A: Víš, že tradiční vánoční kapři pochází z Číny? B: Fakt? Kapr: Kecy! Neznáte nějaký státní tajemství?

A: Mladý málo prcaj, takže jsme zavedli funkci vrchního prcacího inspektora. B: A to mladý přivede k prcání? A: Jestli nezafunguje vrchní prcací inspektor, tak se obávám, že už jim není pomoci.

A: Můžu se zeptat, nebobsahuje to jídlo doufám lysohlávky? Osvícené těstoviny: Nikolivěk pane A: Děkuji

Žijem ... Žijem ve zvláštní době jak pobíhat nahý bodláčím už zase rotuju, celý se otáčím a to ještě nejsem v hrobě.

A: Pamatuju si tě trochu jinak. B: A jak si mne pamatuješ? A: Jako ty ostatní lidi co si nepamatuju.

Tigr ... Napadl mne v metru tigr ještě že to nebyl ligr.

A: Synu, jsi už dost velký, je čas promluvit si o motýlcích. B: Tati ne. A: Tělo motýla je tvořeno vnější kostrou, ta je tvořena chytinem, vosky a glykoproteiny. B: Dost!

Sice jako lidstvo nemáme osobní teleporty, nebo mezihvězdný cestování, ale na druhou stranu jsme technologicky dost vyspělí na chirurgický zvětšování prdelí.

Přišlo v noci ... Přišlo v noci, osvícení. Budu druhý příchod Krista. Jako snaha, to se cení, ja chtěl bejt ale kulturista.

A: Říkal jsi, že jsi zásadový! B: Ne, já řikal, že jsem zase hladový. A: Cože?! B: Dáš mi kousnout?

A: Vítejte na školení Jak v sobě probudit vlka. Zavyjte! B, C, D: Vůůů! A: Vrčte a štěkejte jako pořádný alfa vlci! B, C, D: Vrrr, haf, haf, vrrr! A: Tak a teď si jdeme konečně čuchat k zadkům.

Sněhulák ... Sněhulák stojí nos nemá, nic necítí mrkev je penis. buymeacoffee.com/otecfura

Konec hnědým skvrnám! Nebo tak něco asi.

Abych se vyhnul faux pas, tak v MHD pouštím sednout jen lidi, kteří vypadají, že jsou na tom hodně špatně. Třeba jim dochází lahváč, nebo už nemají co kouřit.

A: Zajímavej pes, to je bojovej? B: Jo, dá z 0 na Smrt za 6 vteřin. A: A máte k němu náhubek? B: Ne, von je zlatíčko.

Rozum ... Přepadly mne rozumy zdravý a selský a daly mi do držky kousek od Nuselský.

A: Slečno musím vás poprosit, abyste odešla, toto je pánský klub. B: Vždyť si ho tu všichni akorát honí. A: Gentlemenský pánský klub.

Výprodej ... Koupil jsem drogy v akci zatim se smějou jen racci.

Šel pán na nákup a měl studený boty. Na obalu těstovin si přečetl, že konec se blíží, koupil tedy jiný, kde psali o nemocech. Večer si sednul do gauče a šťastně uhořel. Nekrmte sovy a tak.

Dneska v restauraci mi řekli, že tam nesmim s tak velkym penisem. Řekl jsem jim, že mam právo se najíst i přesto, že mam gigantický mega péro. Ostatní hosté v restauraci se zvedli a začli skandovat "Pusťte megapéráka si sednout!". No, dobře to dopadlo, dal jsem si rybu.

A: Tak zakažme pobehlice! B: Áno a od koľkých km/h?

Lidé ... otecfura.cz/2025/10/24/l...

A: Jako promiň, ale odmítám poslouchat ty tvoje lži. Skutečný informace se dozvíš jen v Super pravdě, Pravý pravdě, Skrytý pravý mega pravdě a Super mega skrytý pravý super mega pravdopravdě. B: A tam teda píšou skutečnou pravdu? A: Skutečná pravda se nedá dozvědět ty blbče!

