Ich brauche kein Abitur. Meine Familie zahlt einen hohen Preis für meinen ‚Selbstfindungstrip‘. Ich vernachlässige meine Kinder. Mein Sohn ist meinetwegen versetzungsgefährdet. Meine Tochter hat meinetwegen Angst vor der Lehrerin, weil ich nicht für sie einstehe. Mein Mann trägt alle Last alleine,

1 Reel angeschaut - nix gemerkt. Aufgestanden - alles zittert. Ähhh krass! Im Sitzen hab ich das null mitbekommen! 😳 Ich staune immer wieder, wie blind ich für meine Körperreaktionen bin. Ernsthaft. Und trotzdem verstehe ich, warum genau das damals nötig war.

Bei unserer Englisch-Schulaufgabe ging mir die Zeit aus. Andere haben sich beschwert, dass wir 10 Minuten zu früh abgeben mussten. Ich hatte zwar auch dieses Gefühl, war mir aber nicht sicher und hab deshalb nichts gesagt. Wurde berücksichtigt, fühlt sich aber an, als hätte ich betrogen. 🤔 why???

Irgendwie blicke ich in meiner Timeline im Moment nicht durch - und bekomme so viel politische Inhalte (die mich überfordern), dass ich kaum die Posts sehe, bei denen ich sonst interagieren würde. Aber ich hab grad auch nicht die Kapazität, das zu ändern 😵‍💫 Ich mag euch noch immer! Es liegt an mir 😢

„Der Körper denkt, er stirbt, weil ihm die Energie ausgeht und löst daher einen extremen Leidenszustand aus." Das sagte Samuel über #MEcfs. Heute ist der 21-Jährige an einem assistierten Suizid verstorben. 🖤🕯️

Liebe DIS-Community, ich brauche euren Input, denn ich bin gestern in der Therapie in ein Problem reingerannt. Kontext: es scheint weitgehend eigenständige Anteile zu geben, aber gerade ist das alles noch sehr am Anfang und meine T und ich versuchen gerade, das alles etwas greifbarer zu machen,

Oh man ey. Im Alltag erlebe ich ja sonst erstaunlich wenig Bashing, aber heute dafür umso mehr. Ich zieh mir den Schuh nicht an, aber es ist echt ätzend, dass ich mir sowas anhören darf. 🙄

Studium. Es kommt genau 1 Uni in Frage. Der NC liegt bei 2,3 derzeit. Und ich sollte den BaPsy Test machen, um berücksichtigt zu werden. Das könnte knapp werden. Ob ich dazu in der Lage wäre, ist ne ganz andere Frage.

Konzentration nicht vorhanden. Eieiei. Was für ein Tag. Ich bin so erschöpft.

Ich hab heute der Klassleiterin meiner Tochter eine Mail geschrieben. Und jetzt hoffe ich einfach, dass nichts schlimmes passiert. Mein Nervensystem ist am ausrasten.

6:48 und ich habe schon wieder ausreichend Anlass, Menschen zu hassen 😑 Echtes Leben ist ein ziemlich fragwürdiges Konzept. Kann ich die Insel der Glückseligkeit nochmal sehen? 🙄

Zu Beginn der Therapie stellte meine Therapeutin fest, dass ich was zu trinken dabei habe und als ich dann sagte, sie könne sich ruhig auch noch nen Tee holen (wir waren schon etwas spät dran), hat sie dankend abgelehnt - und dann mussten wir beide über den kurzen Rollentausch lachen 😂🙈

Call me Crazy aber ich bin heute nach der Therapie zum Auto gelaufen, wie so ein ganz normaler Mensch. Ohne Disso dazwischen! 😅 Herrlich.

Morgen hab ich Therapie und heute ist mir schemenhaft wieder eingefallen, wie peinlich theatralisch ich mich beim letzten Mal benommen habe 🫣 Und am liebsten würde ich mich jetzt verstecken 🥴

Crazy: Ich habe 0,0 Erinnerung dran, weiß aber, dass es wahr ist. Wie das geht? Was weiß denn ich!?!?! Aber es ist so 🤷🏼‍♀️

OMG!!! Ich hab in meiner total verlachten Englisch-Schulaufgabe (mir hat für den Text die Zeit nicht gereicht) 11 Punkte!!! Ich hab mit 4 oder 5 gerechnet! 😱 Ich muss nicht Englisch streichen! 🥳

Mama ist sauer auf meine Schwester, weil die mit ihrer privaten Misere anders umgegangen ist, als ich damals. Denn sie hat sich zurückgezogen, statt sich an Mama zu wenden. Und prompt hab ich ein schlechtes Gewissen, weil ich zu hohe Erwartungen bei Mama geweckt habe 🫠 Irrational? Ja. Trotzdem echt.

