関西学院大学人権教育研究室の指定研究「SOGIEと人権」、今年春学期の第1回公開研究会では、ノンバイナリー差別と抵抗の歴史について講演しました。 12月2日に開催される第2回公開研究会では、「トランス差別とデマに抗うためのメディア・リテラシー」について、Tネットの代表お二人にお話を伺います！ 対面のみですが、事前申し込み不要、無料です。ご関心ある方はぜひ。

学会誌『女性・戦争・人権』24号に、「構造的不正義としての沖縄の状況とその是正に向けた責任及び連帯の構想」という論文を載せていただきました(副題を省略してもこのタイトルの長さ…)。精度はともかくとして、研究を通じて自分が考えたいこと、表現したいこと、もっと雑駁に言えばやりたいことというものを現時点の力量で表現したものにはなったと思っています。博論の一部にもするつもりです。ただ、経験やポジショナリティを考えた時、わたしなんかが書いていいテーマだったのか、書いていい文章だったのか、ということは構想段階からずっと悩んでいたし、世に出てしまった今でも思ってるし、たぶんずっと悩み続けるのだと思います。

休職期間が始まって1ヶ月半ちょっと。休み始めたときは眠ってばかりいたけれど、最近はまた不安が大きくなって眠れない日が増え、今週の頭には完全なる昼夜逆転になっていた(朝10時に入眠して午後3時に目覚める、など)。このままではまずいと思って1日半くらい無理やり起きてたりして、ここ1,2日で未明には入眠できるようになったけれど、そのせいか今度は気持ちよりも体調の方が悪くなってきた。高校時代、やはり昼夜逆転してしまって授業に行きたくても行けなかった(部活にだけ行って教師も友人も呆れさせていた)時期のことを久々に思い出した。人間は変わらないのかもしれない。そんなふうに全部諦められたらよいのかもしれない。

休職期間が始まって1ヶ月。当初は9月下旬に復職しているはずだったけど、不安を感じて10月10日ごろまで延長中。ちょうど当初の復職予定日頃に体調も気持ちも大きく落ち込んだ時期があったので、焦らなくて正解だったかもしれない。と、先週の通院でかかりつけ医に話したら、10月いっぱいは休んだ方がよいのでは？という話に。当初は早期復職が一番職場に迷惑かけない道だと思っていたけれど、すでに1ヶ月休んでいるので、もはや早く戻ることよりちゃんと回復して戻ることの方が迷惑の総量が少ないかもという気持ちにシフトしつつある。 …こんな感じで、やはり迷惑への恐怖というのがわたしの考えのベースにあるのだと再認識した次第。

なつかしい空耳。。。 youtu.be/kGzbMVRYKzI?...

子供はわりと賢いところがあるのだが、盛大なお漏らしをして以降、妻との間で子供のことを「賢い放尿犯」と呼ぶようになった

休職期間が始まって10日。7月半ばにもここに弱っていることを書いたけれど、8月はもっとひどくて、ついには目覚めたら始業時間後で職場からの着信が数本スマホに…という朝があって、これはもう衝撃的だった。さすがにまずいと思ってかかりつけの病院で相談して、8月末から適応障害という診断名で3週間+α(どうしても休めない期間の直前まで)、お休みをもらっている。休んでびっくりしたのは途端に眠れるようになった、というかもうずーーーーっと眠ってしまうこと。明日のことを考えなくなるだけで180度変わるものなのね。一週間寝たら少し元気になって、逆にちょっと活動的に。自分の意外な振れ幅の大きさにやや疲れてきたところ。

別のSNSで、少し前は熱心にれいわ新選組関連の政権批判・反戦ポストを拡散していた知人が、いつの間にか参政党の党員や支持者による外国につながる人びとに対する嫌悪・煽動・支援機関への攻撃の呼びかけといったポストをしたりリポストしたりするようになっていて、そういうことはあるだろうと予想はしていたもののついにわたしの身近なところでも観測できるようになったか…と思った。政治学的な言い方になるけど、この両党には感情による動員という共通項があって、思想的な基盤は実は脆弱でも成り立つので、容易に行ったりきたりできるし、実際にそうするんだろうと考えていた。もうそういうフェーズなのだということですかね

7月に入ってまだ1日しか仕事に行けていない。入院・手術が7/1だったというのもあるけれど、退院してから心身ともに突然ぐったりして、ずるずると職場に迷惑をかけている。5月のGWにとてもしんどくなって、楽しみにしていた旅行とかひととの約束とかを全部キャンセルしてずっと寝てしまったあたりの感じが戻ってきている。31日に病院の予約をしているのでそれまではなんとかがんばりたいが、、、

