Saze ... otecfura.cz/2026/01/23/s...

Saze ... otecfura.cz/2026/01/23/s...

A: Probíral jsi to se svým advokátem jak jsem ti radil? B: Advokátem? A: Jasně, s kym jinym? B: *schovává avokádo*

Stařec ... otecfura.cz/2026/01/22/s...

Víte co by se dozvěděla Praha, kdyby šla k doktorovi? ... ... Že má málo déčka! :D :D :D ...

A: Všechno je v prdeli, krom věcí, který by měli být v prdeli, ale nejsou.

Kouč ... otecfura.cz/2026/01/19/k...

A: Poslal jsem ti video, kde mimino katanou zažene vlka, aby ochránil tygra a slůně co hrají squash. B: Tyhle AI kraviny mi neposílej. A: Cože AI? Jak to můžeš vědět?!

Já na samoobslužný pokladny nechodim, vždycky mne tam obsluhuje nějakej debil.

*2040* A: Dal bych si párek. AI Lednice: Párek nesmíš, nedělá ti dobře. A: Tak pivo AI Lednice: Pivo nesmíš, nedělá ti dobře. A: Je v tobě něco co smim a udělá mi to dobře? AI Lednice: Smrt! A: Tak dvě.

Liška ... otecfura.cz/2026/01/14/l...

Johan ... otecfura.cz/2026/01/13/j...

"Firma chce rozmístit na orbitě tisíce zrcadel a světlo prodávat tam, kde je noc" ... Zakládám startup, který bude nabírat blbce a rovnoměrně je rozmisťovat po planetě, aby jich někde nebylo moc a nenapadaly je moc velký kraviny.

Viděl jsem jelena ... Viděl jsem jelena na louce majestátně, dlouze, srát. Teď stojím tu, hledím zarmoucen v závisti na ten majestát.

A: Ty máš pochcaný ruce? B: Jo mám pochcaný ruce. Člověk si prostě musí někdy pochcat ruce aby A: Aby co? B: Aby to dávalo smysl? A: Co to meleš? B: To je z tý bajky? A: Z bajky kde si chčijou zvířatka na tlapky? B: No vidíš že ji znáš A: Nic takovýho neni! B: Měl bys víc číst.

Napsal jsem scénář na jednu krátkou jednoaktovku. otecfura.cz/files/Christ... 💼 @tichotlapka.purr.gold

Cestou na trojku ... Pozdravy ode mne vyřiď budu dnes jinde stavět stojím ve stupni čtyři s náběhem na pět.

A: Tak operace vašeho pejska proběhla výborně. B: Takže přežil? A: Ne, ale jinak bylo všechno skvělý.

Chtěl by Ježíš abych naklepal řízky teď, nebo spíš až ve 4 ráno?

A: Co to tu je? My něco slavíme? B: No přeci narození Krista. A: Ty vole, teď během Vánoc? Neni toho slavení už nějak moc?

A: Pane doktore, zaškrtil jsem si penis a je teď celý modrý a nějak se to nelepší. B: A co já s tim? A: Jako doktor byste třeba mohl... B: Vypadám snad jako nějakej podělanej šmoulí doktor?

A: Tady jsem rozkreslil jak by mělo probíhat financování tohoto projektu. B: To jsou jenom čmáranice různých velikostí hoven. A: Ještě to není celé.

Koukám na složení a z tolika kuřecího separátu mám úplnou separační úzkost.

Zase ... Co je ti, co je ti, co je ti? Kam utíkáš? Počkej! stůj! "V ulicích zase jsou mulleti!" "Ó Bože můj!"

Já už letos začal dělat cukroví i salát s předstihem, abych mohl blít předem a byl na pohotovosti dřív, než všichni ostatní opozdilci.

A: Tak jsme vás objednali na to vyšetření. B: Supr A: Můžete 12.8. 2096 v 15:32?

A: Snažíme se najít toho nejlepšího na tuto pozici. B: Já jsem nejlepší. A: Ale nijak jste to nedoložil. B: Jak to? Přikládal jsem referenci k CV. A: Reference od vaší matky, se obávám, není dostatečná reference. B: A co kdybych přidal ještě jednu? A: Od babičky? B: Jak to víte?

