久々に頭きちゃったな〜

はぁ〜今日失敗あってしょんぼり そんなん知らんし基準も明記に書いてないのまじでクソ？て感じ

少し戻ってきてしまった これは誰かを責めるポストでは無いのですが、前は仲良かったのに疎遠になってる気がする人がちらほらいて、勘違いしてたらごめんやでなんやけど悲しい 別にその人たちにとって悪いことしてないと思うけどなぁ まぁ大学の時にもあったけどね、こういうこと 無理せず自分は自分のままでいることが大事と言い聞かせている 基本は来る人拒まず去る人追わず…悲しいですけどね

少し前に、さすがにこれだけの病みポスト見せてたらダメよなと思って少ないフォロワー全員自分からぶろってしまったんやけど、再度投稿だけでもみたいなぁとおもって検索したらみんな出てこなくて泣いた

保険金出る形でころしてくれ いろんな人を恨む遺書は書いとく 罪悪感でお前らが生きるのが苦しくなれ

たのしくない 家族の前で楽しそうな所を見せたくない だってむかつくから 苦しいのに苦しいと言わせない場所になんで楽しいなんて大事な感情を出してあげないといけない

周りの理解の無い人間たちに罪悪感を植え付けるために死んでやりたい

生きててつらいことのほうが多いことに耐えられない

なんていうか、家族の言いなりになってるだけの人生だったな 親の言う通りに進学して、最後は打ちのめされて、今は家族の奴隷か まぁどうせ一人で生きてく力も無いよ 何の為に生きてんのかね 中学の時からずっと思ってるよね 今は好きな事があるからまだまし でも何も好きじゃない方がよかったかもしれん　他のことがあまりにつらい

家族ってほんと気持ち悪いな 結局俺を大事にしてくれるのは家族外の人としか思えない　理解も含めて まぁ実家もそんな感じだった 今では軟化したけど父も母も厳しかった 今では、怒られてご機嫌とってた記憶が強い　あと父母のルール(他の友達との乖離が酷い)に背いて嘘をついてた記憶 友達と普通に遊ぶために嘘をつくしかなかった子供時代だった

我慢できなくなってるなぁ　はぁ

強い言葉を使わないと不満が解消できない　家にいるだけで窮屈で窮屈で仕方ない

はぁ　しにてぇな なんで不満があっても人の言う事聞かなきゃいけねーんだよ　意味がわからん なんだこの人生　リセットしたい　気持ち悪い　こんなごみみてぇなにんげんといなきゃいけないのなんで？

まじ本気で叩き潰している 泣こうが知らない 助けてといった時に助けなかったのはおめーだよ

モラハラ夫と思われても結構 もういいですわ　善意に胡座をかく人間は全員しねば？

たまに優先度関係なく好きな事するくらい許してよ　いつもはやってんじゃん というこっちからの提案にうーんて言われる構図、気持ち悪くない？？？？ 大体自分の思うようにならなかった1回を正そうとしてくるの本当にキショいな　人間だから完璧じゃねえだろ ほんときもちわるい　しんでくれん？

結局減点方式でしか見てないのよ 俺は加点方式で見てるのに んで気に食わないことがあったら(お願いを断るとか)食いかかってくるんだよな多分　まじめんどいしキショい

結局そっちのお願いを断ったからこっちが正しいとかおかしいとか思って気に食わなかっただけなんでしょ？ とか返したら黙って草 図星なんかい 大体自分の気持ちわかんないまま喧嘩ふっかけてくる時点でショボいんだよ

まーた家でトラブルですよ めんどくせ さぞ僕はモラハラ夫と思われてるでしょうね　めんどくせぇ

界隈にどう戻れば良いかよくわからなくなってきたぜ…… 間空きすぎてどうしたらいいかわからないの

今日久しぶりにミセスを聴いたらあまりに綺麗事に聴こえてショックだった　そんな理想は現実にはない いろんなものが奪われていく　好きな曲も まぁでも今日の締めくくりが良かったから良かったんだと思うことにする 素敵な夢が見れますように おやすみなさい

クソほどキレてる　もうやだ しねクソ

まじでゴミ　むかつく　しね

こういう朝の始まりがまじで嫌いだわ 決める気ねえなら言っとけやクソが しねほんと　しね

自分で考えろゴミ

まじでイライラするな 予定ないなら好きにさせろや　予定無いのに俺に押し付けんな　しね　まじイライラする

ゴミクソが

まじでしね

あーもう休みくらい休ませてくれ　しね

結局は気の持ちようなんだろうけど、つらい　どう自分は今を肯定的に捉えればいいんだろう

頑張って一人ずつとは前に向き合えてたけど、最近なんでかまた怖くなった というか写真見てるとみんな楽しそうで 大学生活充分に楽しめなかったし、今も不満を抱えて生きてるのが明らかに自覚してつらい

そんな自分にも優しくしてくれた人いっぱいいて今更失礼やと思うけど怖いんや もう記憶がおぼろげなのもあるけど、いろいろやらかしすぎて いかん鬱になってきた

大学の時の教授が定年で、同級がラインでワイワイやってた 懐かしい顔ぶれが写真とかで見れたけど、やっぱりここにはどうしても行けなかっただろうな 怖い その時は大学生なのに中学生くらいの精神年齢だったので、その時の友達に一気に向き合うのが怖い

穴を掘っている　人生どこで間違えた

あーまじでこれ病気かもしれんと思いながらも、確定もしてないそれを表に出すのは卑怯だと思っている　病院に行く勇気もないし

結局自分の感じ方が不幸を呼んでるのかな　どうしたら幸せでいれるの

何の為に生きてんのかなぁ わかんねぇな 昨日はあんなに楽しかったのに 今日は地獄みたいに楽しくない

はぁ　しにてぇな ほんとにひとりにしてくれ窮屈だ

はーたまらん 家で誰かとずっとおらないかんのきついわ　全然自分のやりたいことに集中できない

多分理解度で言えばFateに近いんですが、あまり撮りたくはならない　たぶん母数が多すぎて同じレベル感の人としか喋りたくないからかなぁと自己分析 Fateは割とキャラゲーなので話が合う人はっきりしてるしなぁ

またエヴァ見たくなってきたな 僕にとっては皆で言うジブリ 大学の時に見始めて、シンジとアスカに自己投影してたのが、最近ではミサトさんとかゲンドウの感じがしてる

Twitter浮上してなさすぎてこのまま消えてしまった方がいいような気がしている　私が死んでも代わりはいるもの

楽しいこと考えよう 明日のことだけ考えよう

はぁ　体調わるいし鬱っぽい

はぁ ほんと自分に都合悪い人間全員死んでくれないかなぁ ダウナーなってるなぁ

ほあー表垢で呟けなくなったな 呟けることが無いのもあるけど はんぶん引退したみたいなきもちでかなしい すきなことをすきなようにしたかった

まぁ現実見よう どうしたら俺は楽になるのか もっと楽しくなるのか うーんなんかそもそも今思いつかないので疲れている 解散 一回寝ろ

結局自分の望みなんて最初から捨てていた方が楽だったのかもしれないな 自分にとって楽しいことを知らなかった方が良かったのかもしれない でもこれをもっと後で知ったらもっとつらかったかもしれない わからない まあ仮定の話をしてもしょうがないか

はーなんかむりだなぁ どんどん自分の自由がなくなっていく 家で安心できない

俺から奪っていくやつ気持ち悪いな 死んでくれ 怒りを忘れるな 怒りを忘れるな