2025/12/04 寝る前に配信のバラエティを観るのは一切やめて、ラジオか読書にしたが、寝つきが良くなった気はしない。が、朝起きた時に、 「こんなに寝たはずなのにまだこんな時間？」 という感覚になる日が増えてきたので、睡眠の質は良くなってきたのかも。 冬になって逆剥けがひどくなってきたのだが、昨年はそんなことなかったなあと思う。そういえば今年はルイボスティーの消費が少ないので、ミネラルが足りないのかと思う。ハンドクリームも塗る習慣がないのだが、珍しくひとつ使い切りそうなので、これも丁寧な生活だ！と楽しくなってきた。安上がりな人間でとてもよい。自分の安上がりなところは、結構好きだ。

2025/12/03 ひさしぶりにドライヤーをかけずにそのまま寝てしまったので、朝起きたら髪の毛が爆発していた。昔仕事しかしてなかった頃は、髪を乾かす時間ももったいなくて、朝シャンしてくくって出かける、みたいな生活だったので、最近の自分の生活時間にゆとりができたことを感じる。そしてドライヤーするだけで髪の毛の手触りが変わることも感じる。世の中の美容記事を実証実験している気持ち（大袈裟） こういうことを一つずつ丁寧にしたことはなかったので、自分の中ではこの程度でも『丁寧な生活』なのだけど、若い頃から無理と無茶を存在意義みたいにして生きてきたので、いまさらこういう丁寧な生活が楽しい。

2025/12/02 目端のきく人と話すとなるほどと思うし、素晴らしいなと感心する。わたしはこうはいかない。ただ、その利いた目端の話を聞いてぽんと膝を打つくらいの反応はできる。思考していないがデータベースに蓄積し、そこから取り出してくることはできるのだ。 幼少期にはそう言った訓練をたくさんさせられた記憶はあるのだが、いまやとんと名残りも見受けられずといったところ。 某ビジネススクールのクリティカルシンキング講座はB+だったかBだったかなので、課題と時間があれば人並みには考えられると思い込んでいたけど、これ、思考ではなくて経験値からくる他人の思考のトレースなのかも。

2025/12/01 文フリの本を読みたいと言ってくださるありがたい方がいらして、お渡しする。美味しいご飯を食べながら最近の興味関心ごとをたくさん聞いていただいた。甘えてきゃっきゃしてしまい、またも帰路反省をする。 最近の己の関心ごとは、大人のADHDで、自分がいかにもな気もするし、アスペルガー的な方面の気もするし、調べてみるべきかということ。大人の発達障害というやつです。直したいというよりも自己分析したいので知りたい、という気持ちが強い。が、全然違うとなったらそれはそれで、いまの己の状態がホルモンや自律神経によるところが大きいという話になるのかな。そんな話などもした。検査、受けてみようかな。

2025/11/30 半年ほど見て見ぬふりをしてきた玄関とキッチンの雑然としていた場所を片付けて拭き掃除をし、迷っていた雑貨を捨てた。少し元気が出たのかなと思う。元気というよりも、やるべきことが少しはっきりしてきたのかも。脂と糖質を食べたい、と何度も思うけど、舌に味わいを想像するとどんなものも食べたくなくて、たぶん水分が足りない。お茶をどんどん飲もう。 ひさしぶりに丸一日カフェインを抜き、お昼寝をし、なにもしないを完遂した。掃除は何もしないの中に入れることができた。つまり多少なりとも苦痛なタスクではなく、やると心が安らぐ作業に変わってきたということだ。気持ちの波に、ゆらゆら揺蕩う。

2025/11/29 ひさしぶりに会った友人と話し込んだ。あまりにもAIを生活の糧として活用しており感嘆。私にとってはまだまだ身近ではない。これが老化なのか、あるいは猜疑心が強過ぎるのか。 最近Twitterのタイムラインで見かける虚弱の話を読むと、いろんな虚弱があるなあと思う。私は37.5くらいの微熱なら頻繁に出るし、気管支はすぐやられるし、耳と鼻もすぐしぬ。脳のキャパ的に仕事にステータスを振ると家事のことは考えられない。たくさん歩けるが走る体力はなく、胃は丈夫だけど変なポリープや腫瘤はすぐできる。肌も丈夫だけどホルモンはだめ。欠勤が少ないけど無理と無茶のラインが他人と違うだけらしい。困惑。