Ich habe heute zum ersten Mal im Leben eine 1 in einer Schulaufgabe zurückbekommen - heute kann mir keiner was! Nicht mal die schlechte Note der Jüngsten. So!!!

Meine Kinder sind nicht gut in der Schule. Beim Großen komm ich damit gut zurecht - der ist auf dem Gym und er gibt sich Mühe. Die Kleine ist allerdings erst in der 3. Klasse und schreibt mühelos Noten zwischen 4 und 6 in allen Fächern. Schuld sind immer die Anderen. Das macht mich echt fertig. 🫥

Schönschönschön … 😵‍💫 kommende Woche 6 Leistungsnachweise und einer davon am SAMSTAG 🤯 Ich möchte bitte wieder krank sein. Nur kein Druck oder so … 🫣

Ich komme aus der Schule. Man im Homeoffice, Sohn krank daheim. Werde schon bekuschelt, bevor ich zur Tür rein bin (mit vollen Händen im engen Flur natürlich). Kaum habe ich alles abgestellt, fragt der Sohn direkt, ob es heute nochmal was zu essen gibt 🙄 Nein, Pinky, ich koche nie wieder.

Ich bin wieder in der Schule 🫣 Menschen! So viele Menschen!

Joah. Wenn das Schulamt mal ne Ansage für morgen machen würde, wäre das auch ganz nett. Ich werde aus unserer Sackgasse tendenziell eher nicht rauskommen mit meinem Auto. Und selbst wenn ich zur Schule komme, sind alle Parkplätze eingeschneit 🫣

Das große Kind ist ‚krank‘ (eigentlich wieder fast gesund). Ich musste heute gefühlt 80x für kuscheln und Umarmungen parat stehen, Aufmerksamkeit für wichtige Botschaften schenken (‚meine Deutsch-Hausi ist jetzt dann fertig‘ - cool, zeig her! - ‚Ähm ich zeig es dir dann, wenn ich fertig bin 😬!‘ 🤨)

Ihr wisst, ich rieche wenig. Das liegt nicht an Corona, ist auch kein organischer Schaden, sonder die Magie der Psychosomatik. Es gibt allerdings ein Parfum, das viele junge Menschen derzeit nutzen, das ich 5km gegen den Wind rieche. Keine Ahnung warum, aber es ist für mich unerträglich.

Kaum war ich mal 2 Wochen daheim, schon sieht das Erdgeschoss wieder einigermaßen passabel aus! Wahnsinn.

Punktuell spüre ich in einigen wenigen Momenten meinen Körper an Stellen, die schon seit Jahren taub waren! Wir sprechen von wenigen Sekunden innerhalb von Wochen, aber ich spüre was! Mein Hirn schnallt langsam, dass es diesen Körper noch gibt!

Über 20cm Neuschnee (hatten wir seit Jahren nicht!), Niemand kommt aus dieser Sackgasse raus. Alle Busunternehmen habe den Betrieb eingestellt, es fahren keine Busse und Bahnen. Landkreis so: Der Unterricht findet in Präsenz statt 🫡 😂 selbst in der örtlichen Grundschule sind nur 5 Kinder gekommen.

Ich bin eine ziemlich beschissene Freundin im Moment. Und ich weiß es. Und ich kann es grade trotzdem nicht ändern. 😓

Wenig riechen heißt auch, die Linsen auf dem Herd vergessen, im selben Zimmer sitzen und vom Feueralarm darauf hingewiesen werden, dass alles sehr böse eingebrannt ist 🫠 Oops! Hab‘s echt nicht gerochen! 😬

Wenn Erschöpfung weh tut - und man am liebsten vor dem eigenen Körper fliehen würde, aber jede Bewegung zu viel ist.

Boah wie fertig kann man sein?! Mein Körper so: Ja!!!

Bekannte kam ungefragt zu Besuch. Energievampir. Ich bin völlig fertig jetzt, dabei wollte ich den Keller zurückerobern 😭 ich kann grade gar nichts mehr.

Das Kind putzt Türrahmen. Natürlich nicht auf eigene Initiative. Und wenn ich beobachte, wie sie maulend auf dem Hocker steht und stöhnt, weil das so lange dauert, gleichzeitig aber alles besser weiß und nichts so macht, wie ich es ihr gezeigt habe, möchte ich Popcorn holen.

