*ring* *ring* "Heynckes? Was? NEIN!" *click*

Hoffentlich zieht die Hitze nicht nach Russland weiter! Nachher fallen da wieder alle möglichen Putin-Freunde aus dem offenen Fenster.

Vom Duschen erstmal duschen. Das ist neu.

"Ich stehe im Stau!" "Du BIST der Stau." So ist das auch beim Klimawandel.

"Die Bahn rät von unnötigen Fahrten ab" Mist, ich wollte gerade unnötig fahren.

In Berlin ist es heute so warm, - einige meiner Borg-Implantate aus den 90ern haben sich gerade spontan reaktiviert.

Die Erfolgskurve der deutschen Nationalmannschaft gleicht meiner im Referendariat.

Klaus-Olaf saß in seinem SUV und blickte genervt auf den Stau in Richtung City. Heute würde es 35° heiß werden. Aber es hatte ja auch früher warme Sommer gegeben! Er schaute auf die Tankstelle und ärgerte sich über die Benzinpreise. Früher war alles besser gewesen! Scheiß-Grüne!!

Heute 35 Grad in Berlin! An meinem Fenster ist eben schon das erste Grillhähnchen vorbeigeflattert.

"Nein, Chef, ich kann die Klausuren nicht korrigieren! Es ist viel zu warm hier, ich habe Hitzefrei im Dachgeschoss der Sonnenallee (!) verhängt und... Was meinen Sie? Im Museum korrigieren? Okay... Hm." *click*

Ich sag mal so: Wenn wir heute wegen eines wissenschaftlich nicht vorhandenen Heiligen Geistes eines eingebildeten Freundes frei haben, sollten wir auch morgen frei haben!

Jens Spahn: "Man kann nur so viel ausgeben, wie man eingenommen hat." Er muss es wissen, schließlich gilt er als ausgemachter Sparfuchs, der sorgfältig jede Ausgabe auf Notwendigkeit prüft und nie ein paar Millionen zu viel ausgeben würde, vor allem, wenn es nicht sein Geld ist!

Herrentag in Berlin, 7 Uhr. Erste Männer öffnen die erste Bierdose, während viele Spätibesitzer ihren Terminkalender checken, um sich demnächst die Zähne vergolden zu lassen.

Zeit für etwas Fragezeichen-Journalismus a la BILD! Wie wär's zum Beispiel mit: "Wurden noch nie zusammen in einem Raum gesehen: Ist der Bundeskanzler Darth Lehrer?"

Heute ist Weltlachtag. Viele Deutsche sind bereits in den Keller gegangen.

"Timmys Tracker sendet nicht!" Hätte ich auch zuerst abgeschaltet.

"Buckelwal Timmy frei" Er soll bereits auf diektem Weg nach Japan sein.

Tag der Arbeit und Sonne satt! Oder, wie es im ländlichen Raum heißt: "Schönes Wetter zum Rasenmähen, Schatz!"

Schüsse in der Nähe von Präsident Trump? Der Arme! Nicht auszudenken, was passiert wäre, wenn er getroffen worden wäre. *nippt am Kaffee* *Atemgeräusch*

Nanu, ist das ein Stück Mini-Pizza auf der Prüfungsklausur? *Alarmsound* "CLEANER-TEAM 1 BITTE SOFORT IN DEN WAR-ROOM KOMMEN! DAS CLEANER-TEAM 1 BITTE SOFORT IN DEN WAR-ROOM!"

"Berghain fliegt aus den Top 20 der Welt" Neuer Trend: In der Schlange warten, bis einen der Türsteher durchwinkt - und dann sagen: "Isch wil da nischt rein!"

"Wir brauchen bessere Vorbilder. Was sind denn so eure Vorbilder?" "Was sind denn Ihre?" "Na, Captain Future und Darth Vader." "Aber Darth Vader ist doch kein positives Vorbild." *Schweigen* *ein Schüler ringt um Luft* *Pausenklingeln*

Lars Klingbeil: "Wir werden alle mehr arbeiten müssen!" Zack, SPD wieder Arbeiterpartei!

"Michael Jacksons Schlafzimmer: Medikamente, Grusel-Puppen und Sauerstoffflasche" Oder, wie viele Lehrer sagen: Korrekturphase!

Am Wochenende Osterferien. Es gibt amtliche Reisewarnungen. Pah, als ob ich auf meine Kurztrips durch Afghanistan, Bahrain, Belarus, Irak, Israel, Jemen, Jordanien, Katar, Kuwait, Libanon, Libyen, Mali, Myanmar, Niger, Oman, Saudi-Arabien, Somalia, Sudan und Syrien verzichte!

