Génie : premier rêve réalisé, c'est quoi votre second ? Francky Vincent, ouvrant la chambre froide de son restaurant : la même chose mais sans un personnel de merde

Shauna le liquide vaisselle, rougissant : ça va probablement te paraître ridicule mais j'ai la sensation qu'on était destiné à se rencontrer Bob l'éponge : je ressens la même chose

Jésus, regardant l'addition : bon on divise en 13, ça gêne personne ? Judas, le seul de la table n'ayant pas pris de rosé, murmurant pour lui-même : toi, tu perd rien pour attendre

Compagnon du Dr Who, émerveillé, dans le Tardis : c'est réellement plus grand à l'intérieur Réalisateur de l'épisode : on a changé de plateau en fait

Dieu, sur la route des vacances, saisit d'une soudaine inquiétude : j'ai bien fermé le robinet d'eau moi ? Noé, sur son bateau : t'inquiète on avait prévu le coup

Olivier Atton : vous énervez pas, je dis juste que la pelouse était un peu haute la dernière f- Jardinier : je suis TOUT SEUL pour un terrain de 16 KILOMÈTRES !

Yves Montand, en pleurs : mais... mais je croyais qu'avec moi tu voyais la vie en rose Édith Piaf, prenant ses valises : non, désolée, j'ai vu un docteur ; c'était qu'une bête conjonctivite

Psy : vous ne pouvez pas vous voir dans un miroir... aujourd'hui mais vous savez si on travaille votre confiance en v- Vampire : je voulais dire littéralement

Parcs : attention aux chenilles processionnaires ! Chenilles processionnaires : tout l'monde s'éclate à la queuleuleu

Louis XIV, sur son lit de mort : qu'on se rappelle de moi comme celui qui aura rendu sa grandeur au royaume de Franc- Collégiens, pouffant en regardant sa fiche Wikipedia : oh l'autre, il avait une fistule anale

Docteur Dolittle, en sueurs, prostré sur le sol de sa chambre : pourquoi mais pourquoi a-t-il fallu que je passe près d'un abattoir ?

Fantôme : le truc drôle maintenant c'est qu'il te suffit de pousser un meuble et les gens pensent que les objet bougent tout seu Ectoplasme professeur Xavier, s'énervant : je vis un cauchemar !

Geek : vous saviez que dans les Deux Tours Viggo Mortensen s'est cassé un doigt de pied en mettant un coup de pied dans le casque d'un or Alexander Hartdegen, courant vers sa machine à remonter le temps : je suis vraiment tombé dans la pire période

Organisateur du concours du plus gros mangeur de saucisse de Morteau, exténué : il est plus de minuit, les cuisines sont vides, je vous déclare donc ex æquo Homer Simpson soufflant à Obélix : ça vous dirait des donuts pour faire passer tout ça ?

Dupont : on n'a aucun lien de parenté et on est l'exacte réplique l'un de l'autre, franchement ça t'a jamais traversé l'esprit ? Dupond, se déshabillant : allez ok

Avis Google : je n'aime pas mettre de mauvaises notes mais bien obligé de ne mettre qu'une seule étoile car bien que charmant mon plombier est parti au milieu de son intervention indiquant devoir aller "sauver une princesse d'un dragon mi-dinosaure mi-tortue".

Cétautomatix, donnant des coups de marteau sur un inspecteur d'hygiène : je suis le seul à avoir le droit de dire à Ordralfabétix que ses poissons ne sont pas frais

Sherlock Holmes : encore une affaire rondement menée mon cher ami Docteur Watson, dans une chambre d’hôpital, le désignant à des confrères : un cas très intéressant d'addict à l'opium, ses hallucinations lui font croire que lui et moi résolvons des affaires criminelles depuis des années

Pinocchio : mais mon nez ne s'est pas allongé, à quoi tu as vu que j'ai menti ? N'importe qui d'à peu près raisonnable : à la casquette MAGA que tu as sur la tête

Harry Potter, en sueurs, le visage tout rouge : mais je parle ta langue ! Boa, l'enserrant de son corps : encore un fois je trouve ça très impressionnant mais c'est pas ça qui va me faire bouffer

Petit Poucet : nos parents nous ont abandonné pour la deuxième fois mais vous en faites pas les gars, je vais trouver une solution Ses autres frères, regardant l'aîné : donc tu laisses toutes les responsabilités à un enfant de 7 ans, classe !

Je vous en parlais hier, je vais lancer une association. Et pour ça, j'ai besoin de vous : j'ai créé un questionnaire pour adapter mon contenu à vos envies / besoins. Si vous avez 5 minutes pour y répondre et le repartager partout vous seriez des amours de cœur : forms.gle/x1j5rh8KRDHD...

