共感してくれる人はたぶん少ないと思うけど冬季五輪で最も注目しているのはクロスカントリー。他の競技と比較しても、その土地の冬景色がより映り込みやすいという面白さもある。毎度楽しみにしているが最後の種目がさっき終わった。次は4年後。その間にあと3回冬が来る。特別ではない冬が来る。

冬をいくつも 歩いたけれど 確かなものは どこにもなくて 迷うことさえ 許されなくて いつか埋もれる 足跡だけが 生きた証と ならないように 傾いたうた 口ずさんでる 意味とか理由 探す生き方 もうこれ以上 したくないから #七ならべ

今朝も電車が動いていない。 JR北海道の判断の遅さに対する非難はよく見かけるが、問題点は連絡体制の脆弱さじゃないのかなと思う朝。ホームで電車を待ちはじめて20分が過ぎた。あと20分は来ないらしい。 暦上では雨水だけど暴風雪警報。指の感覚がなくなってきた。

書きかけの文章がある。好きなジャズについて書き残そうと思っていた。でもある程度書き溜めてそこで満足してしまった。 だんだんと欲がなくなっている。空を眺めていたら大抵のことはどうでも良くなってしまう。

ことばを手放せなかった 書き続けないと 生きられないと思っていた でも あの日 あなたはそっと 雪を降らせた

すべての空のいろが見たくて たぶん生まれてきたのだろう

そういえば、投票に行ったら建物の外にキッチンカーが並んでいた。投票率向上のためにここまでするのかと思ったが、隣の公園で行われていたイベントに向けたものだったらしい。

寄り道して雪まつり会場へ

隣市なのに10度も違う 札幌まで来たら暖かいと思ってしまった

うわのそらを探していた。それがどのような空か知りたくて昼も夜も見上げていた。雲を数え星を数えて、それに出会える時を待っていた。 うわのそらは振り返らないとみつからない。そんなこと誰も教えてはくれなかった。

アンパンマンの誕生日はやなせたかし先生と同じ2月6日とされている。ぼくと一緒だ。 なんだけど、ぼくはばいきんまんが好きだ。彼の魅力をいまさら語る必要はないと思うが、多くのひとが間違えているようだからこれだけは声を大にして言いたい。 彼の名はばいきんまん（ひらがな）だ。 バイキンマン（カタカナ）ではない。 #どっちでもいい

マイナス6度ときくと極寒だと思われるかもしれない。でも昨日の朝より10度以上も暖かいのだ。駅までの道にちょっと汗ばんでいる。

溶かしてしまった時間を取り戻したくて沈黙の花を数えていた。思いのほかそれは少なくて、持て余した夜を軌道する月は時々硬くなりすぎる。それに見合うだけの抽象はもう二度とニトリで買うことができない。一期一会とはときどき鈍い音がする。

手の届かないものを黙ってみていた。たぶんいままでそうやって生きてきた。それがあたり前だと思っていたから。まだ伸ばされたことのない腕が、無表情で吊るされていた。

探しものは、見つかってしまえぱ探しものでなくなってしまう。だから見つからないように、ギリギリのところで決して息を潜めてるんだ。

今月のことなのにベネズエラがすっかり薄くなった。世界を構成する要素はいつだって落ち着きがなくて、それは飽きさせないための配慮なのかもしれないけど、それを受け取るも受け取らないも委ねられているようでいて本当のことはなにもわからない。喉の渇きは治ることなく、雪は舞い続ける。

月のさみしさを知りたくて両手を広げてみた。そのわずかな面積に降り注ぐ音のない声を集めてみた。ぼくたちの身体には月光を蓄積できる機能があるのにそのことを知らないひとが多すぎる。それが月光であることに気づかないひとが多すぎる。

いつまでも来ない電車を待ち続け ぼくは大人になってしまった #短歌

JR北海道を批判する人、応援する人、感謝する人。SNSにも様々な人がいる。 交通機関って割と生活の根幹に影響する位置にいるということを、普段はすっかり忘れてしまっていることに気づく。依存しすぎちゃうといざという時に身動きが取れなくなるけど、かといって依存しないのも難しい。

記憶など役にたたないものだから 述語みたいに雪降り積もる #短歌

一日最低一万歩は歩くようにしている。昨夜からの雪で歩道はすっかり埋もれてしまいどこに行くこともできなかった。早朝から何度も雪かきしていたら一万歩超えていた。やっと、雪は止んだ。

枝にオリオンが引っかかっていた。言い出せなかったことばのように。天体の法則も時間を巻き戻すことは出来ないらしい。

彩られるのを待っている選挙のポスター掲示板。ここに貼る作業は結構大変そう。

電車が火花散らす程度には冷え込んでる

何色の靴か忘れてしまったら凍えるものはもう何も無い #短歌

背表紙を閉じてしまえばこの夜もただの線路と成り下がるだろう #短歌

そり遊びをするこどもたちの声 緩みはじめた空の輪郭 真冬の日曜日の午後 絵本を閉じる時のような 厳寒のなかのあたたかさ

いままでいくつ日曜日の朝を浴びてきただろう。ほんのりした画用紙にいつの頃からか諦めの色を塗るようになってしまった。見上げれば期待しかなかった日々の雪片をここで探してみよう。すっかり明るくなってしまったらもう見えなくなるものだから。

