Me daba un poco de pereza ver Resucitado por si había mucha moralina y efectivamente la segunda parte es pesadísima, pero la primera hora, que básicamente presenta a los romanos como funcionarios hasta el moño que intentan resolver un marrón y cada vez se les va más de las manos, es maravillosa.

Lo típico que tienes los pies fríos y te los metes en el sobaco.

La mala noticia es que tengo un nieto. La buena es que ocupa poco.

Maripost serio: me pregunta el niño que si une chique tiene hijos, ¿cómo le llaman? El cree que meme o pepe (tiene diez años, no le juzguéis) pero no está seguro. A mí solo se me ocurre adre pero es muy formal. ¿Cómo sería?

@hutopo.bsky.social, ¿os han invadido ya? ¿os invadirán primero a vosotros o a Groenlandia? Por ir organizando el tema.

Feijóo y Mazón hablaron a tiempo real pero usaban Internet Explorer y claro.

Feijóo le dice a la jueza que en realidad no recibió mensajes de Mazón. De hecho, nunca ha hablado con Mazón. ¿Mazón? ¿Qué Mazón? No conozco a ningún Mazón.

No importa cuándo leas esto.

A menudo me pregunto si algun@s podréis resistiros alguna vez a hacer comentarios completamente innecesarios y cortarrollos a bluits manifiestamente festivos. Alguna vez. Una vez. Una.

La malvada Renee impactando a mala fe su cabeza contra pobres balas indefensas.

-Mami, ¿me ayudas a hacer esta ecuación? -No puedo, me he muerto. -Mamá, qué haces con la lengua fuera, por favor... -Es ed digod modtis.

Cuando, hace un par de días, empecé de nuevo a publicar en esta nuestra red social, pensé que era por un impulso tonto. Poco sospechaba que el universo tenía un motivo ulterior. Y ese motivo era EL GOTELÉ.

Igual es cosa mía, pero si alguien fallece por no tener techo durante una ola de frío, viviendo en uno de los quince países con PIB más alto del mundo, para mí que esa persona no "ha muerto", ha sido asesinada.

Las pelucas de la última temporada de Stranger Things: por qué.

POR FAVOR SI SE VA A ACABAR EL MUNDO AVISADME QUE NO PONGA LA LAVADORA

Me he traido el metro bueno. El metro bueno:

Yo: Este año no me voy a meter en jaleos. Leroy Merlin: SUJÉTAME EL CUBATA @lrmingote.bsky.social

Pero vamos a ver: si echáis de menos a la gente POR QUÉ COÑO NO SE LO DECÍS.

Esto me recuerda a una persona (un hombre, claro) que cuando salió el primer sims "donde tenían sexo de verdad" se hizo una familia con un tío y dos mujeres para montar tríos, y las mujeres ignoraron al tío y se liaron entre ellas.

Mi deporte favorito es entrar a casa después de tender, preguntar a los niños con amabilidad infinita si quieren saber cuánto frío hace y verlos correr porque saben que lo siguiente son mis manos gélidas en su barriga.

En Groenlandia debe de hacer un frío como de pies de mujer en la cama, no sé si me explico.

Por una parte no me apetece que entremos en una guerra para, entre todos los motivos posibles, defender Groenlandia. Por otra, me parece el perfecto colofón para ese temazo de selectividad que va a ser "España durante el gobierno de Pedro Sánchez"

De verdad yo quería dejar las redes sociales pero la política internacional me lo está poniendo TAN difícil

QUÉ HAGO DURMIENDO SOBRE EL TRAVESAÑO DE LA CAMA SI MI MARIDO NO ESTÁ Y EL GATO, QUE ME CULPA LÓGICAMENTE DEL ABANDONO DEL HOGAR FAMILIAR, LLEVA TODA LA TARDE SIN AJUNTARME

¡Rápido, imputemos a Begoña!

Mira @angelgropero.bsky.social

Un registro nacional de gente que tiene una llama que llama se llama.

Os acordáis de cuando Hawai Bombay son un paraíso que A VECES Y SOLO A VECES me monto en mi piso.

Hace 45 años, en mitad de un olivar de Córdoba, mi abuelastra decidió que era un buen día para que la familia al completo se empujara un cocido. Por motivos absolutamente ignotos mi madre se puso de parto.

Feliz nuestro día, @petalolaundry.bsky.social!

Mira qué casualidad.

#Lecturas2025: 'A la caza del amor' de Nancy Mitford. No me ha gustado nada, claramente estoy muerta por dentro.

No entiendo ebiblio, devolví Nobles y rebeldes antes de que acabara el plazo y ahí lo tengo como caducado para la eternidad. Hice lo mismo con A la caza del amor y ha desaparecido por completo. Lo único que se me ocurre es que el programa tenga una hermana Mitford favorita.

Nunca adivinaréis el hijo de quién ha partido la suela de sus sandalias por la mitad a tres días de irse de vacaciones y a dos semanas de que acabe la temporada.

Servidora era la pequeña de las dos familias y del vecindario. Hacía en pleno agosto 35min de trayecto, en el maletero del coche sin aire, con todos mis primos, hermanos y vecinos, hasta el Aquopolis. Y cuando te comías el bocata te decían lo de la digestión de las narices 😂

PERO QUÉ COÑO

Es verdad, que las plantas de antes absorbían oxígeno hasta matarte. En cambio tener una estufa de gas, literalmente una bombona pegada a una llama: sin problema.

Es un milagro que hayamos llegado vivos hasta aquí.

SE TE PEGABAN LAS TRIPAS #científicamenteprobado

No puedo con Dakota Johnson. Ya está, ya lo le dicho.

Hemos ido a la piscina y hemos aguantado solo una hora porque teníamos frío. Me lo dicen hace dos semanas y lloro.

Más de 20 RT. Empiezan a llegar los del casito.

Si queréis sentiros viejos (y estúpidos) intentad explicarles a vuestros hijos que en los 80 no podías bañarte después de haber comido porque TE MORÍAS.

Hoy hemos hecho las maletas y acto seguido nos hemos ido (al cine). La cara del gato cuando nos ha visto volver apenas un par de horas más tarde me hace pensar que había llegado a conclusiones precipitadas.

El cine en el antiguo patio de Correos. #MadridRandom

He cometido muchos errores en la vida. Mencionar a Violento Pellizcapitos en presencia de mis hijos no es el menor de ellos.

Guardaré esto por siempre en mi corazón para cuando el digestivo me pregunte por qué no mejoro de la úlcera, @modernasinsiesta.bsky.social #Lola @foscanetworks.net

Altamente tentada de coger el nuevo libro de @modernasinsiesta.bsky.social y hacer un "buscar navidad/cambiar churrinita" #Lola @foscanetworks.net

Un burofax es un poco como poner una vela negra pero con la otra persona firmando el aviso.