Jamais compris le concept de l'émission Qui veut gagner dix mille lions. T'es censé en foutre quoi de ces trucs ?

Ma tier list du système solaire

Il va offrir la 2e ville de France au RN parce que Jérôme Guedj lui a envoyé des consignes par sms hier soir, tes propres enfants t'appellent "Machin" pauvre bite.

Bébert de Jenjen contre deux listes de droite et une de gauche molle, j'ai l'air mieux loti que mes mutus mais gros soupir quand-même.

Bonjour là-dedans et hauts les cœurs

Je jure qu'une mystérieuse civilisation antique a lancé une malédiction sur cette ville, c'est pas possible d'autant puer la merde politiquement.

Je viens de perdre ma maison (5 pièces avec piscine à Dury), ma voiture (Aixam) et mon chien (samoyède croisé yorkshire) parce que j'ai misé tous mes biens sur un raz-de-marée de la gauche dans le PACA, putain j'suis vraiment pas bon...

Devoir de citoyen rempli, ça part aux putes

Au clair de la Luuuune J'ai pété dans l'urne !

It's courgette o'clock !

Elles ont faim les petites peluches.

Madame est partie chez ses parents pour le weekend en me confiant la garde de son appart et de ses cochons d'Inde. Je m'emmerde déjà, c'est terrible...

- Mon Petit Chou - Le Prim - Léon le Porte-Avions

Et des phoques. Plein de phoques. Des phoques qui se laissent emporter par le courant et dérivent jusqu'en Normandie.

J'aurais jamais pu résumer ça aussi bien. Heureusement qu'il y a Creil pour la priver du titre de ville picarde qui donne le plus envie de se foutre une balle dans le crâne.

Tranquille, c'est pas comme si tout l'Occident se mettait à genoux devant ce dangereux connard ou d'autres milliardaires tout aussi cramés de la cafetière...

Si ce banger ne passe pas la demi-finale j'atomise un pays européen au pif (parmi une short list déjà établie).

Participants à l'Eurovision passés en revue, va pour un top/nope 5 : TOP 1. 🇬🇧 Royaume-Uni 2. 🇬🇷 Grèce 3. 🇭🇷 Croatie 4. 🇷🇸 Serbie 5. 🇦🇱 Albanie FLOP 1. 🇮🇹 Italie 2. 🇩🇪 Allemagne 3. 🇵🇱 Pologne 4. 🇦🇿 Azerbaïdjan 5. 🇦🇺 Australie

Premier bouquin de Rousseau que j'achète depuis Les Confessions, j'étais alors en Terminale Littéraire. Une carrière intéressante que la sienne...

La mention "Fun fact" n'est que très rarement suivie d'une information à se taper le cul par terre. Elle n'a même presque aucune chance d'arracher un sourire.

Dans mon livre Sabine n'a même jamais rencontré Zemmour qui s'est contenté de lui envoyer un sms disant "bonne chance Lorem ipsum".

Les vieux débattent sur la pire chanson du monde en parlant des Beatles alors que nous, les jeunes, on sait qu'elle a été chiée par les abominables Black Eyed Peas.

Flawless

Ok très bien

Et non Mickaël, pas la peine de me parler comme à un babouin parce que je ne sais pas ce qu'est un temaki ou un tataki, et si tu n'effaces pas ce petit sourire en coin le cratère du mont Fuji va jalouser ton trou de balle. Purée ça fait du bien...

Veuillez pardonner mon absence, j'étais très occupé avec de superbes norvégiennes aussi belles que sportives... On a joué au handball. J'avais pas tâté de ce sport depuis la terminale (comme tout le monde), j'étais salement rouillé et elles m'ont pas ménagé.

Trump’s War On Iran: Myth Vs. Fact https://theonion.com/trumps-war-on-iran-myth-vs-fact/

Vu que les règles orthographiques du français et de l'irlandais font pas du tout mal au crâne.

Je repense à ça à chaque fois que je fais la bêtise d'ouvrir l'espace commentaires du Courrier Picard sur fb.

Le jour où mon père m'a emmené faire une longue balade à moto. La dernière fois qu'il est monté dessus, le dernier moment que j'ai passé avec lui avant qu'il ne monte dans l'ambulance pour la dernière fois. Oui bah j'peux pas toujours être rigolo hein...

On a strictement rien demandé Élodie.

La Dave Grolle vous souhaite un bon mardi.

Il est sénile. Faut l'envoyer à la casse, j'vois pas d'autre solution. Concernant la tâche rouge j'en ai aucune idée. Mais faut quand-même faire comme j'ai dit.

Moi tous les jours avant de découvrir les oreillers à mémoire de forme de Gifi.

Y a des gens qui regrettent la mort de Khamenei mais qui seraient infoutus de te citer un seul de ses sons en dehors de Marly-Gomont.

Le mois de mars est là, le vert et ma motivation vont revenir, mon manteau va retourner au placard jusqu'en novembre, et l'horrible hiver va se faire enculer, yes allez tout le monde à poil !

Photo de Vladimir Poutine et de ses laquais en train de pleurer de rire devant un ananas parce qu'avec l'ananas Moscou rit. Je ferais bien ça sur Paint mais j'suis pas chez moi là.

Un soldat de l'armée de terre cuite de l'empereur Qin Shi Huang. J'en ferais ptet une lampe...

Consultation post-cancer effectuée, j'en prends pour cinq ans de prises de sang régulières et de scanners tous les trois mois.

1. Promeut le fascisme et l'extrême droite depuis au moins quinze ans 2. LFI veut plus leur parler 3.

La consécration après plus d'un an à essayer d'être drôle sur ce réseau.

Ah ouais, t'aimes les voitures ? Pff, j'parie que tu bois moins d'un litre d'essence par jour...

Ma compagne raconte à tout le monde que je me suis mis à potasser le code de la route et que j'envisageais de passer le permis dans les 12 mois. J'ai absolument jamais évoqué la chose mais j'imagine que j'ai pu le choix maintenant.

Mon fils de 11 mois a réussi à dire "antéromaxillograme" sans bégayer. Mais ça veut rien dire putain, il est con ce gosse.

Je pleure de rire youtu.be/_-PfIj0ZSWU?...

Premier concert de brutal death depuis vous savez quoi et peuchère que ça fait du bien. Je reprends une vie normale, feels good.

J'suis pote avec une bouteille de Volvic. Chouette camarade, beaucoup de conversation et d'humour, mais très mauvais compagnon de jeu parce que l'eau triche.

Y a quelques années j'ai remplacé la Tour Perret par un zboub. Je maintiens : c'est mieux comme ça.

Un an que je trouve que son crâne ressemble à une ampoule. Il a pas de cerveau, il a un filament de tungstène et des fils conducteurs.

Salut, c'est Eros Ramazzotti ! Et moi, tous les matins, je me réveille avec NRJ (hit music only) ! (pi après j'essaye de faire l'amour à mon grille-pain)