なぜこんなにも世界は非対称なのか、なぜ生まれてから同じくらいの時間を過ごした人びとの状況や境遇がこんなにも違うのか、なぜ非対称の片側の人びとはもう片側の人びとと自身を常に比較せずにはいられないのに、反対側の人びとは他方の人びとの存在さえ認識せずに歳をとっていくことができるのか という非対称性への強い関心に、いつもわたしは引き戻される。こんなふうに言語化できていなかったとしても、小さい頃からそうだった

5月の頭ごろに急に右目の視野が二重になり、気になるので眼科へ行ったら、20歳の時に白内障の治療で入れた眼内レンズがずれており、元の位置に戻す手術が必要ということになった。硝子体手術も一緒にやるので5日程度の入院となり、連帯保証人やら高額療養費制度やらといった面倒な手続きとか仕事の調整とか(診断書には1ヶ月程度の自宅安静が必要とか書かれていたのでほんと大変だった)を乗り越えて、ようやく手術3日前…という昨日土曜日、突然38℃の発熱。今日の昼にはすでに平熱に下がり、唯一の症状だった頭痛も収まったのだけど、感染症予防のため病院には申告しないといけない。明日は手術予定日前日。どうなってしまうのか………

とても気持ちが重かったが、今回は半分仕事(今後お世話になるとある方へのご挨拶を兼ねており、旅費も出してもらった)なのと、会いたいひとや応援したいひともいる(わたしにとって学会はエンパワメントの場所なので…)ということもあって、いろんなイベントを蹴って寝不足なまま某学会へ。でも正直、昨年よりずっと安心できる場所だと感じた。井谷さんをはじめ、尽力してくださった方がいたからだとおもう。2枚目はワッペンになっているのだけど、これをつけて報告されている方(わたしの認識が正しければ実名ではオンライン署名などをされてない方)もいらした。みんなオフラインでやることをやっている。そのことに少し勇気づけられもした

最近、街で他人の悪意に晒されることが続いていて、今日も朝と夕方に連続してそんなことがあり、もう外に出たくないなという気分になってる。わたしがなにか悪いのか？

あたためていて少しずつ着手を始めていた企画を無言で横からかすめとられたような感じのことがあって、ここまでのわたしの脳みその使用は紛れもなく労働だったのでとてもやるせないんだけど、結局は構想を話してしまったわたしがお人好しというか悪いのだろうか。つくづく信頼できない世の中である

西田議員は本当に「謝罪」したのか？ 中北浩爾さんの #コメントプラス 《マスコミ各社、西田議員が発言を撤回し、謝罪したと報じていますし、この朝日新聞の記事の見出しもそうなっています。しかし、本文を読んでみると、「自分の言っていることは事実だという前提でいまも話している。問題は、事実（かどうか）ではなく、県民の感情を分かっていなかったことだ」とも主張し、講演の中で「沖縄の場合には、地上戦の解釈を含めて、かなりむちゃくちゃな教育のされ方をしている」などと発言したことについては、「（謝罪・撤回は）しません」と述べたと書かれています…》 www.asahi.com/articles/AST...

例のシンポジウムの件で唯一笑ってしまうのは、会場がてぃるる(沖縄県の男女共同参画センター)だったらしいこと。普段あれだけめちゃくちゃにジェンダー行政を攻撃したり関係者に誹謗中傷したりしてる方々の親玉たちは、どうやらしっかりその政策や予算措置の恩恵を受けていらっしゃるようで、どうしようもなく厚顔無恥で哀れだなぁとおもいました

2月末に投稿した論文が、いわゆるメジャーリビジョンで返ってきて、それはよいのだけど、指導教官の方針と査読者の方針が180度と言ってもいいくらい違っていて、しがない大学院生としては困ってしまうというかおどおどしてしまう。もちろんどちらかが間違っているとかそういう話ではないのだけど、だからこそ余計に。そういう状況での調整力みたいなものが必要になるのは研究だろうが仕事だろうが人間関係だろうが同じなのでしょうけど………

明日付けで異動なのにまだ仕事が山積み。席も片付いてなくてそのまんま。仕方ないから明日朝早く職場に行く。頭が痛い(比喩的に／そのまんまの意味で)

一年だけ働いた役所を辞める時に、配属されていた部署がわたしのやりたいことと正反対だったことを知っていた同僚の先輩から、結局組織からすれば職員のキャリアなんて吹けば飛ぶようなものでしかないんだねぇ、と慰めとも嘆きともつかぬことばをもらった。その時はまぁ組織なんてそんなもんですしね、と妙に他人事のような返しをしてしまったけど、7年経って改めてそのひとのことばを思い返す。

