Freibad wird nie wieder so sein wie in den Neunzigern, ich will mit Discman und Game Boy auf meinem Simpsons-Handtuch liegen, trotz Unmengen Spezi und Heiße-Hexe-Pommes kein Gramm zunehmen und Maike aus der 9 a damit beeindrucken, dass ich alle Melrose-Place-Folgen auf VHS habe.

Ich will nicht mit KI-generiertem Content und SWOT-Analysen die Customer Relations eines innovativen Onlinebusiness optimieren, ich will 8 Stunden gratis Kaffee saufen, ab und zu ein Fax versenden und Punkt 17 Uhr mit den Worten "Harter Tag heute!" in die Kneipe verschwinden.

Sauftour mit 20: - 3 Cocktails zum Vorglühen - 2 Wegbier - 5 Bier in der Kneipe - 3 Wodka-Energy im Club - 1 Wegbier - Absacker in der Wohnung vom ONS - 2 Wegbier - Kontermische zuhause Sauftour mit 40: - Anderthalb Gläser Wein bei einer Doku über die Baukunst der Nabatäer

Frauen stehen nicht auf Angeber, daher trage ich im Freibad auf meiner Badehose nur das Bronze-Schwimmabzeichen, obwohl ich auch Silber habe!

Bei dieser Hitze bitte unbedingt daran denken: 1. Mittagssonne meiden 2. Viel trinken 3. Vor jedem alkoholischen Getränk den Spitzenwitz "Man soll ja bei der Hitze viel trinken!" bringen

13. Juli 2014, Deutschland steht im WM-Finale, eine Kugel Eis kostet 80 Cent und deine 2-Zimmer-Wohnung 600 Euro warm, in deiner PlayStation 3 steckt die Blu-ray von Django Unchained, die nächsten 10 Jahre deines Lebens liegen noch unverbaut vor dir.

Brauche keine Fußball-EM, wenn ich erleben will, wie betrunkene junge Männer ihre Nation möglichst unsympathisch repräsentieren, fliege ich nach Mallorca.

Wir hatten ja nichts. Nicht mal Internetpornos. Wir mussten bei MTV warten, bis ein Video von den Spice Girls kam.

Würde heute Abend gern eine Grillparty schmeißen, aber mir fehlt einfach die Kohle.

Bei Gewitter muss ich immer an meine erste Freundin denken. Jedes Mal Angst, Panikattacken, großes Geheule! Sie hat sich dann immer liebevoll um mich gekümmert.

Turnierstart 2006: - Seit Wochen im Fußballfieber - Massive Euphorie und Lebensfreude - Balkon voller Deutschlandfahnen - Chef gibt ab 14 Uhr frei Turnierstart 2024: - Ach, heute Abend ist ja das Eröffnungs-... HEEEY, EIS AM STIEL AUF RTL2!!

Was ich mit 30 wollte: - Erfolg im Beruf - Glück in der Liebe - Finanzielle Unabhängigkeit - Eigentumswohnung - Finca auf Mallorca Was ich mit 40 will: - Meine Ruhe

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Für ein Sommermärchen brauche ich kein Fußballturnier, für ein Sommermärchen brauche ich mein 19-jähriges Ich, Gratiskonzerte im Kurpark unserer Kleinstadt, Joints und Dosenbier im Freibad und die Telefonnummer von Jessica aus der Abi-Lerngruppe.

4-Tage-Woche reicht nicht, wir brauchen außerdem noch den 4-Stunden-Tag, das 4-Wochen-Jahr und das 4-Arbeitsjahre-Leben.

Bin jetzt auf einem KI-Datingportal angemeldet und der erste weibliche Chatbot möchte eine feste Beziehung mit mir. Ob ich vorher beichten soll, dass alle meine Tamagotchis in den Neunzigern keine zwei Tage überlebt haben?

Natürlich war Corona eine schreckliche Zeit, aber wie geil war es eigentlich, dass man Familienfeiern ganz easy mit der Begründung "Ich will euch schützen!" absagen konnte?

Eins muss man Jesus lassen: Seine Aufstiegschancen hat er genutzt.

"Ich bin innerlich jung geblieben" heißt bei Männern meistens nur "Ich saufe noch genauso viel wie auf der Berufsschule und stehe auf Frauen, die halb so alt sind wie ich".

Ein Therapeut empfahl mir einmal: "Führen Sie eine Liste mit Menschen, die Ihnen nicht gut tun!" Wusstet ihr, dass es in Excel eine Obergrenze von 1.048.576 Zeilen gibt?

Jetzt, wo Glatzen mit grauem Haarkranz voll im Trend liegen, wird es die Julia aus der 7b bitter bereuen, dass sie mich 1983 hat abblitzen lassen.

