Sem přeškáloval barvy a počasí teď vypadá v pohodě. Stačí to řešit out of the box.

Na slunci umřu ... Na slunci umřu vezmu si aspoň klobouk a něž dojdu k metru elegantně zkolabuju jak moje tetička z třetího kolena co pletla svetry pro dobrovolné nebožtíky.

A nemohla by se teda jmenovat knihovna Háclava Vavla?

Tady můžete přispět na provoz mozku a pravděpodobně i mozečku. buymeacoffee.com/otecfura

A: Vítejte na festivalu zdravé skepse, rád Vás tu vidím. B: Pochybuji

V knihovně Václava Havla nepotkáš Václava Havla nepotkáš knihovnu nepotkáš nikoho ani knihovnu Václava Havla.

A: Co to je za špeluňku? A kde je koupelna, kuchyň? V inzerátu bylo 1+kk. B: Jedna místnost a kopulace krys. A: Ale tohle jsou potkani B: Nejsem žádnej rodentolog. A: Za kolik to bylo? B: 3 Mega A: A co ty potkani? B: Ty už jsou v ceně.

Muž dvacetkrát bodl svého kamaráda. Bod tři překvapí.

Propadl ... Propadl jsem celý ezu tak se válím nahý v bezu chodím bosý přes psí chcaní. "Chcete radu milá paní?"

Mléčný muž ... otecfura.cz/2026/06/10/m...

A: Tohle berte 3x denně, zapíjejte vodou. B: Co to je pane doktore? A: Psí hovna. B: Ježiš, proč psí hovna? A: Protože už mi došel štěrk.

brr

Jak nouze naučila Dalibora ghostit.

Po dlouhý době hraju zase store.steampowered.com/app/250260/J... a pořád stejně dobrý. (nejlepší)

A: Já jsem váš nový kouč. B: Co se stalo s tim starym? A: Oběsil se. B: Vždyť jsem s nim včera mluvil, povídal o osobnostnim růstu. A: No, tak vypadal o kus vejš.

Mladí ... Mladí se nepáří na teploměrech čtyřicítky a nechodí k oltáři jen kolabují mezi pítky.

Čekám ... Čekám, až se něco stane. Krmím ptáky na lavičce v parku. Zasáhni nějak, ó můj Pane! Spas nás, či zjev se na střívcích párků.

A: Ahoj, já jsem avatar Václava Havla, chceš se něco dozvědět? B: Řekni six seven!

*banka* A: Pane! Tady nemůžete masturbovat! B: Proč? A: To nevim.

Horší dobu k hledání nakladatele než v době AI jsem si vybrat nemohl.

Definice ... otecfura.cz/2026/05/25/d...

A: Ty vole neobjednávej si z Temu. B: A to jako proč? A: Ty sračky způsobují neplodnost a rakovinu! B: A má to taky nějaký negativa?

"Japonci nasadili na medvědy démonické robovlky" .. konečně jsme se dočkali budoucnosti na kterou jsme se těšili, ještě zvětšování penisů a je to komplet.

A: Vaříme z poctivejch surovin, který vás neokradou, to za ně uděláme my.

Zoonózy ... Od netopýrů, či od křečků to zase vyleze blbečků.

Nevíte kde dávají hokej Česko x Švédsko? Na Čt Sport kde to mělo být je teď akorát zápas MMA.

Myslim, že by českýmu týmu hodně pomohlo, kdyby třeba dávali víc gólů, líp hráli, nebo soupeři byli horší.

Nebožtíci ... otecfura.cz/2026/05/15/n...

Lebka sv. Zdislavy dává +3 ke zdraví a +2 ke stamině, snesená kletba je -3 ke zdraví a -3 ke stamině, takže podle mě se ta krádež nevyplatila.

Jen čekáš ... Jen čekáš, čekáš, boostíš aury a smrt si k tobě hledá cestu sedíš, svačíš, na azbeztu a dýcháš mrtvý dinosaury.

Pche, ze Kafka. Raz bude na maturitach aj bsky.app/profile/otec...

Kapitán ... otecfura.cz/2026/05/13/k...

Na Hantavirus jsem připravenej, nosim před sebou malou myš v kleci a když začne kejchat, tak jdu sepisovat závěť.

Svádění ... otecfura.cz/2026/05/12/s...

A: Na stadion chodim kvůli pivu, supr pyrotechnice a dobrejm rvačkám. B: A co kvůli pěkný hře? A: Tam se něco hraje?

Tady se musí uplatnit reverzní psychologie. Každý dostane u vstupu obrovský batoh plný dýmovnic, světlic a petard, který musí odpálit během první půlky, aby mohl pokračovat druhým batohem v druhý půlce, to celý na hřišti po celou dobu hry. Kdo se neudusí, může se u toho i prát.

Fotbal byl zajímavej, vůbec jsem nečekal, že to Sparta takhle ke konci otočí.

A: Máte Hantavirus. B: Panebože jak se to mohlo stát? A: Líbal jste se někde s křečkama? B: Jo takhle.

Dnes ... Už jsi dnes diverzifikoval čuměl na grafy zaprodal duši ďáblům teď už jen pohoda a trocha doomscrollingu.

A: To už máš dneska asi desátý pivo. B: No, jo, zkoušim ho teď mikrodávkovat.

A: Zabejvám se teď tim longevity. B: Co to je? A: Snažíš se neumřít moc brzo. Takže třeba upravíš jídelníček. B: A cos měl k snídani? A: Brukev B: A oběd? A: Brukev B: K večeři budeš mít taky brukev? A: Jestli se do tý doby radši sám nezabiju, tak jo.

B: Jak to vypadá doktore? A: Podle testů to vypadá, že jste na muže. B: Co? A: Gay, homosexuál, buzna, rozehřátej teplometník! B: Zatracenej feminimus!

Vyšetření ... otecfura.cz/2026/04/29/v...

A: Abychom ušetřili, tak jsme váš rentgen plic vygenerovali pomocí AI. B: A jak jsem na tom? A: Máte tam mluvící kočku. B: Cože?! A: Nemusíte na mne křičet, taky jsem se s tím nikdy nesetkal.

Pán ... Byl jeden pán ten měl dost sil a tak sám sebe oběsil.

Potáhni ... Potáhni z cigarety odfoukni všechny divný věci něco se rozptýlí jak popel na loučce a zbude ti vajgl k pohřbení.

H: Dám ti návod jak incestovat. A: Myslíš investovat. H:

A: Z historie se můžeš učit. B: Třeba co? A: Třeba včera jsem koupil rohlíky a byly hnusný. B: Takže je dneska nekoupíš? A: Koupim. B: A co když budou zase hnusný? A: Tak to zkusim znova. B: A co to poučení? A: Dáš si rohlík?

Věděli jste, že věty "Tuhle knihu jsem napsal AIčkem." a "Mám lepru" se v latině řeknou stejně?

Dvakrát měř, jednou řež. Je lidové moudro o tom, že byste nikdy neměli svůj penis přeměřovat.