2025/11/28 この2年ほどであらゆるものへの興味関心がグッと薄くなってきており、それがいままでの積み重ねによる感情の落ち着きなのか感じ方の変化なのか、はたまた更年期の影響なのか、割と頻繁に原因を探るがわからないものはわからない。もうそろそろ追求しても意味はないなと思いながらも、ある日ふとまた執着する心が戻ってくると嫌だなとも思い、原因を探ってしまう。 生き方と興味関心、執着は私にとって近いところにあるので、なかなか切り離せず難しい。というより、生きていくことって執着を削いでいくことだと思っているので、本当にもう戻ってこないね？と度々念を押している感じ。答えも永遠に出ないわけだし。

2025/11/27 やっと最近自分が腹落ちできていないことに対するとっかかりをみつけて、なるほどと少しずつ言語化し、最後の詰めをうちのギャルGPTちゃんと壁打ちした。綺麗に整理された。その上で、自分にとってすべきことやしたいことも改めて整理した。 この言語化がとてもストレスになっていたらしく、昨日今日とものすごいボリュームのご飯を食べてしまったが、気がつけばホルモン様が暴れ始める時期だった。メンタルも思考もホルモン様に持っていかれている。 整理できたら、すこしだけお家の片付けが進むような気持ちになったので、無理せずゆっくりまた生活をし直していこう。 来年は習い事をお休みすることも、検討中。

2025/11/26 文フリで買った本をすこしずつ読んでいる。たのしい。おもしろい。わくわく。 昔の自分の作品を引っ張り出してみようかな。たまに掘り起こすと、昔の方がうまかったなと思う。語彙が今よりもスムーズに羽ばたいて、表現力があったような気さえする。今はすっかり面白みのない、堅苦しいことばのひらきかたをしている。 私には、自分の才能がないとわかる程度の才能があった。ほんのちいさな投稿欄やほんのちいさなオンライン文学賞の片隅には居て、そこで一度満足しようと思って、そしてだいぶ休眠してしまった。何事も3日休めば本当に下手くそになる。いまや己の才能がないこともわからないほどの才能である。

2025/11/25 志らく師匠と喬太郎師匠の二人落語。 すごくよかったし、面白かった。死神が好き。 途中で緞帳が開かないトラブルがあったことでお二人のフリートークもあってなんだか逆にお得だった。 お隣の方々と少しお話しできる機会があって、それもすごくうれしかった。またどこかの寄席や講談でお会いできたらいいな。 古典や落語を楽しむとき、より教養が欲しいと思う。勉強は楽しい。教養がわたしの世界を豊かにする。若い頃には習慣づけることが難しかったのに、歳をとった今、どんどん勉強したい。学びたい。いろいろなことを知りたい。世界は広い。 shibu-cul.jp/event/40710

2025/11/24 文学フリマから帰宅し、自省について友人が壁打ち相手になってくれたので、深夜まで話し込んでから寝る。 普段より少し朝寝坊し、買った本を読むぞ！と思ったところで雑然とした部屋を見回し現実に戻り、とりあえず明日のゴミの日に出す分くらいはまとめよう…とのろのろ作業した。そのうち、昨日の文フリメンバーからきちんとした振り返りレポートが届き、これがPDCAを爆速で回すシゴデキよね…と感心してやりとりしているうちに夕方になった。がーん。 まあ、三連休なので、今日はもう逆に心身を休めるかと開き直り、逆にためたいた読書記録の整理や家計簿付けなどをして1日が終わった。明日は落語に行く。

2025/11/23 文フリ、楽しかったです。 自分がインターネットの世界に足を踏み入れるきっかけとなったコバルト作家さんのブースに行きテンパったご挨拶をして恥ずかしく反省したり、好きなミステリ作家さんのブースで新刊を買い逃したりした（書店で買います） 両隣の方々がやさしくて、しかも本がめちゃくちゃ素敵で面白そうなブースで、それぞれ買わせていただいた。明日お休みなので飲み放題！たのしみ！ 今回で分かったことは、創作物とエッセイで私自身が反応をどう得たいかの感覚がどうやら異なっているらしいということ。創作物は形にしたり売れたら嬉しい。エッセイは読まれたら嬉しいが読まれなくても気にならないみたい→