A: Na průdušky je nejlepší psí sádlo. B: Co? A: Normálně vyškvařís psa. B: Počkej a na to si přišel jak? A: Tak náhodou, nějak. B: Náhodou? Kurva, to je teda pěkně psychopatický! Seš ty vůbec normální? A: No tak náhodou ne, spíš štěstí to bylo.

*v kolumbáriu* Kryštof Kolumbus: Co, že to kurva je?

A: Na co to koukáš? B: Nekonečná prcba III A: A o čem to je? B: Nevim, zatim jsem viděl tak 20 min a pořád jen šukaj.

Myšlenky ... Myšlenky hluboký v jednom kuse jak budu žít, skvěle a blaze. Nic nemá smysl, vožeruse a budu blít někam zem.

Přijde anarchokapitalista do hospody a řiká "Jedno pivo!", arachnokapitalista odpovídá "Teď tě natrávim zevnitř!"

A: Tys zachránil svýho psa z hořícího baráku? Vždyť jsou tam ještě lidi, na co si sakra myslel? B: Jestli nevytáhnout ještě kolo ze sklepa.

A: My máme vejce jen od spokojených slepiček. Slepice: Kurvááá, už mne nebaví denně srát vejce! A: Ta už u nás končí.

80 miliónů v hotovosti mám pokaždý, když jdu vrátit prázdný lahve.

Advent ... Už blíží se Vánoce, asi. Zajedu do krámu nakoupit basy. Už blíží se Vánoce, kdo ví. zajedu do krámu nakoupit rumy do "cukroví".

A: Nejsi ty ten slavnej herec? B: Ne A: No, tak to jdi do prdele!

A: Ahoj, dneska nepřijdu do práce, beru si masturbační volno. B: To už sis bral včera. A: No, to asi jo, ale dneska je to ještě akutnější. B: Ok A: A potřebujete mne zítra?

A: Jak to děláš, že seš tak v pohodě? B: Dělám teď jógu, meditace a piju u toho pořád takovou tu zelenou sračku. A: Ječmen? B: Ne, absinth.

A: Víš, že tradiční vánoční kapři pochází z Číny? B: Fakt? Kapr: Kecy! Neznáte nějaký státní tajemství?

A: Mladý málo prcaj, takže jsme zavedli funkci vrchního prcacího inspektora. B: A to mladý přivede k prcání? A: Jestli nezafunguje vrchní prcací inspektor, tak se obávám, že už jim není pomoci.

A: Můžu se zeptat, nebobsahuje to jídlo doufám lysohlávky? Osvícené těstoviny: Nikolivěk pane A: Děkuji

Žijem ... Žijem ve zvláštní době jak pobíhat nahý bodláčím už zase rotuju, celý se otáčím a to ještě nejsem v hrobě.

A: Pamatuju si tě trochu jinak. B: A jak si mne pamatuješ? A: Jako ty ostatní lidi co si nepamatuju.

Tigr ... Napadl mne v metru tigr ještě že to nebyl ligr.

A: Synu, jsi už dost velký, je čas promluvit si o motýlcích. B: Tati ne. A: Tělo motýla je tvořeno vnější kostrou, ta je tvořena chytinem, vosky a glykoproteiny. B: Dost!

Sice jako lidstvo nemáme osobní teleporty, nebo mezihvězdný cestování, ale na druhou stranu jsme technologicky dost vyspělí na chirurgický zvětšování prdelí.

Přišlo v noci ... Přišlo v noci, osvícení. Budu druhý příchod Krista. Jako snaha, to se cení, ja chtěl bejt ale kulturista.

A: Říkal jsi, že jsi zásadový! B: Ne, já řikal, že jsem zase hladový. A: Cože?! B: Dáš mi kousnout?

A: Vítejte na školení Jak v sobě probudit vlka. Zavyjte! B, C, D: Vůůů! A: Vrčte a štěkejte jako pořádný alfa vlci! B, C, D: Vrrr, haf, haf, vrrr! A: Tak a teď si jdeme konečně čuchat k zadkům.