先日免許センターで本免試験を受けて、AT限定の免許証をもらった。最近余裕がなくてほぼノー勉というか教習所時代の貯金しかなかったけど、たまたま簡単な問題しか出なくて取れてしまった、という印象。それにしても免許センターでの3時間は久々に規律訓練って感じで、試験官の警官は遅刻者などに普通に怒鳴ってるし、職員は問題用紙を超ぞんさいに投げてよこすし、あらゆる手続きはベルトコンベアのように進んでいくし、そういえばわたしの生きている世界はこんな場所なのだった、、、ということを思い出した。あとわたしも含めて誰も交通安全協会に入らなくて気の毒にも思いつつちょっと笑った。3月になったら運転がてら小さな旅をしたい

先日卒業検定に合格して教習所ライフが終わった。勉強になりました。 ・事前の予想に反して技能教習はほぼスムーズ。AT限定だけど運転たのしいかもしれない ・オンラインの学科講習はディストピアそのもの。毎回最初の再生時は50分画面を凝視してインカメラで視聴判定を受けてから、2回目以降の再生で勉強するという流れ。やってられなくて2回目以降の再生はせずに教本やYoutubeで勉強した。動画自体は、毎回とにかく異性間でドライブデートしててもう笑ってしまう。毎回挟まる「初老の博士(これはCG)」「進行役の落ち着いた女性」「賑やかしの若い女性」という構造は、高校や大学のジェンダー論の教材にぴったりだと思う。

トーハンが出している『週間新刊情報』という業界誌に、ここ1年くらい全部目を通しているけれど、エスニシティやジェンダー・アイデンティティなどに関する特定の社会集団への憎悪や偏見を煽るような本が、書影付きのページに平気で上がってくるようになりつつあると感じている。このようにして抑圧や差別が社会に浸透していくのか、と思って深く憂鬱になっていく

沖縄のひとのことを書きながら、自分は北の果てにいる。幌延町では、下沼駅という1日あたりの利用者が0.2人、つまり5日に1人しか使われない駅で、深い夜霧のなか無音の空間にひとりたたずんだ。でも待合室は手入れがされていて、心温まる一画もありうれしくなった。人口600人の音威子府村では駅舎の中で知らない方の個展が開かれていて、終列車をひとり待つあいだそこで過ごした。自由に書けるノートには丁寧に応答が書かれていた。ひとのあたたかさ。厳しい生活の中で創作を続けてくれてありがとうと思わずにはいられなかった。きょうは稚内で泊まる。ここ数年この時期に来ている。今もまださみしさとあたたかさがわたしを生かしている

今日引退を表明した人物の推しを長年やっていた沖縄の同い年の友人のことが気にかかっている。沖縄にはまさひろという泡盛やジンを造っている酒造所があって、ふたりで国際通りを歩きながらここの泡盛を見つけて盛り上がったこともあった。このひとは絶対に被害を受けるひとの側に寄り添う姿勢を崩さないし、ゆえにわたしがとてもとても信頼している友人なのだけど、だからこそ気にかかって仕方がないし、どうことばをかけたらよいかもわからないままでいる。当人にしか触れることのできない傷として、少なくとも当分の間は残ってしまうんだとおもう。とにかくやるせなく、そして憤りを禁じ得ない

記事を読むのがあまりにもしんどすぎて旧Twitterでは「トランプ」をミュートワードにしてしまった。でも世界はそこにあるし何も変わらない

職場にはときどき「ご意見」の電話がかかってくる。クレームとかではなく本当に「ご意見」で、世情に対してだったり自身の経験についてだったり、さまざまな事柄に対する「ご意見」をぶつけてきて、どう思うんだ、なんとか言ってみろ、とおっしゃる(もちろんこちらの意見は言わない)。10分で終わったり2時間かかったりする。同僚はみんなそういう電話を取ったことがあり、わたしはちょっと多くて1年に3〜4回くらい取っている。だから基本的に慣れていると思っているのだけど、今朝職場で、最近連続でかかってきている「ご意見」の事例を読んでいたら、ふと猛烈にしんどくなってきてしまった。わたしたちの仕事はただ耐えるだけなのか。

