No puedo evitar sentirme halagada por que uno de mis amigos sea compositor y, antes siquiera en pensar grabar sus canciones, me envíe lo que ha escrito, el primer ensayo de su música, y espere que le brinde algún comentario.

Mi momento de personaje principal esta noche fue cantar y bailar en medio de la multitud una canción que, por lo visto, nadie más conocía y tener sobre mí las camaras de algunos asistentes, alumbrándome.

En una noche acudí a un concierto, canté a todo pulmón; luego fui a cenar con una amiga y conversamos sobre todo lo que no habíamos podido en meses, caminamos juntas, reímos. Me duele el cuerpo entero, pero es por el placer de existir.

He llorado lágrimas gruesas al ver una edición sobre Katniss y Primrose Everdeen. No sabía que la historia había dado inicio por el sacrificio de una hermana mayor hacia su hermanita, así que sólo pude llorar. Me disculparán, pero ese tema siempre será conmovedor para mí.

Llegando a casa después de más de 12 horas trabajando, sólo quiero vivir mi vida como en una pintura de Alfredo Roldán.

De este lado del mundo han pasado muchas más horas, pero nunca es tarde para decir a @icedisappearing.bsky.social que en su cumpleaños, y a diario, ruego por su bien, por su felicidad y calma. ¡Feliz vida, hada de jardín!

Mi cariño permanece siempre en manos de quienes amo, incluso si no nos escribimos, incluso si hay silencio.

Sufro la quemadura de los labios no besados.

El 2025 será recordado por mí como el año que trajo a mi senda el té de jazmín y me dejó enamorada.

Un hombre ha mencionado que quisiera salir conmigo y, aunque en general no tengo nada grave que decir de él, tiene un carácter pesimista; no por un aparente trastorno, sino por un deseo extraño de querer llevarme la contraria.

Mi hermanita se despertó por fin y abrió las puertas del cuarto de par en par, el sol iluminando su espalda desde la puerta trasera del cuarto, al tiempo que se escuchaba a Vicente García cantar «ay, cariñito de mi vida».

Anoche mi hermanita me hizo las uñas; llevo tal color que siento tengo magia en los dedos.

Amigas, les juro que uno de los fanfiction que escribí sobre mi grupo favorito va de una chica que termina por trabajar para ese grupo mediante una compañía de limpieza y se hace amiga de ellos, así que imaginarán la risa y nostalgia que me provocó comenzar a ver Tamon's B-side.

Recordé al hombre que, mirándome cierta vez, suspiró y dijo «sé que me enamoraré de ti». Para ser franca pensé que aquello era una broma, así que le sonreí, pero insistió. «Sé que si paso más tiempo contigo terminaré enamorándome».

Hoy me han dedicado las palabras «no he conocido a nadie que tenga dentro tanto sol como tú» y ahora soy llanto.

A muchos de ustedes no les enseñaron que los besos curan todo mal y se nota.

Comenzaré a llamar a las personas que amo «cariñito de mi vida».

Una amiga comentó que Celia Foote, de Historias Cruzadas, le recordó a mí y la verdad es que es un cambio enorme en cuanto a la apreciación de mi persona. Es adorable.

«Quiero tenerte en mi mesita de noche, que me quieras sin que me reproches».

(Infinitamente triste, pero el conductor de taxi está escuchando canciones que adoro. Rio. ¿Será que es alguien que fue enviado para levantar mi ánimo?)

Llevo días soñando que tengo poderes, que soy incapaz de controlarlos y hay alguien que debe guiarme y encubrir mi existencia. Maravillosa analogía de mi vida adulta.

La mayoría de las personas con las que hablo por WA son amigos a la distancia. Esta mañana he podido escuchar a tres de ellos y, de pronto, hacia el último audio del último amigo con quien he conversado, caí en cuenta de que escucho más sus voces por aquel medio que la de quienes viven cerca de mí.

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Alguna vez un buen hombre comentó acerca de mí: «Qué clase de horrores habrá enfrentado para ser usted como es»; y una compañera, «creí que su vida había estado llena de cuidados, libre de amarguras». Esa contradicción sobre lo que otros piensan de mi persona me parece fascinante.

