Der Zwiebellook ist kein Modetrend – er ist derzeit schlicht Überlebensstrategie.

Wie albern ist es, dass ich beim Namen des Verkehrsministers Schnieder immer kichern muss?

Ich mach mir jetzt einen schönen Sommertee mit Spekulatius-Zimt-Aroma. Der wärmt schön durch.

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er geändert in August!

Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen hat man den Salat.

Bin gestern Abend zu Fuß an der Tankstelle vorbei gekommen und dachte: "Ui, günstig! Komm, da lässt du schnell voll laufen!" An der Zapfsäule hab ich dann kehrt gemacht und bin weiter gelaufen. Und nein, mehr möchte ich dazu nicht sagen...

Die Band des kroatischen Vereins hier in der unmittelbaren Nachbarschaft presst einem am hiesigen Stadtfest mit stoischer Vehemenz balkanische Rhythmen in den Gehörgang - zwei Nächte lang in Folge! Da bekommt man zumindest im Ansatz ein klitzekleines Gefühl von Ablehnung.

Ausnahmezustand in der Stadt: Stadtfest! Kann mein Zuhause nur noch fußläufig erreichen. Ob der potenziell amoklaufenden Vollpfosten gleichen die Absperrungen einem Grenzwall. Auch das Gegröhle der Eröffnungsnacht hatte mehr was von Angriff als von Ausgelassenheit. Ja, das wird..

Diejenigen, die überall wohlfeil verkünden, dass sie niemals zu McDonald's gehen, sind meist dieselben, die dort das bestellen, was sie gar nicht wollen, nur weil es aktuell dafür Gutscheine gibt.

Feiertag und vergessen den Wecker auszustellen. Ein schizophrenes Erlebnis: zuerst Ärger und Frust aus dem Schlaf gerissen worden zu sein. Dann aber die wohlige Gewissheit weiterschlafen zu dürfen!

Dieser Mittwoch tut so, als wär er ein Freitag. Ich tu so, als wär ich motiviert. Eine Win-Win-Situation!

In Sachen Penetranz gibt es im Messenger zwischen einer Umfrage in der Elterngruppe der Schule und einer russischen Spamattacke keinerlei Unterschied.

#Eurovision2025 Davor: Wir werden wieder Letzter! Währenddessen: Wir sind die Besten! Danach: Wir sind wieder Letzter!

Ungeschützter Sex kann zu Elternabenden führen!

Versprich nichts, wenn du glücklich bist, antworte nie, wenn du wütend bist.

Jetzt ist es bewiesen: ich komme aus dem tiefen Wald.

Man soll nie Raffinesse unterstellen, wo Dummheit als Erklärung ausreicht.

Halbzeit der Woche. Halb wach, aber voller Hoffnung, Zuversicht und motiviert. Und einfach wieder mal vergessen, wo ich den Kaffee abgestellt habe.

Hauptsache Fleisch, der Rest ist Wurst.

Erwarte bloß nicht, vom Schicksal gut behandelt zu werden, nur weil du ein guter Mensch bist; das ist so realistisch wie von einem hungrigen Löwen verschont zu werden, nur weil du Vegetarier bist.

Es gibt tatsächlich ein Handelsabkommen zwischen den USA und der Ukraine. Offenbar wohl hauptsächlich wegen des spontanen Gesprächs im Petersdom. Muss jetzt jedesmal erst ein Papst sterben, damit Trump wenigstens halbwegs rationale Dinge tut?

Brückentag ist ein bisschen wie ein Lockdown Light.

Ernst gemeinte Frage: woher weiß der Imker, aus welchen Blüten genau seine Bienen den Nektar gesammelt haben, aus welchem später der Honig wird?

Freitags bin ich wie das Wetter: vorübergehend freundlich.

Heute ist wieder so ein Tag für Ibuprofen bis zur Magenblutung.

Pflanzenbestimmungs-App: "Extrem seltene Orchidee!" Realität: "Plastikblume aus dem Balkonkasten meines Vaters."

Resilienz ist, wenn du nach dem fünften Kaffee immer noch freundlich lächelst, obwohl dein Kollege fragt: "Bist du müde?"

Bin topfit Dank Handy. Ja! Habe gestern knapp 10.000 Schritte getan. 8.000 davon fallen in die Kategorie "Wo ist mein Handy?"

Ich schalte die Tagesschau ein, um informiert zu sein, aber nach fünf Minuten frage ich mich immer, ob ich nicht doch lieber Katzenvideos hätte schauen sollen.

Keine Sorge! Meine Beiträge sind nicht mit künstlicher Intelligenz erstellt. Im Gegenteil! Die sind weder künstlich, noch intelligent.

Ich hasse Listen. Weil... 1. sind die meistens viel zu lang 2. wirken die total überheblich und besserwisserisch 3. werden die meistens mit total sinnfreien Punkten aufgefüllt 4. einfach so 5. ohne Grund.

Genießt die letzten Sonnenstrahlen bevor der Regen kommt!

So ein Döner ist wie eine Beziehung: Lustvoll, warm, fühlt sich gut an und wenn alles auseinander geht, ist die Sauerei groß.

Ich habe meiner KI gesagt, sie soll mir einen Witz erzählen. Antwort: "Ihre Zinseinnahmen in 2024 betrugen..."

"Ihr Paket ist 3 Stopps entfernt." Ich springe auf, ziehe Schuhe an, bin bereit. 20 Minuten später: "Ihr Paket wird morgen zugestellt." Ich wurde geghostet. Vom Algorithmus.

Schnupfen-Phase 1: "Ach, halb so schlimm." Phase 2: "Ich trinke mehr Tee." Phase 3: "Wie lautet die Nummer vom Notarzt?"

Ab sofort möchte ich nur noch seriöse, ernstzunehmende und niemals abgekupferte Sprüche posten...... April April!

Mein Einhorn sagt: Die Realität lügt.

Früher war alles besser – außer die Frisuren.

Kaffee fragt nicht, Kaffee versteht.

Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in meinem Leben gebracht als so manche Menschen.

"Koalition der Willigen" hört sich irgendwie an wie eine Selbsthilfegruppe für Ü50-Singles.

Es geht nichts über treffgenaue Wetter-Apps! Ich schöpfe gerade 250 Milliliter "heiter bis wolkig" aus meinen Jackentaschen.

Ab einem gewissen Alter werden alltägliche Dinge, wie das Bedienen eines Smartphones, zu einer vielschichtigen Sache: ist nun das Display verschmutzt oder doch die Gläser der Lesebrille? Oder gar beides?

Ich bin beleibe kein gläubiger Mensch und lege auch wirklich keinen Wert auf überzogene, moralische Normen. ABER DIESES FORTWÄHRENDE GEHÄMMERE AM HELLLICHTEN SONNTAG GEHT MIR MASSIV AUF DEN SACK!!!

Sollte man sich auch dann auf das Bauchgefühl verlassen, wenn man fiesen Durchfall hat?

Der Wetterbericht sagte für heute Regen voraus. Nun scheint die Sonne. Ich werde dennoch an meinen Plänen festhalten und stundenlang auf der Couch lesen und Kaffee trinken. Lasse mich von der Sprunghaftigkeit dieser Meteorologen doch nicht anstecken!

Ich bin so dermaßen urlaubsreif, dass ich heute morgen vorm Kaffeeholen schon völlig reaktionär meinen Bürostuhl mit einem Handtuch reserviert habe.

Es ist Freitagmorgen... Und mir sollte bitte jemand nochmal genau erklären, auf welcher Seite man ein Blatt zum Abheften lochen muss. Total knifflig...