世間は3連休でもわたしにとっては唯一のお休みの日曜なのに、朝9時から危険予測ディスカッションとかいう科目を受けて、わたしは他の教習生が2人いる中で検定なら一発中止になることを2回もやらかしてだいぶしょんぼりだったけど、最後に教官から、わたしがファシリテーションの経験者ということを見抜かれて、うっとなった。完全にお客さんのつもりだったのに、無意識にいろいろやっていたらしい。技術のプロなのにファシリのプロでもある教習所指導員ってやっぱりすごいんだなと思うとともに、そういうひとたちからファシリ経験者だとわかってもらえるくらいにはわたしもやれているとわかったのは少しうれしかった。次回はいよいよ高速……

旧Twitterで研究の話したくないなと改めておもうなど

今日の午後、ぜんぜん意識を保っていられなかったのだけど、あれはやはりやばめの低気圧ということでよかったのだろうか

仕事納めしてからライブ納め。石垣島から結成16年目のきいやま商店。昨年は宜野湾コンベンションセンターでのモンパチがライブ納めだった。2年連続で沖縄のポップスを大団円に選んでいる。3缶空けたビールがなんでオリオンじゃないんだ(オリオンと合弁してるアサヒの生だった)と思いながら、ライブエイドでのフレディのMCというか掛け合い(エーオのやつ)をパロったひとときとか、昇龍国祭り太鼓とのセッションとか、最後の浪漫飛行(なんと原曲はわたしと同い年、、、)のカバーでのカチャーシーとか、笑い泣きに満ちた時間だった。来年は宮古・八重山にも行きたいな

6連勤も折り返し。働けば働くほど心にもやもやが溜まっていく。でも休んでもそれはそれで心配が募っていく。それでいいのか社会。それでいいのかわたし

今年は職業体験や学生さんの取材などを受け入れる担当になりがちで、この4ヶ月で小学生、専門学生、大学生、中学生とご一緒してきた(合間には大人の修学旅行こと視察対応も、、、)。今日が予定ではラストとなる、中学校の特別支援級の生徒さんの受け入れ。コミュニケーションを新しく始めるのは死ぬほど苦手だけど、コミュニケーションをあれこれ工夫しながら少しずつ作っていく過程はわりと好きなんだな、と改めて思った。理解したりされたりした瞬間とか、お願いしたことができた瞬間とか、とてもうれしかったりする。ブルシット・ジョブに忙殺される時も多いけど(今日もそれで残業…)、よろこびもたしかにある。

わたしもいろんな規範を内面化しているようで、このことをとても恥ずかしく感じているというか嫌悪感を抱いているのだけど(どうしてそうなってしまったのか分からないから対策のしようもないのだけど)、この歳になって今までの人生で最大級にナイーブになってしまったというか、ささいなことにいちいち傷つきやすくなってしまったような気がする。元来いちど傷ついたら忘れづらい性格なのでさらにめんどくさい。そのうちひとに迷惑をかけそう(もしかしたらすでにかけてしまっているかもしれない)からとてもとてもよくない。ほんとにどうしてこうなってしまったのか

みんな東京駅前をはじめ、どこかしらのわたしのからだデモに行ってくれていてうれしい。わたしはのほほんと大好きな北海道の地方都市でくそ酔っ払っていて申し訳ない、、、一応職場に爪痕を残しているけど、、、 x.com/forum_totsuk...

コロナ禍でほぼ禁煙して、最近はもう死にそうみたいな心持ちのときとか、ヘビースモーカーと飲む時とかくらいしか煙草を吸わなくなったけど、防衛力強化のためにたばこ税を増税するという話を聞いてなおさら禁煙へのモチベーションが高まったのだった

札幌に着いたのが日付変わる直前でも、仕事で疲れていて行きたかったお店まで行くのがめんどくさくなっても、セイコーマートがあればわたしはいつでもオールオッケー。にしんの甘酢漬けかたらこがあればもう言うべきことはない。しかしポテトサラダとマカロニサラダを買ったはずなのになぜかスパゲッティサラダが2つ入っていたのがどうしても解せない。

久しぶりに頭痛がしない夜

仕事終わりにへとへとで教習を受けたら、この教習所で初めて、すごく嫌だと感じる指導員にあたってしまってなんとも気分が沈む夜。お前がうるさいから反応してやらざるを得なくて意識が散ってるのに、それで反応が遅れたら気持ち悪い嫌味も技量自慢も言われて、めちゃめちゃ自己肯定感削いでくるけど、さっさと免許取りたいし面倒事になりたくなくて「勉強になりました！」みたいにへりくだってしまった自分が死ぬほど気持ち悪いし誰よりも嫌な奴なのだった。ほんとにこの中途半端な社会性がいらない。でも、みんなそう思ってるのに誰にも指摘されないからその歳でそんな感じなんだろうと思うと、年齢を重ねて権力を得ることの怖さを改めて思う