Feliz año nuevo. 🥂🍾 Espero que este 2026 tenga aún mejores cosas para ustedes: que sean siempre amadas y puedan amar con la intensidad que desean; estén orgullosas de sí mismas, sigan alcanzando sus sueños y, por encima de todo, su espíritu sólo conozca bondad.

No hay momento en que mi ego sienta mayor estímulo que cuando mi maquillista de confianza me llama «morena de fuego».

Nunca he dejado de buscar formas en las nubes.

Que de mi cuerpo inerte crezca un árbol, árbol del que espero surjan flores hermosas y bajo su copa encuentre sombra, sosiego y cuidado quien así lo necesite.

Apenas comencé a ver Stranger Things. Por supuesto que el hombre más adorable, atento y amoroso —mi personaje favorito— es asesinado.

Feliz Navidad. ⭐🎄 Espero que hayan pasado una celebración siendo dichosos, rodeados de la gente que quieren y les quiere —y así sea por todos los días de su vida.

No quiero esconder lo mucho que amo.

Mis hermanitas quieren que cierto hombre y yo comencemos a salir. El sábado pasado él fue invitado a nuestra fiesta familiar, así que tuvimos oportunidad de conversar un poco. Es agradable, pero no puedo asegurar en este momento si llegaremos a gustarnos.

«Si por ti fuera, convertirías tu casa en otro centro de asistencia social» comentó un colega y, con toda franqueza, es cierto.

Quiero tener un árbol frutal en casa porque me imagino usando de excusa el tener más frutos de los que podría consumir mi familia, para entonces salir y regalar a los vecinos.

Me sentí profundamente honrada —quizá un poco aterrada también— y tremendamente humilde cuando una amiga me escribió que soy la médica en la que más confía, siendo ella médica también.

A punto de terminar la serie de Orgullo y Prejuicio, ¡tengo tanto por decir!

Me parece una verdadera falta de respeto lo que acaban de decirme.

Por dios, Nico, no puedes pasar el día llorando toda vez que un niño o niña te parece que vive una vida feliz.

Limón comenzó a maullar desde las cuatro de la mañana. Le di de comer y se tranquilizó. Media hora después saltó encima mío para besarme la nariz; no consiguió acomodarse. Pasados veinte minutos quiso acurrucarse en mis manos, tampoco le gustó. A las cinco lo tenía en mi cuello, ronroneando; luego

Tengo esta sensación de que la vida sucede sin mí, que nada me arropa ni guía como a otros.

Siento que no pertenezco aquí, que soy constantemente rechazada por el mundo en sí mismo, que ocupo un lugar impropio y voy por la vida ajena a todos y a todo, como si habitara detrás de un cristal.

He pasado ya tantas noches en vela que puedo confirmar sin temor a equivocarme: las tres de la madrugada es la hora más triste de todas.

Quiero estar enamorada.

El dolor me ha dejado peor aspecto de lo que imaginaba si mi madre ha rogado apenas al verme que acuda a consulta, que duerma y coma mejor.

Esta mañana una de mis pacientes —adorable niña de 4 años— dijo que ella era un pingüino y que su cuidadora una vaca. Siguiéndole el juego declaré que yo sería un león, pero me contradijo con presteza: «usted es un conejo». No sé si sentirme ofendida.

Encontré un programa llamado Tweedy & Fluff y es adorable, tanto, que suelo mirarlo para sentirme en calma incluso cuando me siento adolorida.

O no puedo dormir o la cabeza me duele al grado de sentirme mareada y que pierdo el equilibrio o siento la llegada inminente de un desmayo, pero mi cuerpo no quiere darme paz.

Vi una figura de la sagrada familia en un gesto que no habría imaginado podría materializarse: José dando un beso en la frente a María mientras ella cargaba en brazos a Jesús. Me pareció adorable.

Antes de él mi feminidad era celebrada, orgullosa y frenética. Pretendo recuperar esas emociones ahora que soy libre.

Finalmente me he levantado de cama a las dos de la tarde. Me siento con energía, he puesto la lavadora a trabajar y ya le he dado de comer a mis cachorros. Es una pena que el tiempo no esté a mi favor, que me resten pocas horas para estar en casa.