Ich bin dermaßen bereit für Drittligafußball. Ich will elf blutrünstige 38-Jährige mit stark behaarten Unterarmen und jeweils 568 Spielen Erfahrung im Fortunatrikot sehen. Trainer wird ein sadistischer Militär-Ausbilder.

Die Duisburger Fans werden diesen Pfosten klauen.

Bei Dokumentationen wie „Ramses und die Schlacht am Totentempel der Hatschepsut 1350 vor Christus“ liebe ich die Einblendung „Szene nachgestellt“.

Ist Potocnik eigentlich nach dem Hinterteil eines früheren österreichischen Radrennfahrers benannt?

Und da erzählt ihr mir, KI werde alles verändern.

Elternzeit ist ganz okay, liebe Grüße.

Alle Wolfsburger Abstiegsbejubler müssen sich zur Strafe 34x95 Minuten den SC Paderborn anschauen. Vierter Spieltag, Sonntag, 19.30 Uhr gegen Elversberg.

Ich verstehe das alles nicht. Wolfsburg ist mir dermaßen egal.

Wie wir alle es erwartet haben, spielt der SC Paderborn kommende Saison zwei Ligen höher als Fortuna Düsseldorf.

Umfrage, bezogen ausschließlich auf Situation/Spielstand: Wärt ihr jetzt lieber Wolfsburg oder Paderborn?

Also, Fortuna, ich möchte hier nicht zu einem übereilten Statement drängen oder so - aber in diesem sogenannten Internet redet man über euch.

Von Fußball weiß ich nichts

Ich kann das schwer beschreiben, aber dieses ganze Chaos-absoluter-Nullpunkt-Drama macht mir massiv Bock auf Fortuna. Endlich spürt man mal wieder was.

Fortuna ist wieder da, hab es seit einer Woche vermisst

Jetzt können wir es ja sagen: Diese komplette Fußballsaison war ein einziger Kackmist.

Einfach alles laufen lassen, was keine Beine bricht, solch eine Spielleitung hätte ich gerne häufiger.

Fans träumen ein Leben lang davon, ein einziges Mal ins Pokalfinale zu kommen, und müssen sich stattdessen lustlose Bayern-Choreos ansehen.

Stell dir vor, du bist stolze Tattoo-Tinte und landest dann als Tribal auf Max Eberls Oberarm

Gerade dachte ich, nächstes Jahr spiele dann Fortuna beim Tag der Amateure, aber das werden sie selbstverständlich nicht schaffen.

Ich in Wasser, aber jeder so, wie er mag.

Geht es nicht gegen Fortuna Düsseldorf, spielt Fürth natürlich wieder wie die zweite Bambini von TuS Eckernförde.

Democrats say Donald Trump should stop taking bribes, freeing criminals, suppressing clean energy, defunding research, and driving up the cost of living. These Chinese government officials disagree.

„Das mag sich komisch anhören, aber wenn die hier null Tore schießen, können wir das bei denen auch.“

Ogottogott, eines dieser beiden Teams spielt kommende Saison Bundesliga

Hannover hat uns um Hannover gegen Wolfsburg betrogen.

Wir vergleichen jetzt Musiala mit Reus? Leute, Leute.

Freiburg blamiert sich mal wieder komplett, so ein Verein wäre nichts für mich.

Jetzt.

Ich habe heute das hier gekauft und werde ab jetzt IMMER so antworten.

Das Gute ist: Neuers Wade muss ja kein ganzes Turnier durchhalten.

Fußball ohne Videobeweis! ❤️

Finanzen völlig in Ordnung, die Totengräber sind schon weg, die vielen, vielen Fußball-Verweigerer und Sprungbrettnutzer haben alle keine Drittligaverträge. Trainer und Manager für den Neuaufbau sind bereits da. Könnte doch schlimmer sein.

Das war herrlich am Meer. Mit einem Surfer unterhalten, nicht zu viel Wind, keinerlei Regen. Wir haben ein Halstuch gekauft und Halloumi gegessen, die Kleine hat die gesamten zweieinhalb Stunden geschlafen. Gleich noch ein Spaziergang ins Restaurant, später Scrabble.

Ich gehe gleich ohne Handy ans Meer, wir sehen uns auf der anderen Seite.

Das Beste am Abend ist die griechische Statue.

Bis zum Schnelldurchlauf hatte ich Hoffnung, dass ein Lied schlechter war als das deutsche.

SALUTI A TUTTI, MOLDOVA IS ON DUTY

Bulgarien vor Moldau und Italien. Gute Nacht.

PLAY YAYA DING DONG! #esc

Alter, Bruno Labbadia

Sie hätten besser Cyprus Hill geschickt.

Können wir mal drüber reden, dass das ein sehr schwacher ESC ist? Musik, Moderation, deutscher Beitrag, alles? (Ich habe Bulgarien vorne.)

Owen Hargreaves für Finnland.

Es ändert sich vieles beim ESC, aber die Briten sind immer scheiße.

Bisher waren sehr wenige schlechter als Deutschland. Wenn überhaupt.

„Entschuldigung, Sie haben eine Taschenlampe in der Hose.“

Australien viel zu gewollt. Wie Eltern, die ihre Tochter Anouk nennen.

Cincinnati Bengals.

Deutschland muss in die Relegation gegen Hannover 96.

Israel führt. Geiler Song. (Gewinnt natürlich nicht, klar.)