War das Ding nicht längst durch?

Ernsthaft: Grönland einnehmen? Das ist ungefähr auf dem Niveau von „Der Mond gehört jetzt uns“.

Nachrichten über Umbrüche überall und mein Umbruch ist der Wechsel von Ferienmodus zu Alltag.

Januar ist der Monat in dem große Pläne gemacht werden und kleine Menschen sehr früh wach sind.

Könnte ein guter Abend werden…

Ganz ehrlich? Jahresanfang fühlt sich an wie ein Reset nur ohne Update der eigenen Energie.

Dschungelcamp startet bald und ich finde mein Alltag hat ähnliche Prüfungen nur ohne Kameras.

Während irgendwo Gipfeltreffen stattfinden verhandle ich morgens über Jackenpflicht bei Minusgraden.

Ich im Dezember: „YES! Mega-Sale auf alle Games! Bin sowas von am Start!“ Ich im Januar: „YES! Mega-Stapel Wäsche, Kita, Schulchaos, kein Speicherplatz im Leben.“

Fun Fact: Die neuen LEGO Smart Bricks nutzen die gleiche Technik wie die Super-Mario-Sets – nur ohne Display, mit zwei Lichtern und kompakter verpackt.

Wenn Ikea Hot Dogs kann und Lidl Krossongs, dann fordere ich: ALDI Döner-Teller für 7€ in jeder Filiale.

Wenn du hörst, dass P. Diddy und Nicolás Maduro im gleichen Gefängnis sitzen und dein Kopf automatisch „Wann nächste 50 Cent Doku bei Netflix?!“ schreit.

Heute ist wieder Alltag in Hamburg. Kita und Schule sind heute wieder gestartet. Ich bin allein daheim und höre Dinge, die ich lange nicht gehört habe: Stille.

Diplomatie in 2026 ist, wenn man jemanden einfach einsackt und danach sehr ernst sagt: „Das ist kompliziert, das würdest du nicht verstehen.“

Heute am 5. Januar ist „Wieg dich Tag“. Ich war mutig genug. Puh. Jetzt seid ihr dran.

Millennial-Vater-Hack: Am Montag um 08:00 kurz mit kaltem Kaffee auf dem Sofa sitzen und sich einreden, dass das „Quality Time mit mir selbst“ ist.

Wir gehen rein.

Ganz ehrlich? Jetzt so ein Taxi-Teller wäre geil.

Könnte es bitte noch mehr einschneien? Ich brauche dringend Zeit.

LIDL hat ab morgen Winterstiefel für Kinder im Angebot. Also Timing können die.✅

Ich bleibe stabil 7 Jahre alt.

Mir ist kalt. Gehe wieder rein.

2026 ist zwei Tage alt, und mein größter Vorsatz ist bisher, alle Kuscheltiere vor dem Staubsauger zu retten.

Brokkoli auf Pizza sollte verboten werden.

2. Januar, alle reden von „Neues Jahr, neues Ich“. Mein neues Ich trägt Augenringe wie Medaillen und riecht nach Kakao und Desinfektionsmittel.

Gute Nachricht: Wer genug Geld hat, kann weiter wegen Kopfschmerzen, Müdigkeit und „mal gucken lassen“ alle Fachärzte blockieren. Schlechte Nachricht: Wer arm ist, spart künftig an notwendigen Arztbesuchen. Super Idee mit der Kontaktgebühr bei den Ärzten. Respekt.

2025 war Training. 2026 wird die Saison der ganz neuen Fehler. In epischer Qualität.

Wann endlich Hitschies Drachenzungen-Cordon-Bleu? Es wird Zeit.

Der Papa kocht heute.

Fehlt nur noch die Umfrage zur Lieblingsherdplatte, dann haben wir 2026 offiziell erreicht.

Romantik-Level Elternsein: nachts im Akkord Erbrochenes aus dem Flur wischen. Nudeln in Tomatensauce, halb anverdaut. Alle krank.

Zwischen den Jahren: „Kannst du mal kurz…?“ Dieser Satz hat mich altern lassen.

Countdown zur Silvester-Party: T-minus 5 Tage. Mood der Eltern: bereits erschöpft.

Die Geschenke liegen überall. Die Kinder streiten. Ich google: ‚Wann beginnt Schule wieder?‘

Was habt ihr euch im Nintendo eShop gegönnt?

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem Essen Planung erfordert, weil man wissen muss, ob man es verträgt.

Vergesst Weihnachten. Heute ist Tag der Huldigung des Indischen Basilikums.

Diese seltsame Zeit zwischen Weihnachten und Silvester: Kinder: hyperaktiv. Eltern: passiv-aggressiv müde. Kalender: Bedeutung verloren.

Weihnachtsbesinnlichkeit ist, bei der Bescherung zu lächeln und gleichzeitig über die MediaMarkt App Switch-2-Spiele im Sale zu kaufen.

Schaut ihr auch Netflix und verpackt nebenbei schon die Geschenke für die Kinder?

Noch einmal schlafen, dann beginnt der offizielle Marathon aus Familie, Glühwein und emotionaler Überforderung.

Haben jetzt alle genug Milch für die Feiertage?

Nintendo haut gerade so gute eShop-Deals raus, dass mein Konto Heiligabend nicht mehr erleben wird.

Meine Tochter wollte eben wütend fragen: Hast du das verstanden?! Daraus wurde nur ein empörtes Verstando?! Ich liebe alles daran und finde, dieses Wort sollte in unseren Alltag einziehen. Verstando!?!

Wollte bei Netflix „The Great Flood“ sehen, dachte an Dächer, Regen und Drama. Bekommen habe ich: asiatische KI, Zeitloops und das Gefühl, dass deren Algorithmus mich gerade auslacht.

Weihnachten: Das große Ritual der 15-Euro-Gegenstände, die ab Januar niemand mehr sehen will.

Bringe jetzt die Kinder ins Bett. Wenn ihr mir in der Zwischenzeit die neue Pluribus-Folge spoilert, gibt’s Ärger.

Ich habe über die Feiertage gut zu tun.

Ich, wenn ich schon alle Geschenke für beide Kinder verpackt im Schrank liegen habe…

Frauen, die ihrem Mann zu Weihnachten Zeit und Erlebnisse schenken wollen… …haben noch nie gesehen, was Weihnachten für Männer im MEDIAMARKT bedeutet.