Vedu vzrušující život

Sjedujeme alpský lyžování. Borec ve 120 km/h vyjel z trati. Dole je viditelně zdrcen. Každý má teda jiné záliby, ale sjet to já, i kdyby po prdeli, zuřivě bych oslavovala, že jsem naživu. Blázni 😅

Úplně nová podložka na jógu vs Zazíček. Deset vteřin. A proto, kurva, nemůžu mít hezké věci. Možná se to zdá jako přehnaná reakce, ale chce se mi brečet.

Nemohu ani slovy vyjádřit, jak mě potěšilo, když na mě vyskočila fotka 'v tento den před jedním rokem', což se rovná cca před deseti kily, a vypadám na ní jak smrt. Not a good look, ale dobrý na uklidnění 😅

Spontánní svařákový rande se @zupli.bsky.social

Za HDSku před plotem nám někdo věčně cpe odpadky. Dneska jsem se konečně dokopala to zase vyklidit a vytáhla jsem krabici s úplně neporušenou stavebnici hasičskýho auta. Zničená byla akorát ta krabice. Nechápu. Díť je v extázi.

Doma neuvěřitelnej bordel, odpoledne má přijít návštěva, je třeba vyměnit kockam záchod, takže co jsem udělala místo toho, abych šla něco dělat? Usnula s dítětem.

Send help

Dneska je přesně ten den, kdy jsem rada, že se mi do kalorickejch tabulek vešlo prosecco. No a jak je vás?

Ne, že bych chtěla machrovat, ale umím fakt dobrou "olanžovou omáčtu".

Dítě od rána tvrdí, že je rosomák. Netuším, kde to vzal, ale mít doma Wolverina bude dozajista zajimavej parenting experience.

Nikdo: nic Já, jakmile se probudím: Proč je Kaspické moře slané, když je to vlastně jezero? 🤔

Dva tejdny jsem odkládala praní zimní bundy, která už začínala vypadat fakt uzrále. Dneska jsem se konečně dokopala a když jsem ji po vyndání z pračky vyklepávala, praštila mě do hlavy kovová brzdička ze stahovací šňůrky. Zřejmě nemůžu mít zároveň čistou bundu a čelo bez modřiny.

K večeři jsou rybí prsty a baked beans. Ovládla jsem umění britské kuchyně.

Takový to, když máš asi tak tři opravdové kamarády a ani jeden z nich s tebou nemůže jet na výlet, tak scrolluješ seznamem kontaktů a přemýšlíš, komu bys napsala...😅 Nechcete s náma někdo na Kozel? Co? 🤣

Já teda nestíhám moc číst, ale Audio skóre docela slušný.

Přicházíme s Dítěm do kavárny a čekáme na zbytek. Dítě pokňourává. Ženská vedle u stolu: Ale nebude nám tady brečet, že ne? Ne, bude si sedět na rukách a mlčet, dokud mu nebude 18. Do tý doby budeme sedět doma. Tam se slušnému chování mezi lidmi naučí totiž nejlíp.

Konverzace s Dítěm poslední dobou be like: - Mámo, co je to? ~ To je jaguár. - Ne, neni.

Tošišta na středu (ain't impressed mýma háčkovacíma schopnostma)

9 hodin a už jsem třikrát totálně lůzla svůj šit. Tohle bude zajímavej den v matkolandu.

Currently at my '15 minutes of yoga basically kills me' level of fitness.

Moc nechápu, jak jsem kdy v tomhle ročním období přežila zkouškový. Tohle je doba akorát tajná sezení na spaní, čtení a pití kafe.

Dítě bylo nemocné a já mu na radu pediatry koupila v lékárně lízátka proti bolesti v krku. Dostal přednášku, že lízátka jsou pouze a jedině při bolesti v krku (jindy je nesmí), takže teď ho samozřejmě bolí v krku minimálně třikrát denně.

"Vidět v teevisi hnědé papoušty!" No, tvl, to mi držte palce, ať nějaký najdu...

Nevím, jak jde vaše letošní Ptačí hodinka, ale naše krmítko ptáci ostentativně ignorujou už od doby, co jsme ho před dvěma tejdny pověsili.

❄️

-Pojedeme vláčkem? ~ jooooo Za půl hodiny ~ toe nuda!

~ Když si nelehneš, tak ti před spaním nepustím na mobilu spinkací zvířátka. Když si lehneš, tak ti je pustím. Co si vybereš? - Opici.

Jsem si dala předsevzetí , že každej měsíc naučím Brega novej trik a on se ten první naučil během tří minut. Tak asi zvýšíme obtížnost.

„Stlomečet spintá v tlabici." A tímto moudrým výrokem bych, s dovolením, ukončila letošní Vánoce.

Už dvě hodiny nemuzu usnout, tak jsem vstala, šla do kuchyně, napila se, snědla dvě sušenky, čumím do zdi a furt se mi nechce spát. Ještě chvíli a využiju svý ADHD superpower a udělám si kafe.

Otevírám lednici, z tý vypadne kelímek smetany a rozprskne se na zemi. Díť: *hysterický smích* Mámo, ty si legračná.

"Mámo, já sem trab a dělám trab trab trab" 🦀

Dneska jsem si zapsala do kalorickejch tabulek snídani a ony se mě zeptaly, jestli nechci zadat novou váhu, když jsme se dlouho neviděli. Ne, fakt ne, děkuju. Na váhu se odmítám postavir, dokud mi zas nebudou kalhoty 😅

Betlém by měl být v kostelech až do 6. 1., že?

Muž se vzteká, že mu spadla stáj, kterou pro potěchu dítěte stavěl ze stavebnice. Já: tatínek je un-stable, hahahaha. Jop. Mom jokes. Je to tu. Jsem stará.

Dítě si navyklo před spaním koukat na video s žábami. Dnes před šlofíkem našlo v posteli obě kočky, tak se jich zeptalo: „Budu vidět šáby. Cete taty vidět šáby?" Slušně vychovanej.

Doufam, že neplatí "Jak na Nový rok tak po celý rok", protože tohle je moje první novoroční kafe.

„Maminto, slyším nějaté zvuty." A to je asi tak vše, co si Díť myslí o ohňostrojích.

Lokální internetové noviny mi na Vánoce na náměstí vyfotily dítě a daly ho do článku. Bez mýho vědomí. Nevím, no. Nejsem nadšená.

To je dobrý. Matka si určitě velmi odpočala.

Moc lád mám mámu, moc lád mám tátu, moc lád mám Míňušky.

Máme tu věčně mrdník, ale občas se v něm naskytne zákoutí.

- Jak to bylo, pohádko? ~ Aboudio tušáto!

Pokud nedostaneš od Garminů upozornění na vysokou hladinu stresu, jsou to vůbec svátky?

The Lord of The Rings movies were rated PG-13. By current rules that means that each film could contain one use of the word "Fuck". Which line are you altering to insert the most useful swear word? "I can't carry it for you, but I can Fucking carry you"

Jsem se snažila popsat kamarádce, jak voní moje nová sada z Rituals.

Národní den tašek z Ikey.

Máme hotovo. Pro mě nejhorší Vánoce, co pamatuju. Ale dítě si díky bohu nejspíš ničeho nevšimlo. Upřímně doufám, že u vás to bylo mnohem lepší.