Extra-terrestre 1, conduisant le vaisseau spatial : encore aux États-Unis ? Mais pourquoi on atterrit là-bas à chaque fois ?! Extra-terrestre 2 : tu redemanderas aux studios de cinéma, une question de soft power j'ai pas bien compris

Archéologue, en pleine conférence : voici la tablette de Dispilió, elle date de 5202 avant J.-C. et porte des inscriptions non déchiffrées à ce jour Pharmacien de cette époque, prenant la tablette des mains d'un patient, plissant les yeux : votre médecin il écrit vraiment comme un sagouin

Professeur : qu'est-ce que tu voudrais être quand tu seras grand ? John Lennon, enfant : un post Facebook pour boomers avec une réplique mièvre sur le bonheur

Service marketing : pour les produits dérivés à votre nom, on avait pensé à une colle avec une odeur ultra addictive Cléopâtre : ça marchera jamais

Enfant : moi mon père il est supposément parti ✌️acheter un paquet de cigarettes✌️ Télémaque : te plains pas, moi c'est pour ✌️régler un conflit légendaire✌️

Alien, sortant de l'abdomen de l'officier Kane : ça fait dix minutes qu'il vous dit qu'il a mal au ventre, on peut l'avoir cette citrate de bétaïne oui ou merde ?!

Lucky Luke, soufflant la fumée de son arme : je tire plus vite que mon ombre hé hé Veuve éplorée, se tenant le ventre, voyant les bandits s'enfuir : si vous pouviez également viser

Candidats de Secret Story, en larmes : *font des appels à l'aide à la caméra* Candidat dont le secret est "Je suis Rorschach", découpant un autre candidat avec une hache : je suis pas enfermé ici avec vous, c'est vous qui êtes enfermé avec moi

Psy : vous me disiez la dernière fois que vous voyez tout en noir ? Soulages : j'ai finalement trouvé comment m'en accommoder

Clovis, brisant le crâne d'un soldat : souviens-toi du vase de Soiss-ah merde il est mort il m'entend plus, c'est complètement con ce que je fais là

Abraracourcix, gêné : je suis désolé mais on va devoir te demander de partir, le village ne peut pas se permettre d'être associé à ton image Obélix : mais enfin je n'y peux rien s'ils ont choisi Depardieu pour me représenter au cinéma ?!

Han Solo, ouvrant sa boîte aux lettres : c'est quoi ce bordel? Y a au moins 20 lettres de la sécurité routière Chewbacca : *comprend subitement la signification du flash pendant son dernier vol en hyperespace*

Chèvre : bêle dans l'enclos du T-rex M. Seguin : je sens que je vais pas aimer ce que je vais voir

Homme, allongé sur un fauteuil médical : pas fan de votre nouvelle méthode de don du sang, en plus je me sens partir Vampire, les deux canines enfoncés directement dans son bras : laiffer vous aller

Mère Michel : excusez moi j'ai perdu mon chat, il serait pas dans cette boîte par hasard ? Schrödinger : j'en ai strictement aucune idée

Vélociraptor : je dis juste que les brontosaures ils veulent pas s'adapter, regarde... ils mangent pas comme nous sous pretexte qu'ils sont herbiv T-Rex, à la météorite qui fonce vers la Terre : tu te dépêches, oui ?!

Petite souris 1, mal à l'aise, dans un cimetière : tu es vraiment sûre ? Petite souris 2, attaquant un cercueil à la hache : tu vas voir, c'est par dizaines qu'on les choppe ici les dents

Alfred, regardant le Bat-signal à travers la fenêtre : monsieur il faudrait vraiment y all- Bruce Wayne, en pyjama, tapant frénétiquement sur son clavier : "non @Fan2Marvel31, je ne mets pas de PATATE dans mon costume pour faire un plus GROS PAQUET"

Bourreau, déguisé en Naruto : à la base moi je suis fan de cosplay mais ça paie pas les factures aha Louis XVI, la tête dans la guillotine : oui j'imagine

Parents : c'est fou comme les jumeaux sont fusionnels Romulus, tenant son frère Remus, qu'il vient de tuer, dans les bras : pas tout le temps quand même aha

Mère : Je comprends ton anxiété mon chéri mais tu n'as pas à te sentir coupable du réchauffement climatique Kevin McCallister, adolescent : ON PRENAIT L'AVION CHAQUE NOËL !

Voyante, regardant dans sa boule de cristal : et ensuite vos congénères vont instaurer une dictature techno fasciste qui Premier poisson à marcher sur la terre : je retourne dans l'eau, je crois que c'est mieux pour tout le monde

Sommelier, cherchant un vin dans sa cave : avec de la viande rouge d'accord mais plutôt cuite ou plutôt crue ? Hannibal Lecter : plutôt crue

Vache, avec des lunettes sur le museau : l'ouverture à la concurrence est catastrophique, les petites lignes vont être sacrifiées, il suffit de voir en Angleterre comment ça se pass Reste du troupeau : tu veux pas juste regarder le train passer comme tout le monde ?

Bretons, s'agenouillant : pour avoir réussi à retirer l'épée du rocher, nous te faisons notre roi Arthur, cachant un bidon d'antirouille derrière son dos : ah ça quand on est l'élu, on est l'élu

Emile et Image : pardon, on arrête de demander. C'est clairement vous qui l'entraînez au bout de la nuit Les démons de minuit : ouais mais soyez attentifs, c'est relou à force

Torche humaine : *courant dans le jardin* Père, la regardant à travers la fenêtre de son salon, se tapant la paume de la main sur le front : ramoner la cheminée ! Je savais bien que j'avais oublié quelque chose !

Père Noël : *se ressert une deuxième part de bûche* Rudolph le renne, envoyant valser son assiette : c'est pas toi qui tire le traîneau je te rappelle