Australien: Ab heute Social-Media-Verbot für Unter-16-Jährige! Überall irren zombiehafte, identitätslose Wesen orientiertierungslos durch die Straßen, viele Jugendliche sehen zum ersten Mal in ihrem Leben Tageslicht.

Nicht verwechseln: Xi Jinping - China Eindring-Ling - Russland Neureich-Ling - USA

+++EIL+++ Junge Union errichtet Norbert-Blüm-Statue vor CDU-Zentrale +++EIL+++

"Der Hass sehr stark in dir ist!" "ICH KORRIGIERE DEUTSCHKLAUSUREN!"

Bei sowas wie der "Generation Deutschland" war mein Vater auch mal. 1945 wurden die letzten von denen sogar von Hitler persönlich in die Wange gekniffen.

Black Friday! Viele Produkte sind derzeit so billig, - die ersten deutschen Mittelstandsfirmen haben schnell ein paar Tafeln "Merci"-Schokolade für ihre Insolvenzverwalter gekauft.

"Bushido wieder Single!" Dachte erst, das sei Kiezdeutsch, und habe mich gewundert, wieso er den Song nicht einfach online veröffentlicht.

"ESA will Deutschen auf den Mond schicken" Warum nur einen? Warum nicht mehrere? Sagen wir mal, die gesamte AfD-Spitze?

Eigentlich muss man auf diesem Planeten, wo man als Mensch Platzhalter für das Nichts ist, dem Rat des brasilianischen Präsidenten an Kanzler Merz folgen: "Er hätte in eine Bar gehen sollen. Er hätte tanzen sollen. Er hätte die Küche probieren sollen! Esst ein bisschen Manicoba!"

Weltklimakonferenz im brasilianischen Belém beendet. Die Menschheit guckt jetzt etwas belémmert.

Treffen von #Ronaldo und #Trump! Angesichts der in einem Zimmer versammelten Ego-Masse entstand ein kleines Schwarzes Loch und das Weiße Haus hat sich ein wenig im Raum gekrümmt.

Berlin bezahlte seine Beamten jahrelang zu niedrig. Viele Flaschensammler murmelten deshalb vor sich hin: "Ich bin dafür nicht zuständig. Bald Feierabend!"

Berlin bezahlte seine Beamten jahrelang rechtswidrig zu niedrig. Viele meiner verbeamteten Kollegen waren so pleite, - sie mussten die fünfte Kreuzfahrt im Jahr verschieben!

Früher war die Welt ein Schiff, voll mit Narren. Heute ist ein Großteil von denen auf der Brücke tätig.

„Fühlen Sie sich bitte ganz wie zuhau… FINGER WEG VON MEINER FRAU!!!

"König Charles feiert seinen 77. Geburtstag in der U-Bahn" Angesichts des Wohnungsmarktes sagen viele Berliner: "Kenn ich."

Sorge um Thomas Gottschalk bei Bambi-Verleihung: Der Moderator redete so fahrig und unzusammenhängend, - manche sehen ihn schon als nächsten US-Präsidenten!

70 Jahre Bundeswehr. Die Bundeswehrreform kommt! Der Grundwehrdienst wird auf 24 Monate erhöht. In den ersten drei Monaten wird ausschließlich das Weglegen des Smartphones geübt.

Friedrich Merz 70, Philipp Amthor nur 33. Viele Deutsche, die einen jungen Bundeskanzler wollen, würden ihn sofort wählen, hätte er sich nicht schon seit dem Kindergarten gekleidet wie der alte Earl of Dorincourt!

Heute ist St. Martin. Markus Söder trägt zu Ehren des Tages einen roten Purpurmantel und hat kurzzeitig von Rostbratwurst zu Gänsebraten gewechselt, während Alexander Dobrindt den Bettler versehentlich nach Syrien abgeschoben hat.

Die nächsten Klimaziele der Weltgemeinschaft: - max. 2,3 Grad - max. 3 Grad - max. 4,2 Grad - wunschlos ausgestorben

Mir ist soeben ein großes Glas mit Tomatensauce heruntergefallen und auf dem Küchenboden zerschellt. Rufen Sie Tarantino! Vielleicht kann er hier ja noch die eine oder andere Szene nachdrehen.

