Boah, mir zieht es grade voll die Augen zu. Ich werde heute seeeehr früh ins Bett gehen. Denn Trommelwirbel: der Fragebogen ist fertig und verschickt! Es bleibt allerdings weiterhin spannend, ob es zeitlich noch hinhaut. Ich bin gerade mit Ansprechpartnerin Nr. 3 im Gespräch 🥴

Der Lehrer hat die Tür einen Spalt offen gelassen. Warum tut man sowas?! Wir haben mit Unterricht aufgehört, sitzen nur noch hier rum, weil er uns nicht gehen lassen ‚kann‘ und draußen laufen dauernd gröhlende Kerle vorbei - das macht mich Mega unentspannt. Trotz NoiseCancelling! 🫥 Ich will weg!

Mensch Kinners - es ist mitten in der Nacht, warum sagt mir das denn keiner?! Fast halb 2! 😱 Um kurz vor 6 klingelt doch der Wecker! 🥱 Hiermit erkläre ich den heutigen Hyperfokus für beendet. War eigentlich ganz schön, so friedlich vor mich hin zu wursteln 🥲

Seit heute hab ich wieder nen Tetanus-Impfschutz 💪 Damit ist alles wieder aufgefrischt und ich habe den letzten Impfarm der Saison!

Ich habe meinen Fragebogen zu lange nicht fertig bekommen und eventuell ist es jetzt zu spät, um die Befragung noch rechtzeitig durch den Ethikausschuss zu bekommen und ich hab keine Ahnung, was ich tun soll, wenn es nicht mehr klappt 🫣 Meine komplette Seminararbeit baut auf diesem Fragebogen auf! 😱

Einerseits müsste ich Hausaufgaben machen. Andererseits bin ich völlig erledigt und wünsche mir sehr dringend einen Abend frei. Aber der Fragebogen ist wichtiger … 😓 also wohl doch wieder aufraffen. Hmpf.

Ich will meiner Therapeutin nicht das Gefühl geben, dass ich nen Einbruch habe, weil die regulären Stunden jetzt ausgeschöpft sind. Allerdings kann ich nicht leugnen, dass ich diesen Einbruch nunmal tatsächlich erlebe … 🫤 Schmöchtedasnicht.

Das Konzept Schule scheint für viele Erwachsene schwer zu verstehen zu sein. Oder man hat mir nicht zugehört, als ich erzählt habe, dass ich zur Schule gehe. Das kann natürlich auch sein. 🫠

Ich wär jetzt bereit fürs Bett … bright side heute: ich muss mittags nichts kochen 🤗

Wohooo! Ich hatte es echt kaum noch zu hoffen gewagt, aber am Ende wurde der Tag doch noch richtig produktiv! Ich hab VWL gelernt, meinen Fragebogen fast vollendet, eine sehr unliebsame Mail verschickt und bin jetzt bereit, mir das Kartellgesetz reinzuziehen, bevor ich bald ins Bett gehe.

Ich springe von Exportsubvention zu Abendessen zubereiten zu Deutsch 6. Klasse szenisches Präsens, weiter zum Nash-Gleichgewicht, rüber zur Vekrorrechnung und zurück zum Erklären der Uhr, bevor ich gleich zusammenfassen werde, auf welcher Grundlage mein Fragebogen aufgebaut ist 😵‍💫 Mir is schwindelig!

Klint irgendwie nach dem Thema meiner Seminararbeit 🫠

Ich habe das Nash-Gleichgewicht verstanden! 🤩 Immerhin etwas kann ich morgen also einbringen 😅

Abitur powered by Quetiapin 🥳 Ich wäre voll die gute Markenbotschafterin für das Zauberzeug! So langsam gehört mein Hirn wieder mir 🤪

Irgendwie ist mein Körper in einem Panik-artigen Zustand. Ich kann so nicht lernen, muss aber für morgen doch fit sein für die Kurzarbeit! In meinem Hirn schwirren fliegende Ameisen. So wird das Nix. Weiß der Geier, wo das jetzt wieder herkommt… Wär auch zu einfach, wenn‘s mal glatt liefe 🙄

Schule. Meine Sitznachbarin hat einfach NULL Sinn dafür, wann der Gesamtkontext überfordernd wird und labert munter drauf los, während schon andere mit mir reden und ich parallel was erledige. Grade konnte ich gerade so eben eine beginnende Dissoziation stoppen. Menschen ey 🥴

Ich muss erst in 1 Stunde los, also Wecker auf 50 Minuten und ab ins Bett, oder? 🙃

Montag morgen. Hach … 🥰 Man wird angezickt, angemauelt und alles nur, weil die Brut zur Schule muss. Love it! 🙃