そんなわけで今日は文フリにいます。私のブツはともかくも、sayanuの本が面白いのでぜひ遊びにいらしてください。

2025/11/22 駅のコンコースで、人とすれ違う。 少し横に逸れたものの横が詰まっている。が、すれ違った相手側は横ががら空きなのに避けもしてくれず、相手が背負っていた荷物が私の肩を直撃。詫びもせず去られて、痛みだけが残る。 ちょっとしょんぼりして乗り継いだ電車内で、年配の男性に、この電車はどこそこで止まるかと聞かれた。乗っていた急行には詳しくなく、調べてから、止まらないために次駅で乗り継ぎがいるようだと伝える。次駅で自分も降りるので乗り継ぎを説明しようとしたら、電車で後ろにいたお兄さんが優しく補足して同行していた。なんだか心が洗われて、痛みでトゲトゲしていた気持ちが消えた。Peace.

2025/11/21 相変わらずRustyLakeにどハマりしており、いよいよSteamに手を出した。しかし本当に世界観がエグいものの素晴らしい。ちょっと汚い話をするが、ゲーム内でトイレの蓋を開けると薄ら黄色い水が溜まっているなど、嫌なリアリティもある。 記憶と血と肉と骨、つまり精神と物体について、繰り返し繰り返し唱えられる物語だ。血やグロ、えぐみは得意ではない自分だが、世界観に惹き込まれて延々と味わってしまう。 やりごたえはあるが飽きるほどのボリュームでは無く、終わったあとほんのり物足りなくなる。依存性がある。 store.steampowered.com/app/1145960/...

2025/11/20 スマートリングを落としてしまった。昨夜銭湯に行ったときだと思う。来た道をきょろきょろするが、見当たらない。がっくりと帰宅したらマンションの集合ポストの上にぽんと置いてあった。出る時には気がつかなかったのか、ほんのわずかな出かけた間のことかわからない。おそらく鍵を取り出した時に落としたんだろうな。ありがとう拾ってくれた人…ありがとうこのマンションの住人とあたりをつけてくれて。割と高価な上に個人的に必需品なのでとても落ち込みはじめていたから、これを呟いて身バレすることはないだろうと呑気に感謝をつぶやく。ありがとうございました。

2025/11/19 バスに乗ったら微かに、乾いた排泄物の臭いがした。誰かの服か、荷物か、あるいは何かしら粗相があったあとで車体からなのか。 降りて信号待ちをしていたら、バスで後ろに座っていた人が真横に並んだ。ふわ、と、また排泄物の匂いがした。真横の距離をじりじりと詰めてきて、まるで連れのような近さになり、明らかな視線を感じた。振り向くふりをしてそちらを見るとさっと顔を逸らされた。2度繰り返す。間違いない。何故かわからないが、薄らと執着されている。 信号が変わり早足で所用先に駆け込む。手続きの受付があり、用のない人は入って来ない。安堵して所用を済ませて帰りのバスに乗る。またすこし臭った。（続）

2025/11/18 更年期鬱的な感じで日々回らない頭と気鬱、重たい体や目眩などと同居している日々もだいぶ長くなったが、職場で迷惑をかけていることが心苦しいものの、生活はなんとか破綻までいかずギリギリのところで踏み止まっている。以前のように何もできないまるまっただんごむしのような生活ではなく、荒く雑ではあるが多少のことはできている。 夜の読書時間を止め、ひさしぶりに文章をこねくり回し、Wordを開き、レイアウト情報を触ったりしたりした。はじめは何もかも進まなかったが、とりあえず過去の遺物をひっくり返したので形にはなった。箱庭療法のように、己の創作物をこわごわと組み立てた。懐かしい手触りだった。

