, um sich nach der Stille eines Düsenjets zu sehnen!

"Frauen mit Humor finde ich ungemein sexy. Ich glaube, ich bin humorsexuell." "Jaja, weil du weißt, was Lachen beim Sex mit dem Beckenboden macht!" "Auch das natürlich!"

"Fahr da mal durch." "Aber das ist doch nur für Anlieger!" "Wir haben doch ein Anliegen. Wir wollen da durch!" Jeder, immer!

Tochter hat sich Klamotten gekauft und zeigt mir ein Oberteil. "Oh ein Bikini?" "Nein das ist ein Top." "Wo ist der Rest?" Ich bin meine Mutter geworden! 😭

In der Wohnung ist massenweise Spielzeug. Aber der Kater spielt mit seinem Schwanz. Wie so ein Mann.

"Mama, hast du eine Idee, wie ich die Ladebuchse vom Handy reinigen kann?" "Mit Heißkleber." Keine Ahnung, warum sie jetzt nicht mehr mit mir redet 🙄

☆ Meiner Phantasie sind keine Realitäten gesetzt ☆