オタク気質に乏しいわたしにとって、公共交通機関の環境音(駅の発車メロディとか飛行機の搭乗音楽とかバスの放送前のジングルとか)は数少ない例外で、特に駅の発車メロディにはそこそこ造詣が深いと自分で思っているのだけど、先月あたりからJR東日本の駅のメロディが激変期を迎えており、しかも変わったあとの曲が実にいまいちな出来で、なんとも落ち着かない日々を過ごしている。新宿駅や横浜駅のメロディが変わってしまったのがショックだったけど、それらの駅と同じ曲に変わってしまった職場の最寄り駅では、それほど都会ではないからかスピーカーの質がよいのかわりと悪くない印象でほっとした。でも総じてあまり変わってほしくない…

心身の虚弱さで他者に迷惑をかけ続ける人生を送ってきた

初めての夜間の路上教習。交通量の多い3車線道路を往復して何度も車線変更して頭の中いっぱいいっぱいなのに、よりによってよく喋る指導員が隣にいてほぼ雑談レベルの話を延々と振られながらなんとか相づちを打ったり合いの手を入れたり適切なタイミングで聞き返したりしながら運転した。今日の教習項目って「同乗者と会話しながら安全に運転する」だったっけ？みんな話しながら運転できててほんとにすごいと思う。でもたしかに、適度に集中を分散させながら運転するのも大事かもな、とも思った。あ、いまあの動作忘れてた、って合いの手入れながら気づいたりもしたし。慣れないからめちゃめちゃ疲れるけど。終了後のビールがたいへんおいしい

10月から車の免許を取るべく教習所に通っていて、さっき今日の分の路上教習が終わってそのままロビーで今後の予約調整をしていたのだけど、スピーカーから、県知事が海外への視察旅行の自慢話をぐだぐだ繰り広げて「女性」のMCがあれこれ相づちを打って話を盛り上げる、というだけのミニ番組がFMラジオから流れていて、いったいだれがこの番組を楽しんで聴いているんだろうかと不思議に思った。でもそれ以外にも、教習所って日本社会の縮図だと感じるところがいろいろあって、ちょっと興味深くもある。経験できてよかったかもしれない

実はBUMP OF CHICKENのライブに行ってみたいと思っている。と先日知り合いにこぼしたら「イメージと違う」と言われてしまったけど、普通に中学高校あたりではそれなりに聴いていて、高校の時に10日ほど入院した頃友達が貸してくれた『FLAME VEIN +1』は普通に思い出の一枚だし、アルバム『jupiter』のサウンドが好みではなくて離れてしまったものの、最近『orbital period』や『butterflies』といったアルバムに好きだと思える曲を見つけたので、20年越しに興味が湧いている。でもライブがあると知った頃にはぜんぶ売り切れということが続いている。次こそは…

心が荒むと横浜駅徒歩5分のスラッシュゾーンというビール屋さんに行くことにしている。場所柄もあり金土は騒がしいので平日がよい。今日みたいな天気が悪い夜はなおよい。チケット制なので言葉を発する必要はない。プログレ風味のコアなスラッシュメタルかデスメタルの轟音が鳴り響く中、まばらなお客が揃って押し黙って、威圧感のある大柄なオーナーがチケットと引き換えに黙って席に置いてくれる度数10度超えのビールのでかいグラス(EXTREME BEER ONLYと書かれている)をあおる。今日はこんなにも寒いのになぜかドアが開け放されている。どこまでもストイックである。イカれた知り合いに教えてもらったお店はイカれている

最近は怒りとかなしみと達観が感情の8割以上を占めているから、普通に運用したら最悪なアカウントになりそう。自制、、、、、、、、、

こんな嫌なポストが第一弾なんてほんとかなしい。まぁこのままここを使い続けるかはわからないけど。東海大と桜美林の教員組合はすごいんだなと改めて思う。わたしか組合というものの意義を考えたときにそれが当たり前だと心底思ってるし、当たり前でない社会で不正義の是正なんてできないと思ってるけど。まぁ特権あるみなさんは不正義を見過ごしながらよろしく生きていけますもんね。わたしも含めてね

もうなんか、わたしが身体も気持ちも危機にさらしながらやってきた労働組合の4年間は無駄だったのかもな、と思わされることがあった。はっきり言ってわたしがいなければいま存続してないはずなのにな。ぜーんぶわたしがやりたいからやったことだと思われてるんだろうな。いいご身分ですよね諸先輩方は