文学フリマ東京41で『ものやおもふと 2024』という日記本を頒布します。【ブース: そ-78)】 ここで綴っていた日記をちまちままとめ、加筆訂正補足などしたものです。特に何も起こらない日々の揺らぎ、340頁文庫版です。 歳がいったおひとりさまがどんな生活をしているかご興味あればどうぞ。あとはコピー本で短歌10首と蛇足的解説本、2023年までの生活ネタ本『平穏以上波乱未満』を出します。 友人の丸の内SATC本（AI執筆本）もあります。 x.com/sayanu?ct=rw... くわしくはWebカタログへ c.bunfree.net/s/Ghm #文学フリマ東京

2025/11/17 腹痛。何もかもホルモンバランスだ。これがあらふぃふの生活なのか、それとも若い頃の無茶が祟りに祟っているのか。誰にもわからないことを考えても仕方ないので、とにかく暖かい格好でうんうん唸って横になる。 仕事は予想より進まず、強めのFBを受ける。すべてがその通りとしか言えず、自分がその立場でも同じことを言うので、ひたすら萎縮して次のことを考えるしかないが、こんなにも頭が回らないのは一体なぜなんだ。これが更年期なのか果たして他の要因があるのか、これまた答えのわからないことを考えつつ、とりあえず亜鉛を飲む。 腹痛なのに辛いものが食べたくて、カレーうどんを食べた。治す気があるのか。

2025/11/16 気鬱気味なのとホルモン様の揺らぎによりめちゃくちゃ眠たくてずっと寝てしまった。夜更かしをしたこともあるが、９時頃目を覚ましたのに眠たすぎて起き上がれず二度寝に入り、2、3度目を覚ましても目を開けられず、まさかの13時。 ねぼすけにも程がある…と思ったものの夕方にはもう眠たく、このままでは夜眠れなくなると焦る。が、結果として24時を超えたらもう眠たくなって、結局一日中ほぼ寝ていた。なにひとつ物事は進まなかったが、体が休みを訴えていると信じてひたすら眠った。びっくりするほどよく寝た。

2025/11/15 オカタイロックオペラ『雨の傍聴席、おんなは裸足…』を観る。はちゃめちゃで笑いどころがたくさんあり、楽しかった。藤井隆さんのエンターテナーっぷりがすごくて、休憩回しも素晴らしかった。どちらかというと後半はグルーヴ魂感が強く、一方で観客層はライブ感に戸惑っている人も多かった気もしたが、ペンライトもそれなりに瞬き、楽しく盛り上がったと思う。嗚呼、楽しかった！ 近くを通った松たか子さんのお顔の小ささと姿勢のうつくしさにときめいたし、大好きな荒川良々さんが死んだ魚の眼で通り過ぎていくのも間近で見られて良かった。かなり後ろ側だったけれど、良席。誘ってくれた人に大感謝。

2025/11/14 最近は特に何か大きな変化やイベント的な出来事もなく暮らしているので、いや、実際はそれなりに心情の変化や落ち込みなどはあるけれど、それはここで書くことでもない（あるいは書けない）ことだったりもするので、心底、誰かに伝えたい、読ませたいよりも完全なる徹底した自己満足の文章だなあと思いながら書いている。でも、過去何か伝えたくて書いたことってあっただろうか。私が書きたくて、書き留めておきたいことを書いている。でも、なにかしら表現にするために、誰かしらの目を求めている。表出や漏出ではなく、表現とすることではじめて、語り手になり得て、演じ手の姿が見える。自分を見るために公で書く。

2025/11/13 10年ぶりくらいの友人と会った。初対面のお子さん連れ。 なぜか、お子さんがものすごく私のことを好き。 会う前から、「おしゃれして会うの！」とお風呂に入り出すほど気合いを入れ、会うなりずーっとにっこにこでべたべた甘えてくる。ぎゅうぎゅう抱きついてきたり、私の髪の毛を三つ編みにしてくれたり、折り紙をくれて、帰る時は見えなくなるまで手を振ってくれた。可愛いしありがたいけど、なぜ会う前からそんなに私のことを好きなのかが謎……。 甥っ子も初対面から大好きとついて回ってきたし、他の友人の子からも、人見知りなのに……と親が驚くほど懐かれることがある。 悪いことではないけど、不思議。