Nun hört zu, ihr lieben Leute, Meister Goethe, der kam heute Vor zweihunderfünfzig Jahren Zack, nach Weimar eingefahren! Ich heb zum Schwur hier meine Hände, Er blieb dort bis zum Lebensende! Und Weimar ist noch heute schön! Fahrt doch mal hin, das müsst ihr seh'n!

Bundesaußenminister Wadephul reiste heute zu seinem Antrittsbesuch in die CDU/CSU-Fraktion. Dort sah es aus wie in Deutschland nach dem Zweiten Weltkrieg. Leere Gesichter und Kassen, einsame Frauen, Hunger und keine Schnittchen. Nur Markus Söder hatte ein Würstchen im Mundwinkel.

"Es reicht!" Nicht hinreichend integriert - Innenminister Dobrindt schiebt Außenminister Wadephul nach Syrien ab.

"Schüler fordern Haftbefehl im Lehrplan" Okay, Ferienende, ihr seid alle verhaftet!

7 Uhr. In London steht Andrew Mountbatten Windsor vor einem Lidl im Regen und denkt: "Damn, it's sunday!"

Brauche Escort zur morgigen Halloweenparty im Humboldtforum! Lichte Kunst trifft dunkle Seite von Star Wars quasi.

"Die Jugendsprachwörter der letzten Jahre kannten meine Schüler noch gar nicht!" "Das crazy, Herr Kollege!"

Vogelgrippe in Berlin und Brandenburg! Man soll tote Vögel nicht anfassen, sondern die Behörden informieren. Mein Blick fällt auf das servierfertige Grillhähnchen.

Heute Nacht Uhrenumstellung! Ich stell meine neben das Bett.

So, Zähne geputzt, alles blitzblank! So kann man das Haus mit einem strahlenden Lächeln verlassen! Jetzt aber erstmal noch schnell das Mohnkuchen-Frühstück!

Kaum hat man die Einkaufsliste endlich fertig, - ist Sonntag!

Wiedereinführung des Wehrdienstes für Männer des Jahrgangs 2008 droht. Viele Jungen fragen sich jetzt: "Werde ich lieber für ein Jahr Zivildienstleistender - oder doch eine Frau?"

ZDF: "Neuntklässler in Mathe immer schlechter" Das heißt "Mathematik", ihr Tröten.

Hausgroßer Asteroid nähert sich der Erde. Homöopathen werfen bereits Sandkörner in die Luft, um seinen Kurs abzulenken.

"Einigung von SPD und Union beim Wehrdienst geplatzt" Blöd für die CDU: Jens Spahn wollte bereits für 10 Milliarden Euro Soldaten für seinen Wahlkreis bestellen.

Morgen fliegt Donald Trump nach Israel. Auf dem Programm: Einritt in Jerusalem auf einem Esel Ansprache vor Jüngern Abendmahl Aufstieg in den Himmel Landung in Washington D. C.

Geflügelpest in Brandenburg! Viele Imbisse wurden spontan umbenannt von "Goldbroiler" in "Giftbroiler".

Bald Halloween. Haare blondieren und Gesicht orange schminken sollte diesmal reichen.

Der Russe steht kriegslüstern vor der Tür, der Klimawandel rollt mit hoher Geschwindigkeit heran. Mal sehen, was die deutsche Presse derzeit beschäftigt... "Sollen vegetarische Produkte weiterhin Bezeichnungen wie »Wurst« tragen dürfen?" Ah ja.

Drohnen über Grundschulen und Gymnasien sind übrigens meist gar keine Drohnen, sondern Helikoptereltern.

Heute Würzfleisch und Ketwurst mit Letscho und Soljanka - oder doch Döner?

"Für nur eine Stunde: Hegseth beordert weltweit Hunderte Generäle und Admirale in die USA zurück" Bestimmt reisen alle auch noch in nur einem Flugzeug an.

Der nächste Friedensnobelpreis sollte an eine Rolltreppe verliehen werden!

Ach, das war gar kein Stephen-King-Hörbuch, das waren die Radio-Nachrichten.

Das sind nicht meine Lottozahlen. Ich werde morgen also arbeiten müssen.

Definiere Deutschland. "Deutsche Bahn lässt Züge ausfallen, um Statistik zu verbessern"

Weltmeister, Europameister... das wirft die Frage auf: Können unsere Basketballer eigentlich auch Fußball?