Feierabend. Die Fragen für meinen Fragebogen sind ausgewählt, aber heute werde ich das Ding nicht mehr fertig bekommen. Wieder nicht geschafft. Wieder hinter dem Plan geblieben. Auch wenn der Plan sich jetzt recht fundiert anfühlt, bin ich zu langsam 😓

Ich komme mir gerade sehr jammernd und wehklagend vor. Erlebt ihr das auch so? 🤔 Eigentlich will ich nämlich gar nicht dauernd rumheulen - die meiste Zeit über funktioniert alles recht gut und ich muss nur mit kleinen bis mittleren Herausforderungen klarkommen 😬

Nehme ich jetzt noch mehr Quetiapin, und riskiere, davon sehr müde zu werden, oder finde ich mich damit ab, dass mein ganzer Körper zittert und ich es nicht reguliert bekomme (schon allein weil ich die Botschaft nicht verstehe)?

Ich bin überfordert. Da, ich hab‘s gesagt. Mein Tag bräuchte locker das Doppelte an Stunden und das vierfache an Energie. Hab ich aber nicht. Puh.

Fragebogenerstellung - Psychologie Braucht es für jede Einschätzungsfrage eine Kontrollfrage? Oder betrachtet man das eher wie eine Stichprobe? 🤔

Das große Kind kommt völlig aufgelöst in mein Büro. Etwas genervt (aus Gründen) frage ich etwas unempathisch, was jetzt schon wieder los sei. Kein Glanzmoment meiner Mutterschaft 🫣 Er fällt mir weinend in die Arme, weil die Trauer um Oma und Opa ihn wieder erfasst hat, wie ein Tsunami. 😮‍💨 Armer Kerl.

Wenn man an zu vielen Geräten gleichzeitig arbeitet, tippt man halt irgendwann versehentlich einen Screen an, der nicht besonders touchy ist. Der etwas betagte Laptop zählt wohl zu den eher introvertierten Geräten im Haus …

Another day, another lie. Leben mit Pubertier ist so schön. Nicht. 🫠

Quetiapin nachladen. Weil existieren ohne heute wieder nicht mit einem funktionalen Alltag vereinbar ist. 25mg ist nicht viel, aber ich war so gut dabei, weitgehend ohne Bedarf auszukommen und jetzt brauche ich es nicht mehr nur in der Schule, sondern auch zu Hause 😓 Ist jetzt so. Nicht zu ändern.

Mein Mathelehrer hat ein zweijähriges Kind. Seine Frau war krank. Er blieb kindkrank daheim, um sich ums Kind zu kümmern. Ganz selbstverständlich. Und ich dachte ‚wow, das hätte ich auch gerne gehabt damals.‘. Tja…wie man sich bettet, so liegt man. Gilt auch für Beziehung.

„Er hat die Trennung eben nicht verkraftet..“ Hilde, wenn sie ihn verlassen konnte, statt ihn zu killen, kann man diese Disziplin ja wohl auch von ihm verlangen.

Knapp 12 Stunden Schlaf und schon fühle ich mich wieder einigermaßen erholt 😬 Noch liege ich. Der Muslelkater ist auch so schon deutlich spürbar. Ich würde ja aufstehen, aber im Bett ist es warm und niemand will was von mir 🤭

Da ich lange nach Theerapieende noch nicht daheim war, hat irgendwann mein Mann angerufen - ob alles okay ist, ob er mich abholen soll. Ich verneine, erzähle aber kurz von der Dissoziation und dass es mir nicht gut geht. Seine Rückfrage war: hast du Essen für die Kinder geholt, oder machst du was,

Mann hat Essen vom Asiaten geholt. Und er hat auch angerufen, um zu bestellen. Ich hab es nur eine ganze Stunde lang prokrastiniert … 🫠 Am Ende habe ich mich heute nicht mehr dazu überwinden müssen (keine Ahnung, warum mir das so schwer fällt) und auch das verbuche ich unter Selbstfürsorge.

Gerade heute bräuchte ich ganz dringend meine Katze 😭 Ich weiß noch, wie sich ihr Fell angefühlt hat und wie sie geschnurrt hat. Wie sehr sie es geliebt hat, am Bauch gekrauelt zu werden. Und wie gut mir ihre Anwesenheit getan hat - vor allem, wenn es mir schlecht ging. Ich vermisse sie.