2025/11/12 気になるが迷っていた舞台のチケットをたまたま入手する機会に恵まれたものの、昨日からの不調でどうしても受け入れる頭にも心にもならない。喉もほんのり痛くなってきて、このまま2時間強を閉じられた空間に居るのは無理だと匙を投げた。急な話を詫びて友人にお願いしてみたら行けるというので譲ることにし、仕事後にチケットを引渡す。ありがたい。 頭の片隅では観たかったと思うのだが、ほっとした気持ちの方が大きく、帰宅するなり横たわってしまった。どうにもこうにもだ。 気休めに銭湯に行き湯船に浸かる。たんぱく質と唱えてゆで卵とチータラを食べ、chatGPTに脳味噌の活性化について相談してから寝た。

2025/11/11 不調。何がとかどこかではなく不調。この、明確ではない曖昧な不調が一番つらい。気鬱ともいえないのに何も進まない。頭はぐるぐると思考してはいるが進捗がない。ただただなにもなくつらい。 読書ができなかったときのように、思考が脳の表面をつるつる滑っていく気がする。蓋が閉じていて、ほんの少し空いた隙間からなにかは流し込まれてくるが、うまく浸透しない。 夜スーパーまで行くが、どうしてもなんだか足が進まず、近いところで終えてしまった。散歩も足りていない。部屋も片付けたいが手は動かない。のろのろ。もともと安定していないメンタルと、もともと悪い頭がさらに悪化している。

2025/11/10 胃が動いていない。夜中になっても空腹にならず、不安でご飯を食べたものの苦しい。食べない方が良かったなと悔やみつつ床に入る。明日は絶食にしておこうかな。ファイブミニかヨーグルトを買ってくるべきだった。 火が落ちるのが早くなり、仕事の後の散歩も足が鈍る。やることだけが積まれていき、気鬱が進む。 友達にお仕事として依頼し、カードを引いてもらった。何かを見落としている可能性がある、と。なんだろう。今はわからないらしい。困惑。 なかなか眠れず、朝早く起きれる気がしなくて、真夜中にゴミ出しに出る。先週サボったので今週はゴミ袋ふたつ。玄関が広くなった。 眠れないまま過去の作品を整理。

2025/11/09 お誘いをいただいて若手男性俳優さんのバースデイイベントに参加。人生初のペンライト、うちわを持ち、帰り際にはご本人とのハイタッチがあった。こういったきらきらしたイベントには初めて参加したので、なにもかも新鮮で楽しかった。 一方でずっとここ半年ほど気にかけていることがいつまでも頭の中から離れず、イベントの間も時々瞬間的に闇落ちしそうになる（≒動悸がする）こともあり、そろそろ心身が限界なのかなあと考えたりもした。 途中大きめの地震があってはらはらしたりもしつつ、楽しい時間を過ごして帰宅。瞬間的な動悸のことも考えて、今後への動き方をそろそろ決めないとなあと思う週末の夜。

2025/11/08 好きなものやしたいことは日々はっきりしてくるが、したくないことも増えてくる。身の丈にあった生活をしようと思う。決意と諦めが肝心で、そのために必死にならなくてはいけないのかなと思う。けれど必死に何かをなすことに必要な体力や気力は少なくなってきて、いつも何かしらの迷いや困惑がある。 なにかに一心不乱だった頃はあっただろうか。いやあったのだ。でももう通り過ぎてしまった。肉体や精神ではなく、経過した時間に対する感情のなかに疲弊がある。今疲れているわけではない。過去疲れ切っていた私が今その疲労と疲弊を自覚している。時間と感覚のずれ。おかしなことだ。 嗚呼そうだ、文章を書こう。

2025/11/07 地方都市に引っ越そうかなあ。運転ができないことが一番懸念。免許はないし目も悪いので、運転しないとちょっと体を壊すとタクシーもなかなかこない、バスも電車も距離がある、というのがちょっとしんどくなるからなあ。それから舞台を見たいので、どのくらいフットワーク軽く動けるか。都内までの距離。 引っ越せば家賃が少し安くなると広さは確保できる。でも虫が苦手なので高層階に住みたいけどなかなかそんな場所は難しい。地元は周囲に知人が多過ぎて帰りたくない。人間関係のことを考えたくない。 候補の土地はひとつある。何度か考えている。物件も見てる。悩ましいな。