Alle Dating-Apps gelöscht. Ich will meine Partnerin wieder auf die traditionelle Weise* kennenlernen! *Emotionale Tanzperformance zu "It's my Life" von Bon Jovi nach fünf Fanta-Korn auf dem Scheunenfest der Feuerwehrjugend

Ehemaliger Schulfreund schreibt: "Ich bin verheiratet, habe zwei Kinder und eine Eigentumswohnung. Und du?" Könnte jetzt antworten, dass ich alle Quentin-Tarantino-Filme auf DVD habe, will aber nicht als Angeber dastehen.

Vor ein paar Jahren noch fühlte ich mich immer müde, ausgelaugt und frustriert, wenn ich abends von der Arbeit kam. Das ist inzwischen vorbei! Jetzt fühle ich mich auch vor der Arbeit schon so.

„Sein oder nicht sein?“ ist nicht die Frage, sondern, „Was wollte ich noch mal in diesem Zimmer?“

War gestern 20 Minuten zu spät beim Date. Heute WhatsApp: "Sorry, ich glaube, dass es wegen deiner Unzuverlässigkeit nicht mit uns funktionieren kann!" Schade! Hätte gern die Chance ihr zu zeigen, dass es auch wegen meiner Selbstzweifel, Sauferei und Untreue nicht funktioniert.

Seltsame Vorstellung, dass ich dieses Wochenende meine Verwandtschaft besuchen muss, weil vor 2000 Jahren im Nahen Osten ein langhaariger Wanderprediger in einem Schauprozess zu Tode gefoltert wurde.

"Was machst du an den Feiertagen?" "Ich gehe in ein Museum über den sozialen Abstieg der deutschen Mittelschicht." "Oh, interessant! Mit deiner Familie?" "Ich rede von meiner Familie!!"

Der Tag lacht mich jetzt schon aus.

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf "Was denkst du gerade?" mit "Nichts" antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Millionen Menschen setzen sich jeden Morgen ins Auto und fahren mit mieser Laune zu einem schlecht bezahlten Job, der ihnen jeglichen Lebensmut raubt. Bei mir ist das vollkommen anders! Ich fahre mit dem Bus.

Nacht durchgefeiert mit 20: - 1 Kaffee, 1 Konterbier, Hausarbeit fertig schreiben, bei 2 Umzügen helfen, Halbmarathon laufen, wieder Feiern gehen Nacht durchgefeiert mit 40: - 12 Kaffee, 3 Kilo Kopfschmerztabletten, Notfalltermin beim Psychiater, 6 Wochen Rehaklinik

Nichts holt mich ab, aber alles nimmt mich mit

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Ob Maulwürfe morgens auch manchmal schlecht in die Gänge kommen?

Mein Date will kein zweites Treffen, da ich "unreif und kindisch" sei. Die ist doch bloß sauer, weil sie beim Kroko-Doc verloren hat!

Habe ja nicht so oft Erleuchtungen, aber immerhin blinkt es manchmal.

Für Dates mit Männern über 40 plant man besser viel Zeit ein, da wir ausführlich darlegen müssen warum Punkrock seine wahren Ursprünge in gregorianischer Kirchenmusik hat und der Amiga 500 dem Sega Mega Drive in technischer Hinsicht absolut ebenbürtig war.

Bei "Wer wird Millionär?" könnte ich nie meine Mutter als Telefonjoker wählen, sie würde mir erst mal zwanzig Minuten lang Vorwürfe machen, weil ich mich so selten melde.

Wollte mir zum Frühstück gerade ein kleines Glas Whisky genehmigen. Da fiel mir ein: Verdammt, ich muss heute ja ins Büro! Hab dann lieber ein großes getrunken.

War beim Arzt, weil ich mich schlecht konzentrieren kann und ständig Sachen durcheinander bringe. Er riet mir zu weniger Schlaf und täglich 8 Stunden Alkohol.

Wenn du einsam bist und dich verzweifelt nach einer Partnerschaft sehnst, fahr am Samstag zu Ikea und beobachte Pärchen bei der Küchenplanung.

Man sitzt in einem Raum fest und muss Aufgaben lösen, damit man wieder nach Hause darf. Ein Büro hat einfach die gleichen Vibes wie ein Escape Room.

Heute mal früher ins Bett, damit ich ein paar Stunden länger wach liegen und Gesprächsverläufe aus 15 Jahre zurückliegenden Beziehungen durchgehen kann.

Habe der Lieblingskollegin heute so einen "Willst du mit mir gehen?"-Zettel zugesteckt. Leider hat sie ihn in so viele Schnipsel zerrissen, dass ich die Antwort nicht lesen kann!

Mein Therapeut sagt, Alkohol gegen Einsamkeit zu trinken sei sehr gefährlich! Sitze jetzt allein in meiner Küche und trinke Alkohol gegen Rechtsextremismus.