Oh man ey. Zum Glück hab ich den Wocheneinkauf zum abholen bestellt. Meine Knie zittern, ich bin erschöpft, mir tut alles weh. Und vor allem hab ich nonstop das Gefühl, dass mein Kopf von einem Meer aus Tränen angeschwemmt wird - die nicht bis nach vorne durchkommen. Und tausende Gedanken. 😞

In der Therapie war ich angespannt, aber eigentlich weit weg vom Dissoziieren. Kaum war ich aus der Praxis raus, bin ich erstarrt und stand dann ne gute Stunde Schweißtropfens bei voller Anspannung im Flur. Mitten im Gehen. Das war nicht nur anstrengend, sondern auch sehr unangenehm.

Vor einigen Tagen bin ich über den Ausdruck ‚das Leiden Christi‘ gestolpert und seitdem geistert er durch meinen Kopf als Erinnerung. Meine Mutter hat das immer gesagt, wenn sie nicht glaubte, dass es mir nicht gut ging. Meine Tränen waren für sie meist nur ‚Krokodilstränen‘ (also nicht echt).

Danke an die Menschen, die iPhones und die zugehörigen Cover für Menschen wie mich herstellen 🫠 Gestern hab ich noch überrascht festgestellt, dass dieses Handy die 2 Jahre mit mir erstaunlich gut überstanden hat. Heute ist es mir in den Topf mit der kochenden Suppe gefallen. 😱😅

Schulaufgabe geschafft. Ich trau mich nicht mehr sagen, dass es gut war - das dachte ich in Geschichte auch und da waren es am Ende enttäuschende 9 Punkte. Dabei hab ich mich gut vorbereitet gefühlt. Ob diese ganze Aktion am Ende überhaupt zum Ziel führt? Es könnte ziemlich knapp werden.

CN sexuelle Gewalt Immer wenn ich irgendwelche Szenen irgendwo sehe, wo es um Vergewaltigung geht, ist alles ganz eindeutig. Die Frau wird bedroht, hat Angst, ist hilflos. Und in solchen Momenten wünschte ich, dass ich an ihre Stelle gewesen wäre. Dass ich hätte einordnen können, was passiert ist.

Heute ist einer der seltenen Abende, an denen ein paar Tränen an die Oberfläche kommen. Ehrlich gesagt - ohne Weinschorle und Alleinsein wäre das wohl nicht möglich gewesen. Traurig eigentlich. Es sind so viele Konflikte in mir, die ich nicht lösen kann. Weil alles gleichzeitig wahr ist. 😣

CN Suizid Wisst ihr, was das tragische an Suiziden ist? Dass die Hinterbliebenen sich immer fragen, ob sie es hätten verhindern können, wenn sie es gewusst hätten. Aber ganz im Ernst: Das Loch, dass da in der Seele klafft, kann kein Mensch füllen. Sonst wäre es nicht so weit gekommen.

Call me Putzteufel! Ich habe heute eine Mission: Das Chaos muss weg. Strategie: Im Erdgeschoss je eine Kiste für den 1. Stock und den Keller. Alles da rein, was auf dem falschen Stockwerk steht. Ist erstmal nicht aufgeräumt, ich weiß, aber es hilft ungemein, die Überwältigung zu überwinden.

Der orangene Clown hat das gesamte Budget für öffentlich rechtliche Medien gestrichen und das meine Damen und Herren ist der Grund, warum die GEZ eine Zwangsgebühr und keine Steuer ist - damit sie politisch bestmöglich unabhängig sind. Niemals würde ich das abschaffen wollen. Nicht in dieser Welt.

Aufwachen. Überflutet mit neuen Nachrichten, Aufgaben, ToDos. Dazu das Aufgeschobene. Ist mir alles Zuviel. Ich hab jetzt schon keinen Bock mehr.

Arghhhhhhh! Muss ich jetzt mal loswerden.

Status: das erste T-Shirt spannt. Ich habe zugelegt - weil ich weiterhin ständig futtere. Es ist unfassbar, denn ich weiß, ich habe keinen Hunger. Und ich schaffe es nicht, es zu lassen. Schon allein weil ich unbewusst nonstop auf Nahrungssuche bin. 😑

Mehr gibt es zur Kompetenz dieser Herrschaften nicht zu sagen.

Heureka, die Therapiestunden sind genehmigt! Die letzten 20. Und dann schauen wir weiter. Mein Hirn dreht sich und ich kann kaum fokussieren, weil mein Hirn sich so übervoll anfühlt 😵‍💫 Egal, Party!!!🥳

Ich war noch nie so froh über Schulfrei am Buß- und Bettag 🫠

Was mir früher völlig egal war, aber heute echt unangenehm: Dumme Fehler in Prüfungen machen. Als wäre ich ein Krümel Toastbrot. Dass Lehrer nicht vollends den Respekt vor anderen Menschen verlieren, ist auch eine Form von Resilienz 🥴