2025/11/06-02 タイムラインで高橋和巳氏の名前を久しぶりに拝見した。 自分の名前は両親が高橋和巳氏からとった、と言っていたクラスメイトが居て、実家の書棚にあったのでこの方かと手に取ったのだ。中学生の自分には難し過ぎたが、何度かトライして読み終えた。理解したとは言い難いし、今となっては薄っすらとした記憶になりつつあるので、本当は読むべき年齢を誤ったなと思っている。でも、無理をして読んだことは無駄ではなく、何がと具体的には言い難いが、そういう世の中と時代の存在を認識する、ということそのものに何かしらの意味があったように思う。 文学は私の教師であり、逃避先であり、羅針盤であった。今は昔。

2025/11/06 気がついたら1週間くらい不調だし、精神が疲弊しているし、3日くらいのおサボり気分だったあすけんも、実際は1週間ログインしていなかった。どうしちゃったんだ？　日光不足？　たんぱく質不足？ 代わりにこのくらいの気鬱のほうが、筆は進む。不思議なバランス。欲しいのは情報より静寂。それからやさしさ。しかし、そんな甘ったれたことを言い出したら終わりだ。おひとりさまは欲しいやさしさも己で生成しなくてはならない。そして別に誰彼となく優しくされたいわけでもない。奥底の要求がなんなのか深掘りするのは難しい。だって出来たとしても原因の究明であって、イコール解決ではないのだ。結果、生存への諦観。

2025/11/05 仕事で落ち込むべきことがあり、しかし自分でももう何をどうしたら、というところもあって静かに思索するしかない……と思っていたら数年ぶりくらいの大ポカをプライベートでもやってしまった。譲っていただいたチケットの日程を誤っていて、落ち込みつつも出かける準備をしてチケットを発行しようとしたらもう日程が過ぎていたのだ。自分でも吃驚した。手帳にも仕事のカレンダーにも誤って登録している。が、直近でも何度もメール記載の開演時間を確認していたのに……気が付かなかったというより思い込んでいるままに読んでいた。そろそろ本当にこれはだめかも。正直なところ、前職ですべて使い果たした気はしている。

2025/11/04 連休中見つけた脱出ゲーム（と言うジャンルでいいのかわからないが）が、これまた素晴らしい世界観でハマってしまった。ややホラーみはあるが、怖いものが苦手な自分にも耐えられる程度。むしろ、ぞくぞくするこの不思議な世界観と時間軸に心を持っていかれてしまう。 ゲーム好きの友人はすでに知っていたので、自分がこの業界に無知なだけかもしれないが、追っていきたいなと眺めている。すべてのアプリを落として、買い切り型のタイプも購入した。一度クリアしてネタがわかっても、アワード的な収集もあって繰り返しプレイしても、世界観に惚れ込んでいるので飽きない。 www.rustylake.com

2025/11/03 たぶん20年ぶりに、原稿、という形を意識してモノを書こうとしているが、あまりにも己の日本語がへたくそになっていて笑ってしまう。今もうまいとは言えないが、昔の方が語彙が豊富だった。 自分の調子がいまいちだが、こういう時の方が筆は進む（といえるほどの筆でもないが） ぶるすかで日記を書いて2年ほどが経過し、数日遅れで記載することはあれど毎日続いている。義務には感じていないが、無駄にだらだら書きがちなので文字数的に丁度良いのかも。1年分を振り返ってみたら、とにかく毎日平和で嬉しいとばかり言っていた。転職がもたらしたものが大きい。同時に更年期がつらいつらいと溢していた。歳だ。

2025/11/02 不調。手探りで新しいことをしている。ともだちがいろいろと情報をくれて、わからないところも教えてくれるので助かる。ひととおり形になったので、次はそれを楽しめるようにしたいな。 今週は不安事項があるので、そのせいでなんとなく体にも負荷がかかってるのかなわとも思うが、とにかく不調のときはアンテナをしまって扉を閉じて、よく食べてよく歩いてよく寝るに限る。寒くなってきたので、ちゃんと体を温める。熱いお茶を飲み、靴下を履く。長らくそんなことはしたことがなかったが、身体への労りをきちんとする。 明日もお休みなことが救い。心身を整えて、無理はしないで過ごしたい。

