Könnte dieses Gespräch nicht von unmittelbar Betroffenen geführt werden?

Der Vollständigkeit halber sei aber angemerkt, daß wir vorher auch nie so einen Bundeskanzler ertragen mussten.

Hand aufs Herz: Jeder kennt einen Jens-Günther.

Darauf freue ich mich ja schon jetzt ungemein.

Was Wal-Timmy-Freunde abends zur Entspannung hören:

Vorschlag an Herrn Trump: Umbenennung der Straße von Hormus in "Golf von Hornochse", den genialen Präsidenten höchstselbst zugeeignet.

The Good, the Bad and the Sausage.

O tempora...

Vermutlich plant Weimer anstelle des Erweiterungsbaus der Nationalbibliothek einen überdimensionierten Ballsaal.

Wie ich aussehe, wenn ich im Kommentarbereich von "Oma's leckere Rezepte" vehement ein Social-Media-Verbot für die Jugend einfordere.

Die Union ist fast schon angekommen, gell.

Vorschlag für eine neue ARD-Kultursendung: "Mit Weimer durch die Weltliteratur". Ich freue mich bereits!

Welch ein Unfug, daß man hierzulande etwas gegen Zukunftstechnologien hätte. Schließlich sind wir selbst der fossile Brennstoff von morgen!

Kostüm-Geheimtipp für die närrischen Tage: "Bürgerliche Mitte".

Ach, das wird wieder eine Sternstunde des Journalismus.

Es gibt sie eben, diese vielzitierten hauchdünnen Unterschiede.

Ein bisschen bedaure ich den armen Herrn Spahn ja schon — nun muß er im Alleingang drei Millionen Karten für "Melania" erstehen.

Ich weiß ja nicht, es Ihnen ergeht - ich jedenfalls habe mich noch immer nicht daran gewöhnt, daß der Faschismus jetzt in Farbe ist.

Zur Weltlage.

Karrieretipp: Wer jetzt einen Verschwörungspodcast beginnt, hat eine gute Chance auf einen lukrativen Posten in der nächsten Regierung.

Sapperlot, wann werden denn nun endlich die Atomkraftwerke reaktiviert, Herr Merz? Ich habe es durchaus etwas brisant.

Nun übertreibt Herr Trump allerdings! Andererseits: Dieser Mensch ist ganz zweifellos der Kopf eines internationalen Wurstschmuggler-Rings.

Aus der beliebten Reihe "Klassiker für ein modernes Publikum angepasst" heute:

Die heutige Intervention in Venezuela hat eine längere Vorgeschichte: tausche Ukraine gegen Venezuela.

Wenn mich eins wirklich ankotzt, über alle politischen Grenzen hinweg, dann ist es Feigheit. Insbesondere Feigheit von Leuten mit Macht. Wer sich einer Wahl stellt und ein demokratisches Votum bekommt Menschen zu repräsentieren darf nie feig sein. Wir erleben leider ein Europa der Feigheit.

Deutschlands faulster Staatsleistungsbezieher: Der außenpolitische Sprecher der Union — einfach die Verlautbarungen aus Washington abschreiben und ab in den Feierabend.

Sapperlot, man muß heutzutage jede Meldung sehr genau lesen. Natürlich heißt es richtigerweise: "Geisteskranker Despot VON Trump festgesetzt."

Manche nennen es den "verengten Meinungskorridor". Andere Grundgesetz.

Und vor dem Klosettgang: Hymne absingen nicht vergessen! Das ist schließlich das Mindeste, was wir für unser geliebtes Vaterland tun können, potzdonner!

Ich hatte ja auf "Depeschen von Don Adolpho" gehofft.

Ich schlage Herrn Merz vor. Auch wenn es auf dem Mond mutmaßlich ebenfalls kein schmackhaftes Schwarzbrot gibt, so dürfte er hinter selbigem doch immerhin einige Geistesgenossen antreffen.

Nach der Barockisierung meines Außenbaus in den mittleren Jahren befinde ich mich nunmehr in einer Phase der romantischen Regotisierung.

Brandmauer zwischen der deutschen Wirtschaft und dem Faschismus (Symbolbild).

Ich finde, das ZDF ist bald bereit für eine Show, in der sich Lisa Eckhart und Attila Hildmann die besten Judenwitze erzählen.

Übersetzung: "In Zeiten zunehmender AfD-Umfrageerfolge ist es wichtig, dass wir uns schon mal für den Fall einer möglichen Machtübernahme absichern. Deshalb nehmen wir in vorauseilendem Gehorsam vorsichtshalber schon mal ein paar Hetze...pardon, natürlich »konservative Stimmen« in Lohn und Brot".

Na, wenn der Bub es sich so sehr wünscht...

Man möchte fast meinen, daß dieser Streeck sich nunmehr jene Hochbetagten vornimmt, die er nicht bereits durch seine Pandemie-Ratschläge erwischt hat.

Bliebt nur die Frage: Wer könnte Wadepuhl ersetzen? Man hört, der ehemalige Prinz Andrew wäre gerade auf der Suche nach einer neuen Aufgabe. Zumal er ganz hervorragend zu dieser Union passen würde.

Ich weiß ja nicht, wie es Ihnen ergeht - ich jedenfalls mag es in der unerfreulichen Jahreszeit gerne mollig warm.

Wenn Sie demnächst eine Zugreise unternehmen, sollten Sie tunlichst bemüht sein, möglichst einheimisch auszusehen, um nicht der arbeitsfernen Lungerei bezichtigt zu werden, insbesondere als jüngerer Herr im (bald wieder) wehrfähigen Alter. Anbei ein (Servier-)Vorschlag aus der KI-Konserve:

Wie ich aussehe, wenn ich in meiner Facebook-Nachbarschaftsgruppe starke Bedenken gegen die Konstruktion eines 5G-Mastes in 25 Kilometern Entfernung artikuliere, indem ich fünf Beiträge des Blogs "5G-Hirnkaries.de.vu" verlinke.

#friedelisst heute wieder einmal eine schmackhafte deutsche Wurst. Endlich kann die köstliche Spezialität wieder gefahrlos verzehrt werden - der neuen Gesetzeslage sei Dank! Bislang mußte man ja befürchten, daß jemand heimlich einen Tofu hineinpanscht. Pfui Deibel!

Ich fordere: Endlich Raum-Zeit-Kontinuums-Offenheit statt dogmatischem Zukunftsbeharren!

Rechtsaufklärung: Dieses Ersatzprodukt darf auch weiterhin als Wurst bezeichnet werden:

Freud'sche Verleser. Heute: "Merz kündigt harte Koalition mit der AfD an".

"Mutti, darf ich diese Ninja-Turtles-Figur haben?" "Auf gar keinen Fall, Maxim-Noel! Wir haben radioaktive Mutanten zuhause!" Radioaktive Mutanten zuhause:

Wie ein jeder weiß, sollte man vor einer Mahlzeit an die Armen denken. Denn dann schmeckt es bekanntlich noch besser.

Besonders empörend finde ich ja, daß wir im 21. Jahrhundert vor der faschistischen Machtübernahme sogar um die goldenen 20er Jahre betrogen werden.

Stilles Gedenken.

Lautet die Steigerung von "Sodbrennen" eigentlich "Söderbrennen"?