AI videa jsou supr, můžu si vygenerovat video s králíkama, kočkama, nebo psama. Sice vypadají hůř, než skutečný králíci, psi, nebo kočky, ale za to díky tomu shoří několik lesů.

Hledám ... Hledám tady a pak zas tu paměť slouží hůř než kdysi tělo plné mikroplastů přes ruce tečou kompromisy.

Celý minulý rok jsem docela dost investoval pomocí chatgpt. Sepíšu pro vás moje nejnovější poznatky, takový pro a proti. Čemu se třeba vyvarovat když spíte pod mostem, nebo vaříte věci z koše.

Ne nemáme tu wifi! Upalujte se a sekejte si hlavy z nudy, jako to dělali lidi dřív!

Meze ... Dnes jsem se vymezil vůči mezím přeci se kvůli nim neomezím.

A: Na volby ses zlil jako dobytek, volit si ani nedorazil! B: Já jsem poctivě kroužkoval.

Tohle ti nikde neřeknou ... Tohle ti nikde neřeknou jen na náměstích a v televizi v rádiu a na internetu vrabci to štěbetaj na střechách a v Dolních chrástavech tim tapetovali chodníky.

Pokud jste někdy pracovali, nebo dělali něco okolo práce, tak víte jak je to strašně těžký. Nechci trávit čas takovýma věcma. Pošlete peníze, ať to nemusim dělat: buymeacoffee.com/otecfura

A: Pane, máte problém s alkoholem. B: Děkuji, taky vám to sluší.

Volby nedopadly úplně dobře, pojďme si shrnout pozitiva: - Z hospody jsem utekl bez placení - Fízlům jsem se ukryl v křoví - Zatim jsem se pochcal jen trochu

A: Z prdele jsme vám vytáhli knížku pohádek, můžete nám k tomu něco říct? B: Bylo, nebylo ...

Uprostřed lesa potkal jsem šlesa šel kolem klemíze pošlete peníze. ... buymeacoffee.com/otecfura

A: Našli jsme tady vzkaz budoucím generacím. B: Co se tam píše? A: Že jsme čůráci. B: To neni tak špatný.

Ono existuje něco jako pravá Labubu? Tim se ale všechno od základu mění. Protože předtim mi to bylo u prdele, ale teď, když tohle vim, tak je mi to taky u prdele, ale jinak.

A: Ježiši, tady je odpadků a bordelu, co se vám to stalo s bytem? B: Koupili jsme si hoarder kolii.

A: Pane, tady nemusíte ukazovat penis. B: A neni to škoda?

Život ... Chtěl jsem se zabít ale už asi nechci je to moc práce.

Co se říká po špatně provedené demolici? - Bůh suť!

Tak poslední tajná přísada KFC byla odhalená, teď už si to můžete dělat doma.

A: Pane doktore, existuje nějaká diagnóza, kdy byste musel pořád šňupat koks a souložit? B: To určitě ne A: Vy ste ale nahovno doktor!

A: Máte tady něco veganského? B: Pivo? A: Myslel jsem k jídlu. B: Tak rum?

Spojuju ... Spojuju prstem světlo hvězd nohy brázdí v noční rose a když je zatmí záře měst tak s ním šťourám věci v nose.

A: Jste gay? B: Ne, ja jenom píchám chlapy a líbám se s nima. A: A něco víc? B: Ne, jak řikám, nejsem gay.

Včera to tam furt bylo. Osamocený a podepsaný.

A: Jednu prostitutku B: Pane, tohle jsou potraviny A: Tak 20 deka ementálu.

Co řiká malomocný, když jde večer na třetí rande? ... Večer budu možná prcat, tak mi držte palce.

Koupil ... Koupil jsem online plno kravin jak dlouho přežije člověk bez potravin?