Nach der Logik des Spiegels bin ich ein Fernsehsender, weil ich gelegentlich irgendwas bei geöffnetem Fenster mache.

Das einzige Uhren-Modding, das ich betreibe, ist das zwei Mal jährliche Umstellen zwischen Sommer- und Winterzeit, und auch das nur, wenn die Bedienung intuitiv genug für mich ist (Zeiger vor- oder zurückdrehen).

Mein CV: 2003-2006: Viel spazieren gegangen. 2007: Papierkram erledigt. 2008-heute: Verschiedenes.

Was man nicht oft in Geburtstagseinladungen liest: "Statt irgendwelchem Scheiß würde ich mich über wertvolle und seltene Geschenke freuen."

Anders als Merz (30%) hat Trump zur Zeit eine Job Approval Rate von satten 37%. Wenn der Kanzler sich da verbessern will, sollte er sich also dringend am US-Präsidenten orientieren, (noch) rechtere Politik machen, einen Krieg anzetteln und irgendeine Meerenge blockieren (z.B. den Ärmelkanal).

Der Titel ist mir letztendlich egal, solange es endlich Merch gibt und ich SPACEBALLS DER FLAMMENWERFER kaufen kann.

Wahrscheinlich bin ich mittlerweile einfach in dem Alter, in dem man fassungslos darüber ist, wie teuer alles geworden ist, aber hey, an einer Ruhrpott-Asi-Parkplatzpommesbude ohne Sitzmöglichkeit 18,40€ zu nehmen für 2x große Pommes rot/weiß plus 2x Cola ist halt schon sportlich.

Ich möchte den Erfolg der Opposition in Ungarn ja nicht klein reden, aber wenn ich das richtig verstehe, ist die Wahl in Ungarn so verlaufen, als bekäme man nach 16 Jahren Björn Höcke jetzt Friedrich Merz.

Ich hab irgendwann mal aus Langeweile die Wikipedia-Artikel zu den größten Luftschiffen gebinged. Und so ziemlich jedes davon ist abgefackelt, abgestürzt und/oder explodiert. Mit den Dingern zu reisen war russisches Roulette, nur halt mit 200 Meter langen Patronen.

von leben führen, kann keine rede sein. es passieren dinge und ich mach irgendwas

Zwanzig Minuten nach Release wird der CCC demonstrieren, wie man mit dem Ding jemandes komplette Existenz rückwirkend für drei Generationen irreversibel auslöschen kann.

Nehme an der Tanke immer nur Herrendiesel

Mondraketenstart, atomares Armageddon, alles läuft immer zu Uhrzeiten, zu denen man als normaler Mitteleuropäer schläft.

Die verdammte KI soll meine Steuern machen und sich mit den Unterlagen zur Festsetzung der Kita-Beitragshöhe rumschlagen, damit ich MEHR Zeit zum Doomscrollen habe.

Sir, this is a Wendy‘s.

Mein einziges Album habe ich vor fast 25 Jahren zusammen mit der Bochumer Noisecore-Szenegröße Hardcore-Uwe aufgenommen, und es bestand hauptsächlich aus Störgeräuschen, völlig übersteuerten Drum‘n‘Bass-Loops und schrillem Gekreisch. Und selbst damit würde man mehr als 200 Tickets verkaufen.

Musks Vermögen beläuft sich auf ca. 715.000.000.000€. Selbst wenn er diese tägliche Strafe bis in alle Ewigkeit zu zahlen bereit wäre, könnte er Grok damit generieren lassen was immer er will, und zwar für die nächsten 19589 Jahre. Wackere kleine Niederlande, ihr versucht es wenigstens.

Merkels „vollstes Vertrauen“ war noch wie ein abgesägter Pferdekopf unter der Bettdecke.

2026 - das Jahr, in dem "Joghurtbereiter" aussehen wie in den 10ern schicke Mini-Stereoanlagen

„Warhammer: The Horus Heresy ist ein tolles Spiel für alle, die Panzer lieben, mit vielen Bausätzen, um die Panzerkolonne deiner Träume zu bauen.“ - Nenn mich kleinlich, nicht Panzer-affin oder einfach psychisch stabil, aber hier und da wirkt dieser offizielle Werbetext auf mich leicht befremdlich.

Ich hab nie viel Darkwing Duck gesehen; als das damals im TV lief, war ich schon “zu alt” dafür, aber dadurch auch alt genug, um von dem affig eingesungenen Titelsong genervt zu sein. Seit heute weiß ich, dass das JÜRGEN DREWS war. Wer hat denn damals bitte entschieden, dass DAS eine gute Idee sei?

Erwachsen werden heißt abstumpfen und anpassen. Jugendlich bleiben heißt jedoch Arschloch, Kind Tyrann bleiben. Nur als zeitloses Energiewesen im Internet bin ich zufrieden.