"Wie hieß nochmal dieser religiöse Politiker, der in Baden-Württemberg Ministerpräsident wurde?" "Teufel."

Heute "globaler Frauenstreik'. Viele verzweifelte Männer versuchen gerade zum ersten Mal in ihrem Leben, sich eine Stulle zu schmieren.

Existenzieller Krieg in der Ukraine und in Nahost, Diktatoren und Autokraten überall, Klimawandel nimmt Fahrt auf, Überalterung der Bevölkerung, leere Kassen. Was tut die EU? "EU-Verbot gescheitert - Der Veggie-Burger darf weiter so heißen"

"Ministerin Reiche lässt Benzinpreise prüfen" Ergebnis: teuer.

Der Film "Gelbe Briefe" gewinnt auf der Berlinale den Goldenen Bären. Viele Schüler fragen sich jetzt: "Was sind Briefe?"

Heute Abwahl Merz, Klatsche von Mutti, AfD-Verbot. Dann wachte ich auf.

Aschermittwoch! Ach so, ist ja Berlin. Mittwoch! Die Woche wird geteilt!

Neuschnee in Berlin. Alles ist weiß. In Berlin hat es so viel geschneit, - in Kladow ragt ein einsamer Arm mit Tennisschläger aus dem Neuschnee.

In Berlin heute wieder Schnee und Glätte! Kai Wegner spielt schon seit sechs Uhr Tennis, um den Kopf frei zu bekommen.

Ich stecke heute so voll positiver Energie, - Robert Habeck will mich als Wärmepumpe vermarkten!

Jobs, die ich mir mittlerweile zutraue: - US-Präsident - US-Vizepräsident - US-Gesundheitsminister - US-Außenminister - US-Kriegsminister ...

+++EIL+++ Kopf frei nach Tennismatch: Kai Wegner erlaubt per Allgemeinverfügung jetzt in Berlin den Einsatz von Flammenwerfern gegen Schnee und Glatteis +++EIL+++

"Ich spüre eine Erschütterung der Macht!" "Das sind nur die auf dem Glatteis ausrutschenden Berliner."

Liebe Wähler, ihr müsst länger arbeiten, denn ihr lebt schon seit Jahren über unsere Verhältnisse. Eure Rente ist so mini, müsst ihr irgendwie aufstocken, indem ihr ganz viel Geld zurücklegt! Wie ihr an neue + bezahlbare Wohnungen kommt, ist euer Problem. Danke für eure Stimme!

Nachwuchs in der Trigema-Familie! Das Kind kam wieder gewohnt in einem Hausanzug der 80er zur Welt.

Verhörer am Morgen: "U-Bahnen, Trumps und Busse fahren wieder."

Geißler tot, Biedenkopf tot, Späth tot, Süßmuth tot - gibt es jetzt im Jenseits einen Putsch gegen Helmut Kohl?

Zahnarztleistungen nur noch für Selbstzahler und Privatversicherte? Super Vorschlag des CDU-Wirtschaftsrats! Hier weitere Tipps: - Bafög nur noch für Kinder reicher Erben - Rente auf max. 3 Jahre begrenzen - Kitas schließen, Mütterrente verdoppeln, sofern der Mann Millionär ist

"Wir müssen alle mehr und länger arbeiten!" "Wir gehen viel zu früh in Rente!" "Wir können unseren Wohlstand nicht mit Lifestyle-Teilzeit erhalten!" Dann wachte ich auf.

In Berlin darf jetzt doch Streusalz eingesetzt werden. Kai Wegner hat heute so viel Salz in Kladow gestreut, - er hat jetzt einen Tennisarm!

30. Januar 1933. Der von Reichspräsident Paul von Hindenburg soeben zum Reichskanzler ernannte Adolf Hitler bricht sich auf dem nicht gestreuten Berliner Gehweg das Genick.

+++EIL+++ Kinos ändern nach "Melania"-Flop kurzfristig Strategie: Film heißt ab jetzt "No Donald Trump!" +++EIL+++

"Jugendliche haben ihr erstes Mal immer später" Viele Jugendliche sind mittlerweile so alt, - sie machen ihren Altenpflegern überraschend einen Heiratsantrag.

+++EIL+++ Mitglieder sahen zu deutsch aus: ICE deportiert sich versehentlich selbst +++EIL+++

"Merz kritisiert Krankenstand in Deutschland" Hab's gleich an die Viren und Bakterien weitergegeben.