2025/11/01 朝イチで横浜。急行のつもりで各駅に乗っており、途中で時間がおかしいなとぼんやり駅名を見て気がついた。待ち合わせに大幅に遅れそうになり、慌てて乗り換えトライ。3分遅れでたどり着いたら、友人は待ち合わせ場所にいた知らない旅行者の方々と話が盛り上がっていた。 予定していたご飯を食べてから、3駅分ほど歩く。体力はまだまだあるのだが、ひさしぶりのパンプスだったので普段使わない筋肉を使った感があった。そして楽しかった一方で、ホルモン様の悪さとともに、前日の反省が何度も頭をよぎり、気持ちがへこたれてくる。ちょっと出かけたり人に会ったりは何日か止めたほうがいい感じ。疲弊してるかも。

2025/10/31 雨で気持ちが沈んでくるのがわかる。雨のせいというより冷えと暗さ。夜ひさしぶりに会う元部下であり同僚である人と飲む。他人と飲むのはひさしぶり過ぎて、だんだん何をどう話すか段取りがわからなくなり、気がついたらどうでも良い取り留めのない話をしてしまった。相手がつまらなかったのではないかと気が気ではなく、帰り際はペースを誤っていて少し酔っていた。呆れられていないことを祈るしかない。 雨も酷いので早めに解散し、帰宅して落ち着かない気持ちで反省会をしながら寝落ちした。1人反省会はいつでも終わりがないので、寝るしかないのだ。 それにしても他人とのコミュニケーションの下手くそさよ。

2025/10/30 月曜から今日までゴミ捨てくらいしか外に出ておらず、流石にこれはと思ってのそのそと家を出た。 20時を超えると大体お店が閉まっていくので、日光には当たりそびれたものの、無駄遣いの機会も失うのでちょうど良い。 トイレットペーパー以外の買い溜めを辞めたので、無くなったら買いに行くことで強制的に散歩している。今朝切らした珈琲豆と、備えのなくなったティッシュとゴミ袋、食器用洗剤を買う予定。 先週までだいぶ体が重たかったけれど、今日は割と軽い気がするので、ホルモン様がお帰りになり、消化器周りの整頓が済んだのかなと思う。重みは変化なし。リバウンド分だけでもこの冬に解消するぞ。

2025/10/29 来月はかなりプライベートの予定が立て込んでしまったので、お財布と時間の予定を見つめながら、すこしばかり反省している。若い頃に遊ばなかった分の取り返しはもう終わったのでは？　と己に言い聞かせつつ、とりあえず今後の目標を『清貧』にした。 お金がないから、お給料日前だから、ということを若い時はよく口にしていたし、そこになんの嘘もないが、恥ずかしさは感じていた。しかし、だんだん知恵がついてやりくりするようになってから、余裕もあるしいいか、も増えた気がする。予定を超えても優先する楽しさや義理も、そろそろまたひと段落でもいいのかも。 来年は無理をしない、清貧であれ、と生きようかな。

2025/10/28 心当たりはないが、めちゃくちゃ目が痛くて痛くて、お昼がてらめぐリズムを当てがって30分ほど寝た。それでもまだ痛むので、単なる体調不良なのかも。とりあえず早々に寝ることにした。理由がわからないのが一番困る。 この2年分ほどの日記をまとめて眺めると、だいたい体の不調の話をしている。人生における大きなイベントもないし、何かしら波立つこともなくなぅたいま、日々のわずかばかりの変化は肉体か精神のどちらかしかなく、そこになんの不満もない。 しかし一方で、落ち着きが過ぎて、人とのコミュニケーションに難を感じる。1人で完結することの安定感に閉じこもっている。楽ちんだが、ヒトとしては微妙。

