しんどそうだね、無理しないでねって言われるだけでちょっと泣きそうになるってことはやっぱしんどいのかもな。ありがてぇな、そんな言葉をかけてもらえて

自分の自信のなさで、好意を向けてくれた人に悲しい思いをさせるのは嫌だし。ちょっとずつ改善

今は割と和らいでる。多分本当に好きって思ってくれないとこう言うことは言ってくれないんじゃないかな〜とか、自分なりに信用できるポイントを押さえてちゃんと受け取ってる気がする

note.com/ichijikukanc... まぁわかる。興味ない人のTL汚すの嫌で一次創作アカ作ったのもあって、義理で自分の作品に好意的な態度を取られることに対する不安が大きい。昔から友達に対してもそう。信用してない、ともとられるし申し訳なさもあるけど。自分の作品を好き！って言ってくれる人への信頼以上に、自分の作品への自信のなさがどうしても勝っちゃうんだよな

とりあえず実家のねこ見て。うねってる

朝ミスド2個食べたらお腹減らない

ルチコちゃんに「コピ本入稿したら一段落」って話してたら「本当によく頑張ったね、俺は誇らしい」ってちょっと泣かれてびっくりした。私は自分のやりたいことにただただ必死で、家のことも最低限やってたつもりだけどやっぱり同居人として迷惑かけてる部分もあっただろうなと思ってたし。私がやってることをそんな風に応援したり喜んだりしてくれる人がそばにいるだけで、どれだけありがたいか知れないなと思った。自分をいつも見守ってくれてる人からのこういう言葉をもらってようやく、私って頑張ったんだなって実感できる部分もある

人との付き合い下手くそすぎて泣ける。ずっと仲良くしてたかった人も離れてく。ほんとすんませんでした。こんなのとずっと仲良くし続けてる人には本当にありがとうしかない

気軽に他人に褒めてって言えないから、代わりに他人を褒めて満足することにした

安定の、肌の柔いとこに蕁麻疹。ストレス出やすい3大パターン、かゆみ、胃痛、眠り浅い

はちゃめちゃにしんどいけど絵は全然描きたい。よかった

いいことだ、日々コツコツ成長しとる

いやぁでも当時は休職明け直前で、創作活動がノリに乗ってきて「なんか前より絵が上手くなってる！！」とか思ってたんだよな。去年から始めた朝活も最初の方みたらなかなか恥ずかしい出来だったし、多分また1年後には今の漫画「お〜〜〜〜〜〜〜〜初々しいねえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜描き直したいね〜〜〜〜〜〜〜〜」って言ってんだろな

コミックAAも下手は下手だけど雰囲気好きだし頑張って描いてるなって思った。一昨年のは、なんなんだろう。でもアレを経ないと今の自分にはなれなかっただろうなって気もするから、無駄ではなかった。ただただ恥ずかしい

一昨年描いた漫画マジでびっくりするくらい下手くそだったんだけど、それはやっぱ成長したってことなんだよな。いやほんと引くほど下手。ビビる。内容もなんも面白くなくてびびった。こんな直近で黒歴史作ってたんだな

秋になったらレイアース見れるんだな。原点だよワイの。楽しみ

昨日違国日記最終話見て泣いてた。刺さりすぎる

つーかもう4月なんだなぁ。忙しないな

自創作漫画、投稿していいと自分で設定したラインまで完成したからあげるけど緊張しすぎててゲボでる

【固定用】 現在一次創作メインで活動中のため基本こっちのアカウントにいます→ @gune0327.bsky.social このアカウントは当面メンタル不調の時に愚痴を言ったり、ごく稀に絵をあげたりしにくる感じかも。じゃあ見なくていいかな〜って方はミュートなりフォロー外すなりしていただければと思います👍 イラストを上げるときは #ぐねぽ創作 タグをつけるようにするので、ノイズになりそうな方はミュートするなど対応してもらえればと思います🙇‍♂️

#ぐねぽ創作 最近は頑張って漫画描いてます。でも北ティアに間に合わない気がしてる

否定する自由はあっていいけど、そこに他人への強制を混ぜるのは違うだろ

マイナスなこと言おうとしても色んなこと考えて言えなくなって、もっと苦しくなる。自分の中だけで解決できたらいいのに

「誰にも相手にされないであろう」 ↑って言いながら「そうじゃないといいな」と思ってる この矛盾よ。「誰にも相手にされないだろうな」って思ってんなら一旦それを受け入れろ 相手にされなくてもやること変わらんのでしょ？って聞いたら「うん」って言うんじゃん じゃあその現実を知って、自分には足りない、できることもやってない、この結果を踏まえてどうするという工程を踏め 公開自傷行為に逃げるな。かわいそがってそばに来てくれる人にも結局上手に甘えられないんだから

半脱ぎは脱いでるよりむしろえっちrp

⚠️半裸、赤目 肌色がしっくりこなかった等と供述しており…塗らない方が普通に見やすいですね

かわいいrp

最近の！立ち絵！餞とくらしリサイタルに行ってきた！どっちもシナリオがすごくよくてしんみりしちゃった。早口オタクと虚弱ストーカー。

好意的な意見たくさんもらってもやっぱり自信はない。自分を納得させないとどうにもならんのだなってわかった

やっぱ自分の作ったものでお金もらうの怖い。ほんとは逆なんだろうけど二次創作よりハードル高い。実際にもらうことよりも、もらうことを想像する自分への嫌悪感が怖い。一次創作向いてない。やるけど

