Heute Würzfleisch und Ketwurst mit Letscho und Soljanka - oder doch Döner?

"Für nur eine Stunde: Hegseth beordert weltweit Hunderte Generäle und Admirale in die USA zurück" Bestimmt reisen alle auch noch in nur einem Flugzeug an.

Der nächste Friedensnobelpreis sollte an eine Rolltreppe verliehen werden!

Ach, das war gar kein Stephen-King-Hörbuch, das waren die Radio-Nachrichten.

Das sind nicht meine Lottozahlen. Ich werde morgen also arbeiten müssen.

Definiere Deutschland. "Deutsche Bahn lässt Züge ausfallen, um Statistik zu verbessern"

Weltmeister, Europameister... das wirft die Frage auf: Können unsere Basketballer eigentlich auch Fußball?

Die CDU will die Welt von gestern zurück, die Grünen wolln die Welt von morgen zum Glück, die Linke will mehr Geld für die Welt, - verrückt! - die SPD will, dass die Regierung hält und die AfD gehört ins Zirkuszelt.

Viertel vor sieben, S-Bahn. Die Frau neben mir sieht depressiv, mut- und kraftlos aus. Offenbar Lehrerin.

Markus Söder hatte ein Franz-Josef-Strauß-Poster über dem Bett hängen, ich eins von Uschi Obermaier. So unterschiedlich können Menschen sein. Tja.

In Nordrhein-Westfalen steht jetzt der Supercompiter "Jupiter", der mehr als eine Trillion Rechenoperationen pro Sekunde ausführt. Typisch! Kaum ist man dort weggezogen, ersetzen sie einen!

Ferienende in Berlin. Viele Lehrer fragen sich jetzt: - Wo war nochmal meine Schule? - Wie war mein Passwort für den Schulserver nach der 6? - Was ist das für ein Klausurstapel da auf der Fensterbank?

"Schläfst du?" "ICH PLANE UNTERRICHT!"

Trump lässt jetzt Ägypten bombardieren, er hat im Radio "Woke like an egyptian" verstanden.

"Zehn Saurier-Schädel in Bayern entdeckt" Einer hatte noch eine Bratwurst im Mund.

"Hohes Gericht! Wie weit sind wir mit dem AfD-Verbot?" "Wir arbeiten noch an dem Fall El Hotzo."

Deutschland muss in Europa mehr Führung und Verantwortung übernehmen. Demnächst. Denn jetzt ist erstmal #Gamescom!

"Ja, mein Imperator. Mit dem Rebellenabschaum wird nicht verhandelt. Ich treffe ihre Anführer später, mein Imperator. Und keine Nato-Mitgliedschaft natürlich." Dann legte Trump auf.

Touris. Humanoide Lebensform, die extra erschaffen wurde, damit ich mich nicht ungehindert zu Fuß oder mit dem Fahrrad bewegen kann. In Berlin auch unter der populären Kurzform "Eierpeller" bekannt.

Im öffentlichen Bad. Wenn hier der Fuß juckt, weiß man immer nicht: Noch Mückenstich - oder schon Fußpilz?

"Guten Morgen, Mr. President! Es ist sehr schön, in Alaska zu sein." "Guten Morgen, Wladimir Putin. Ich verhafte Sie wegen Planung und Durchführung eines Angriffskrieges sowie diverser Kriegsverbrechen und Verbrechen gegen die Menschlichkeit." (Man wird ja noch träumen dürfen!)

"Heiße Luft kommt nach Berlin" Ist der Bundeskanzler aus dem Urlaub zurück?

Ich habe nichts gegen Radfahrer, die Kopfhörer im Ohr haben oder auf dem Smartphone daddeln. Solange sie ihren Organspendeausweis gut sichtbar am Körper tragen!

So. Die Remmidemminachbarn haben ihre unangekündigte Gartenparty beendet. Zeit für mich, die Boxen zu testen mit einem kleinen Judas-Priest-Konzert!