Das Möglichkeitsparadoxon So lange ich denken kann, wurde mir der Gedanke eingetrichtert, dass ich als Erwachsene frei sein soll, meine eigene Entscheidung zu treffen und meinen Beruf frei zu wählen. Erfolgreich zu sein. Gleichzeitig war mein Empfinden immer falsch - meine Gefühle waren unerwünscht

Wahhh ich gehe heute Abend weg - so richtig mit Hose anziehen und andere Menschen in der Öffentlichkeit! 😱

Manchmal komme ich mir vor, wie ein junger Welpe: ich fange was an, bin voll dabei, hab es fast fertig und plötzlich bricht die Erschöpfung des Todes über mich herein und ich muss mich jetzt sofort hinlegen 🥺

Meine Mama ist gerade die Hüterin der Kinderseelen 🤨 Sie war viel für meine Kids da, als ich in der Klinik war und auch viel für die Kids meiner Schwester, als deren Papa in der Klinik war. Jetzt mit der Trennung war meine Schwester 2 Wochen kam zu Hause und ihr hat das sehr gut getan, um mal runter

Ich möchte hiermit offiziell anerkennen, dass ich mich in den letzten beiden Wochen sehr gut um mich gekümmert habe. Ich habe wirklich Pause gemacht, mir erlaubt, die Schule auszublenden, Ruhezeiten eingefordert wenn sie nötig waren. Ich hab mich lange nicht mehr so stabil gefühlt - trotz Dissos.

Nochmal zur Oma: Meine Oma ist ziemlich klein. Ich bin auch unter 1,60m also auch relativ klein. Aber ich stand heute in der Küche, die sich seit meiner Kindheit nicht verändert hat, und es kam mir vor, als stünde ich in einem Zwergenland. Die Möbel erschienen mir so winzig!

Oops, der Besuch bei Oma war offenbar anstrengend - mein Körper meldet totale Erschöpfung 😵‍💫 Ich vergesse immer, dass sowas Spuren hinterlässt, auch wenn ich nicht viel gefühlsmäßig mitbekomme. Der Körper erlebt die Emotionen halt trotzdem … 🫩

Ich brauche mal Gedanken von außen bitte. Folgendes Problem: Ich dissoziiere im Moment ja leider oft nach der Therapie. Es ist toll, dass meine Therapeutin so engagiert ist und mich immer wieder aufsammelt, mir raus hilft. Aber das erzeugt bei mir Angst, zu viel zu sein bzw. werden und am Ende

Meine Oma, bei der ich quasi aufgewachsen bin, liegt wahrscheinlich im Sterben. Ich bin vor der Tür und drücke mich davor, zu ihr rein zu gehen.

Grund für die Körpertherapie war es ja, zu lernen, meinen Körper besser wahrzunehmen und zu lesen. Und ich glaube, ich mache da grade Fortschritte - ich spüre inzwischen Veränderungen im Körper. Auch deshalb, weil nicht mehr alles gleichzeitig aufzutreten scheint. Das ist aber auch schräg, weil

Meine Körpertherapeutin sagte vorhin, jemanden schlagen ist ja auch eine Art von um sich schlagen - sich Platz schaffen und Grenzen zu verteidigen. Vielleicht war das bei meiner Mama der Auslöser - sie konnte es nicht ertragen, dass sie auch als Mutter nicht selbstbestimmt war.

Ich kann inzwischen Hilfe annehmen, wenn ich sie bezahle. Aber Hilfe ohne jede Gegenleistung meinerseits ruft Angst hervor, dass der andere mich fallen lässt, weil ich zu viel bin und zu viel brauche. Das wird verstärkt von dem Gedanken, dass ich für andere kaum zu ertragen bin. Eigenes Thema. 🥺

Was ist ‚normale Vergesslichkeit‘? Die einzige Zeit meines Lebens, die ich mir bewusst in Erinnerung rufen kann, ist die Zeit von Dez 2011- Nov 2013. Alles andere - auch danach in weiten Teilen - ist sehr fragmentiert. Aber über diese knapp 2 Jahre könnte ich sehr viel erzählen. Normal? Nicht? 🤷🏼‍♀️🤯

Es knallen Türen. Weil das Kind geweckt wurde. Immerhin ist es jetzt wach - und mütend. 🥲🫩 Moin!

Kennt ihr das auch? Mir passiert es irgendwie sehr oft, dass ich am unteren Rand des Sichtfeldes - aber noch nicht im peripheren Bereich - Sachen nicht wahrnehme. Ist mir grade mehrfach beim Sudoku aufgefallen, aber auch in der Schule habe ich mehrmals die letzte Aufgabe übersehen 😵‍💫🤦🏼‍♀️