漫画、ノリノリで描いてる時は「うわこの顔可愛すぎる！！」とか、物語の中でキャラクターが生きてる姿が見られることが楽しくて嬉しいんだけど、ふとした時にめちゃくちゃ怖くなる。この恐怖をうまく言語化できない。でも泣き出したくなるくらい怖い。ちゃんとできんのかなって不安なのかなんなのか。別にちゃんとできなくたって私の創作は続くし、何度でもチャレンジできるのに。これを作ることがきっかけで私が創作をやめたくなったらとか、そういうのも怖いのかも。休職してた時の感覚がじんわり胸に広がって怖い。こんな厄介なもの、私の人生を食い尽くす趣味、もう全部投げ出せたらいいのに、みたいな気持ち

しんどいって吐き出すことさえ怖い

ベストを尽くすって、どこまでいったら良いんだろうか

自分軸で考えられないせいだと思ったけど、多分違う。納得できないんだろうな

頑張ってるって自分で自分に言っちゃうと、なんか全部崩れてしまう気がしてる

これは人間同士の縁というだけの話じゃない。自分が人生の中で大切にしてることややりたいこととの縁も含まれる。心なんて一定じゃない。でもずっと大事にしたいものは、大事にしていけるように努力が必要だとも思う

再び繋がった縁、おそらく自分のせいで切れつつある縁、自分を守るために切れつつある縁、これらがほぼ同時に起こってたんだな〜〜〜と思うと、人生ってやっぱり変化と共にあるんだよね。これをずっと守りたいな〜と思っても人生のステージが変わると自然と変化してしまうこともあるし、縁があったらまた出会えることもあるとわかった。自分のせいでできた距離は後悔もしつつ、まぁそういうこともあるかくらいであんま自分を責めるのやめよってなったし。そもそも実際のところはどうかわからんしな。それがないと私の人生はどうにもならないってこともない。今できることを全力でやろうと思った

かわいいんじゃ〜〜〜ブルパレ雰囲気良すぎてぞわる。⑤小夜ちゃんはいつもかわいいねぇほんとにもうrp

#今月描いた絵を晒そう ⚠️同位体個体差、曲パロ、目トレス

タグ忘れた……ミュートしてもらう意味なくなるやろ……でもまあこっちたまにしか絵あげてないし許してヒヤシンス

今月描いた絵を晒すやつ 今月は企画参加のやつがんばった

お絵描きタブレットも4台、使用アプリは3種類、アナログの絵を描くノートもサイズや紙の種類別で色々ありすぎて、どこで何をしたのかさっぱり管理できてない。小説とか詩も同じ。グーグルドキュメントに書いてる気もしてるけど、Keepにあったり会社のメモ帳にあったりどっかのノートにメモしてたり

でもどのノートにもお絵描きはしちゃうから、あの絵どこだっけ？って思った時探せなくなる。ノートありすぎ。管理できてない

朝、身支度をしながらぼんやり心理カウンセラーの話や哲学の話の動画を流してるんだけど、「そういう考え方いいな」と思ったらちゃんと書き残したほうがいいなと思って。なんか最近SNS見すぎてる気もして、取り留めないことをポストするんじゃなくてどっかに描いておこうと思ってノートも用意した。もともと毎日睡眠時間体重食べたものちょっとした日記を書くノートはあったんだけど、結局それとは分けた。私は役割ごとにノートが分かれてないと気持ち悪いみたいだ

一次創作垢で自我丸出しだからこっちで話すことなくなってきた。やはり複数垢管理無理なんだなワイは

仕事の愚痴だよ〜〜〜〜〜ワイが担当してる時サービス切り替えのタイミングの話結構重要だと思って丁寧に詰めてたのに、別の人が対応するようになったら全然ちゃんと話し合えてなくて結果的にユーザーに嘘の告知してて去年誰もそれに気づいてなくて、今年もその影響で告知が先行しちゃってプログラム側をそれに合わせなきゃなんなくなってなんかも〜〜〜〜〜〜〜丁寧にやれ〜〜〜〜〜〜〜ユーザーに迷惑かからないことならいざ知らずさ〜〜〜〜〜〜

note.com/gunepo0327/n... つまんねーはなし

もうこっちグジャグジャつまんないこと喋る垢になっとるやんけ

自分から疎遠にした人のことを思い出しながら「縁が切れる時」みたいな動画を見てると、ああ誰が悪いとかじゃなくてそういう潮目だっただけだし、私は私を守る権利があるし相手にとってもそう、ってすげー納得した。当たり前のことだけど、何度でも納得する

腱鞘炎がひどくなったことでペンの握る力を変えたこととか、心がちょっとアレんなって絵を描くこととの向き合い方がかわったこととか、とにかく色んな要因と積み重ねの末に今があるのかなと最近は思う。たくさん人との出会いもあったしな。「悪い出来事」だと思っていたことも、自分の大切なものがより大切になったり、前よりも大きく前に進めるきっかけになってたり、ただ悪い出来事として終わらせることにならなくてよかった