"Wann öffnet eigentlich die Ausstellung 'Missratene Tätowierungen aus vier Jahrzehnten'?" "Um 8 macht das Freibad Pankow auf."

Betrete Bus, schließe Regenschirm, Wasser tropft auf Boden. Busfahrer guckt mich an wie das Arschloch des Tages, raunt: "Und der Nächste fällt dann auf die Schnauze!" Drei Stationen steigt keiner ein, dann bremst Busfahrer abrupt an Ampel. Ein Mann fällt vor mir auf die Schnauze.

Sonnenallee 1, sechs Uhr. Ich betrete mit zwei Frühstücksdönern in der Hand das Treppenhaus. Oma Kasuppke-Yilmaz, die um diese Zeit wegen ihrer Roth-Händle-Schwaden gerne mal durchlüftet, schließt schnell die Wohnungstür.

Sondervermögen Daueraufträge am Monatsanfang.

"Trump entsendet zwei Atom-U-Boote Richtung Russland" Hoffentlich stützt er sich nach dem Schminken und Kämmen nicht versehentlich auf einen roten Knopf oder so.

Jeden Tag 10.000 Schritte machen und nach dem Mikrowellenessen am Schreibtisch eindösen. Das muss dieses Älterwerden sein.

Hmm, Gehalt gibt's erst Donnerstag und montags haben die Museen zu. Vielleicht fahre ich morgen einfach den ganzen Tag Ringbahn!

Endlich Ferien! Was werde ich heute machen? Genau, nichts.

Ozzy Osbourne ist nicht nur tot. Ihm wurde im Jenseits schon von einer Taube und einer Fledermaus zweimal der Kopf abgebissen!

"Boomer-Soli": Rentner sollen für Rentner zahlen. Ich habe weitere Ideen: - Gladiatorenspiele mit Rentnern - Rentnerausflüge auf aktive Vulkane - Tiefseetauchen für Rentner

Windows 10 läuft aus? Wie kann ich jetzt wieder auf XP downgraden?

Meine "Melatonintropfen von Dr. Theiss" heißen übrigens "Zwei-Schnitzel-Kartoffelauflauf mit Sauce Bernaise"

"Ist hier noch frei?" "Ja, und da hinten auch."

Vor dem Kleiderschrank stehen und überlegen: Was ziehe ich denn morgen mal aus?

Waldbrände in Brandenburg. Und morgen 39 Grad in Berlin! Diese verdammten Brandenburger!

Zum Trost: Jeder wird im Leben das eine oder andere Mal geklingbeilt.

Verhörer am Morgen: "SPD-Leidantrag"

Nicht zu früh über die SPD aufregen - man weiß ja noch nicht, wofür sie eigentlich steht!

"Donald Trump auf dem Weg nach Den Haag" klingt erstmal gut.

... mach Abi ... ... sei nett zu deiner Frau ... ... zerstör ein paar iranische Atomanlagen... (Trump wacht auf)

Die Tage werden kürzer.

Erster deutscher Veteranentag. Hach, ja, ich habe nur gute Erinnerungen an die Bundeswehr! Wie ich damals doppeltes Fahrgeld erhielt und im Kreiswehrersatzamt dann ausgemustert wurde zum Beispiel.

Die SPD-Leute mit ihrem "Mit-Putin-reden"-Manifest erinnern mich irgendwie an die Leute mit dem Schild "Make yourself at Home!" auf dem L. A. Hochhaus in "Independence Day".

In Berlin heute "Karneval der Kulturen"! Ich kriege davon nichts mit, ich hab Karneval der Klausuren.

Thomas Mann: 150 Jahre! Das ist in etwa so alt, wie man sich fühlt, wenn man versucht, den ersten Satz seines Romans "Joseph und seine Brüder" (der über zwei Seiten geht) zu verstehen.

Hausgroßer Asteroid nähert sich der Erde. Homöopathen werfen bereits Sandkörner in die Luft, um seinen Kurs abzulenken.