Ich bin nicht deine Leute.

europeans when asked to help unblock the strait of hormuz

Bei den Oscars guck ich immer nur die Verleihungen für Sound und Effekte. In den beiden Kategorien sind grundsätzlich die einzigen erträglichen Filme des Abends nominiert.

Konsequent wäre es ja, jedes neue Auto mit einem Kernreaktor auszustatten.

Diese Bibliothek ist the gift that keeps on giving. Es gibt hier ein komplettes Archiv mit Aufnahmen von rülpsenden Frauen, in absolut allen denkbaren Varianten. Ich glaube, ich baue mir daraus ein Drumkit für Garage Band.

In Bochum gibt es eine sehr kleine Tür, die in die Zukunft führt.

Ich durchforste für ein Projekt gerade eine Soundeffekt-Bibliothek, habe eine Sammlung von Files gefunden, in denen ein Typ einfach nur minutenlang unverständlich und wahnsinnig vor sich hin brabbelt und schreit, und hinterfrage nun meine Karriereentscheidungen. Das hätte halt auch ich sein können.

Oooh, ich glaube, ich habe in der Beyblade-X-Folge, die ich gerade bearbeite, einen weirden Gag verstanden: der Typ hier ist riesig groß und hat ein Katzengesicht, und er heißt Nekoyama, was, wenn man es wörtlich übersetzt, „Katzenberg“ bedeutet! Danke, Japanologiestudium von vor 25 Jahren!

Soll ich mich für 450€ für die Welt-Orchideen-Konferenz registrieren (+ Gala-Dinner)? Ich hätte nicht nur Zugang zur Schlusszeremonie, sondern könnte auch EINE STUNDE vor den regulären Besuchern in die Orchideenausstellung UND den Verkaufsbereich.

Eventuell, mit absolut geringster Wahrscheinlichkeit, aber halt auch nicht unmöglicherweise, wird Masters of the Universe doch nicht völliger Mist, sondern tatsächlich der Film, von dem ich seit bald 40 Jahren träume.

Gestern wollte der Wagen vor mir plötzlich einen U-Turn machen und ist prompt mit einem Bus kollidiert. 4 Verletzte, 100 Meter weiter war zum Glück gerade ein Rettungseinsatz. 1) Ja, so was rummst gut hörbar und es fliegen Einzelteile rum. 2) Nein, es ist trotzdem nicht wie bei Michael Bay.

Okay, mittlerweile kann ich‘s erzählen: Ich schreibe die offizielle Hörspielversion von Beyblade X. Die ersten sieben Folgen sind bereits beim Streamingdienst eures Vertrauens zu hören.

Der Nachbar guckt die LotR-Trilogie in Kinolautstärke. Für die nächsten 9 Stunden gibt es in meinem Arbeitszimmer also Schlachtenlärm, Todesschreie und viel Pathos. Und er singt den Soundtrack mit.

Bin gespannt, wie oft und von wem ich diesen Winter wieder die Urban Legend erzählt bekomme von dem jungen Unterschicht-Paar, das bei einem Ausflug mit dem Kinderwagen bei Minusgraden seinem Neugeborenen weder Socken noch Schuhe anzieht, mit drastischen Folgen.

Kernpunkt des glücklichen Endes in „Die kleine Hexe“ des ehemaligen NSDAP-Mitglieds Ottfried Preußler ist bezeichnenderweise eine Bücherverbrennung.

Die Unendliche Geschichte

Suppe, letztendlich nur entropisches Gemüse.

Guten Tag, bekomme ich bei Ihnen ein Shirt mit dem Aufdruck „Ich kauf nur deshalb in zerschlissenen Jogginghosen ein, weil wir im Urlaub sind, schon gepackt haben und mein Baby mir gerade auf die letzte saubere Hose gekotzt hat“?

Babykotze oder Dilophosaurierangriff?

Aber wenn ICH ein Staatsoberhaupt entführen würde gäb es Ärger?!

Fun Bug 6/6 #art #artwork #illustration #inkdrawing

Knapp 25 Jahre später wirken die Hillbillies, die die KI-Roboter grölend zu Tode foltern, plötzlich sehr viel vernünftiger.

Die PS6 wird wegen der RAM-Knappheit wohl später als geplant veröffentlicht. Keine Panik, macht es einfach wie ich und hängt der aktuellen Entwicklung 20 Jahre hinterher. Meine aktuellste Konsole ist eine PS2, ich bin weiterhin jedes Mal völlig geflasht von der Grafik.

Ich bin wo zu Besuch und ich glaube, ich dusche heute einfach mal nicht.

Konsequent wäre es ja, wenn Dänemark Grönland an die USA abtritt und von denen zum Tausch dafür dann Kanada bekommt.