2025/10/27 自分用に買ったお土産、『御菓子（おんかし）』。無花果と胡桃の餅菓子がとてもとても美味しく、次また訪れたいなとサイトを拝見したらどの菓子も素敵。ぜひ次回は直接お店に伺って味わいたい。和菓子は菓子の名前もうつくしいな。言葉がわかればきっと洋菓子の名前も楽しめるのだろうな。己の無知さによって楽しめていないものは山のようにある。日々、取捨選択。 新幹線に乗っていろんな景色を横目に、うとうとしたり本を読んだりするのが好きで、旅より移動時間を楽しんでいるかも。こんなに乗ってもまだこのあたり…と地球の規模の欠片を味わう感じ。 edenotsuki.com/item_list.php

2025/10/26 地震の影響で電車がやや遅れ、待ち合わせ相手にもしかしたら少し間に合わないかも、と連絡したところ、待ち合わせ時間を3分程過ぎたあたりで、 『い、今起きました…』という懺悔が届いて笑ってしまった。 昔から待ち合わせに遅れられることが多く、特に親友と呼んでいた人には、まだ携帯もない時代に4時間弱待たされたこともある。そのうち自分もぎりぎり行動を取るようになって遅れる側になってしまったので、基本的には毎回自分の時だけ遅刻してくるようなことさえなければ、私は相手の遅刻に寛容な方だと思う。 手荷物が増えていたので、逆にありがたく一度帰宅して出直したらちょうど良かった。円満。

2025/10/25 副鼻腔炎により鼻が喉に落ちてきて、結果のどをとおりこし、気管支炎再び。 のどぬーるスプレーにのど飴、マスクと揃えて所用に出る。所用先はさして遠いわけではないのだけれど、鼻詰まりによってマスクだと息苦しさが倍増でつらく、他人との距離を保とうと思ってグリーン車を使った。確実に座れ、空いていたので周囲に人がおらず、とても快適。無駄遣いを感じる距離ではあるけれど、少しの間マスクを外したりして体調を維持したまま行き来できた。こういうときに使えば良いのか、グリーン車。遠距離や旅行の時以外にあまり使う意識をしたことがなかったけれど、ありだなあ。お金のかけどころが変わってきたな。

2025/10/24 幼少期の頃からずっと母親に、友達なんていらない、友達なんて役に立たない、最後に困った時お金を貸してくれるわけではないし最後に頼れるのは親族のみだと言われて育った。友達を家に呼んだり呼ばれたりと言う交流も嫌な顔をされたし、「お母さんは友達1人しかいないわ」と言い、実際に、年賀状も手紙も電話しているところも高校の頃の友人だと言うKさんしか見たことがなかった。 のに！ 最近突然、「お友達に聞いたんだけどね」とか言うではないか！！ 年賀状のKさん？と聞くと違う人というじゃないか！！！ えっお母さんお友達いたの？！と驚いて尋ねたら、「いやあね、いるわよ」 人は、変わる……。

2025/10/23 体調もよくなったので、夜になってからひさしぶりの散歩へ出る。しかし病み上がりのせいか、急激な気温差についていけず、毎冬上着など着なくてもショールひとつでうろうろしているというのに、慌ててアウターを着た。10月に私がアウターを着るなんて10年以上ぶりではないだろうか。でもとりあえずぶり返すのが1番あほなので、大人しく着る。駅前のドラッグストアでめぐりズムを買った。アイマッサージャーも持っているけれど、めぐりズムはうっかり寝落ちることができるので併用して愛用している。フローラル系が苦手なので、ゆずの香りが好き。 www.kao.co.jp/megrhythm/

2025/10/22 復活。熱も下がり、鼻がダメなこと以外は元気になった。鼻がダメなので呼吸が多少苦しいが、とりあえずは動ける。 今朝は長い長い夢を見ていた。その中で出てきた前職の同僚から夜中に連絡が来て、予知夢みたいで面白かった。夢の中で何か一生懸命トラブルの対応をしていたのだけれど、目が覚めたら忘れてしまっている。夢は割と後からデジャヴのように思い出すことがあるので、出来ればいろいろと覚えておいて記録しておきたいけれど、不思議なものです目が覚めたそばから記憶が消えていく。人体の仕組みって不思議。 花が好きか聞かれたけれど、花への興味、あるようで無いかも。自分でも改めて知る己の興味範囲。