ここ数日ポーランドのベーシストKinga Glykを聴いている

18時頃の札幌市内

ほんの些細な 勘違いから 途切れた歌が 朽ちることなく 吹き続けてる その結末に 塗る色もなく ただ時だけを 見送っている 届きもしない 詩を書きながら 知らない朝を 待つくらいなら 飛ばされるのを ここで待ってる #七ならべ

朝が来ない理由なんてない でも それが朝である理由もない 夢から覚めて 次の夢をみている あがることのない すごろくのように

久しぶりにカルーアミルクに溺れてみる

今年は、日本中の誰よりもジャズヴィブラフォンを聴く人になるという目標を持っている。なのでいろいろな人を探して聴いているけど、今後注目してみたい人をみつけた。ものがたりを感じられる音。詳細はわからないけどカナダの方らしい。

宇宙人に遭遇しやすい時間帯があると聞いた。早朝の町は戦いの痕すら目立たないように、辿り着くべき場所だけを照らしていた。降りるべき場所を失った宇宙人が朝に紛れてゆく。それでも彼はずっとそこで待ち続けるだろう。ぼくはすぐに忘れてしまうだろう。

歩幅を忘れたかった。そこに留まっていたかった。小さなホワイトボードの上で宇宙はやがて輪郭を手に入れる。その瞬間を見ていたかった。雪の降る街にいて、進むしかない右足と左足をいつまでも騙し続けている。

とりあえず、と前置きして注文されたビールは寂しかった。本命にはなれない、都合の良い酒であると知らされた悲しみは泡となって、消えた。

なんだ、たいしたことないや 割と暖かいじゃん（暖かくはない）

この時間でこれならば明日の朝は15度以下になるだろうか ダイヤモンドダストみられるだろうか

中吉が中古に見えてくたびれたぼくは甘酒飲めないでいる #短歌

いままで書いていたような散文や韻文ではないものを書きたいと思った。若い頃は音楽とかプロレスに関する物書きになりたかったことを思い出していた。 だから今とは違う筆名で何か書こうと思った。ふるいはさみはもうおしまいでいいやと思っていた。でも結局これ以上しっくりくる名前がなかった。 名前なんかより何を書くかの方がはるかに大切だしそこに一歩踏み出すべきなのになぜかそんなことばかり考えて、結局前と同じ名前で似たようなことを書いている。それでも今年は今とは少し違うものを書いてみたいとも思っている。

新年２日目の札幌駅前 日常と非日常に違いがあるとすれば それは歩幅に表れる

元日の夜の静けさに浸りたかった。マイナス10度の痛さが少しだけ心地よい。ぼくだけが知る静寂と孤独に導かれて、誓いのようなヴィジョンはますます沈黙を深めてゆく。月への道がこんなにクリアになる日はきっと他にない。

あたらしい年 あたらしい朝 変わったことに 気づけないまま 群青色の 記憶がいつも 頭のなかを 染めたがるから なにかを変える 年にしたくて 握ってた手を ほどいてみたら そこに種火が 燻っていた #七ならべ あけましておめでとうございます。 今年は新しいことに挑戦したいと思います。 毎年正月にはそう思っています。 次の正月もそう思うのでしょう。 来年のことはともかく 本年もよろしくお願いします。

今年はアカウントを閉じて再開してなんてことやってましたが、なんだかんだまだここにいます。 この一年たいへんお世話になりました。 来る年も引き続きよろしくお願いいたします。 年の終わりの 陽を見送って 数えるものが あり過ぎるのも 悪くないよと 言い聞かせてる ただ一瞬の 沈黙だけが 揺るぐことない 大地なのだと 気づかなくても 朝は来るから あたらしい年 花は咲くから #七ならべ

一年を締めくくるのに相応しく懺悔のように雪が降る午後 #短歌

ヴァイブラフォンの音が好きで夜更かしをしている。あの夜鳴っていた音を捕まえたくて、寝静まった街は少しずつ体温を冷ましながらやがて４ビートの寝息で満たされてゆく。いくつ夜を重ねても辿り着かないだろうけれど、それでもまだ最後のコーヒーを飲もうとしている。 #散文

作詞の依頼を受けたことがある。すでに曲が出来上がっていてそれに詞を付けて欲しいという。納得できるものが出来そうな気がしなかったのでその時は結果的にお断りしたが、音にことばを合わせていく作業は興味深く感じた。 日本語の構造上五音や七音のことばのかたまりはわりと作りやすい。そのことに気づいたから七ならべという一行七音のことばの羅列を書いている。でも詞となるとそれだけでは収まらない。そういう世界を垣間見る機会があったことはありがたいことと思う。

書くという行為が少しずつ遠のいていく。思考が薄くなる。朝が歩みを始めようかという時間に、かつて飼っていたネコの気配を感じている。「他界して十年以上経つのに」というのは思考で役に立たない。感じ取る世界がそのままの世界であって、ことばはそれを受け止めるための補助線に成れたらいい。 #散文

知らない夜を いくつ数えて 大人になって 子供になって そうして年は 過ぎてゆくけど まだ開けてない 箱のなかでは きっと絵の具が まだ泣いている あやまりたくて あやまれなくて ぼくはいまでも はちみつのゆめ 見てしまうんだ #七ならべ