今年に入ってからまた中途覚醒が酷くなってきた、2時間位寝て目が覚めてそれから寝れない。今日も2時間浅い眠りで母の夢見て泣いて目が覚めて動悸が止まらないから、ピアノちゃんのグッズ検索してたらもうこんな時間に

去年は、喪主やって、お墓買って、お仏壇買って300万位使ったけど、私のこの歳でやってる買い物の内容じゃない…

もうすぐ父の命日だ。父のお墓の場所ももう分からないから母が分骨持ってて良かった。母の納骨の時に父の分骨も一緒に納骨してもらった。まだ母の死を受け入れられない自分がいるから四十九日以降お墓参りににも行けてないけど…

rkgk

模写ベース

お母さんのinsta垢やGmailやYouTubeをお母さんのスマホから定期的に見て、非アクティブにならないようにしてる

周りの同世代や自分よりぜんぜん年上層の人たちが当たり前のように親と送っている日常や未来が、自分にはもう無いと思うと人生が馬鹿らしくてならない。夜になると毎日そういう絶望的な感情と対峙してる

やっぱりアナログっていいよね、もう2年くらいアナログで描いてないから描けるかどうか💦

A

通常の仕事と、大学の非常勤講師と、学生との三本柱をうまくやっていくスケジュールを組まねば。 もう自分の人生自分だけの時間になってしまったから、いかようにもなりそうだけど。

仕事の目的と将来的な融合性を鑑みて、行きたい学科と大学がだいぶ絞られてきた。三年次編入でチャレンジしてみようと思ってる。 大学は美大だったから一般的な大学に通うと思うとワクワクしてくる。あと当たり前だけど、キャンパスや講義の部屋とか全然雰囲気違いそう。

日中は調子がだいぶ良くなってきたんだけど、日が暮れて夜に向かうにつれて悲哀でどうしようもなくなる 早く夏になって日が高くなってほしい

母亡くなって半年経って、色んなこと思い出すと悲哀で日常生活がままならないからここ1〜2か月位なるべく考えないようにしていたら、どんどん母との記憶が薄れていって恐ろしくなってきた。10代の時に亡くなった父のことも同時思い出さないようにしてたら、思い出がほとんど消えてあまり思い出せないし。悲しい。小さい時3人で暮らしていた時が嘘みたい。

今回のこの人生は家族運というか家族の寿命に恵まれない人生だったんだと最近諦めにも似た静かな心境になってきてる。だから淡々と目の前のことをやって生きていくしかないなと。

通信制の大学に行って本格的に学芸員の資格取ろうかといくつか大学の入学資料取り寄せてる🤔

1月1日のごあいさつ（かるた風）

「ふー…」

どこに行っても何をしても気が晴れないけど今年ラストに🦪行ってきた

ｼｬ

✌️2027年

黒研♀

母のマンション解約の立ち会いをしてきた、あの部屋が無くなったことでこれまで過ごした時間が全部嘘だったんじゃないかって思うくらい空虚感 春に母の癌が発覚して毎日泣いてばかり、このままいくと私365日欠かさず毎日泣いててギネスに載るのではと思ってしまう

お母さんのマンションの整理、4ヶ月かけてなんとか今週末の引越しに向けて済ませられそう。大切なものや家具はすべてわたしのアパートに移動させるけど、あの部屋がなくなるのが本当に母がいなくなったこと実感して辛い。 そして、年末年始は今年から自分1人ですごすのがキツすぎる… なんかもう全てに関心がなくなってしまった感じ

rkgk ﾛﾃﾞｨｿｳﾙ

11.23（いい兄さんの日）

やっぱり自分の描く絵柄が好きなので、自己供給せねば見れないので新規絵を描きたいけど、なかなか難しいね

A英

たった1人の血のつながりのある家族がいなくなって、本当に生きる意欲というか意義がなくなった感じ。血のつながりがなくても仲間だ絆だと20代の頃は思っていたけど、実際1人になってみると考えが浅かったなって。

おばあちゃんの介護をしてた母を見てきたから、安易には言えないけど親の介護に私の晩年捧げていいから母といたかった。介護の大変さも母の遺品の手紙などから再確認したけど、おばあちゃん認知もほぼなく自宅と施設の併用で介護期間は4年くらいかな。本当に元気なおばあちゃんで90歳まで叔母の店で働いていたし凄い人だったな。母自身60歳過ぎても元気なおばあちゃんと旅行に行ったり一緒いられたのは良かっただろうな。てっきり母もおばあちゃんみたいに長生きする人だと思っていた。

今回の件で行った二箇所の心療内科の診察券番号が、それぞれ「1717」と「1112」で、どんなに病んでても、月島くんと月山は寄り添っててくれてる感がすごい

父亡くなった直後もスイス行ったな 学生の時コンペに入賞してプチ留学出来ること亡くなる直前に報告したけど、喜んでくれてたのかなあれ

親孝行以外に自分の人生特にやり残したことそこまでない（自由に選択して生きてきたから）から、自分の残りの寿命と引き換えにお母さんにあと3年は生きてて欲しかった

日本人の平均寿命が60歳とかだったら、今の現実を受け入れられそう

今ならリアルに英の心境が分かるよ、、

遺族ケア外来あまり意味なかった、ただひたすらこの悲しみや絶望には時間経過と共に耐えるしかないんだね

診療内科の薬ももう効かなくなってきたし、遺族外来というのを見つけたからそこに行って根本的な相談をしに行こうと思う。ちゃんとした所だといいなぁ

自分の思考や感情が自分のものじゃないみたい、脳内のシステムが普通じゃないのが分かる、ツラい…

母がいなくなって、血縁者がこの世に誰もいなってしまった孤独感に毎日押しつぶされそう あと何十年もこれが続くの…？耐えられる気がしない 来世は両親が長生きする人生がいい、他にも何も望みませんから

本格的にグリーフケアを受けたい 心療内科行っても根本的なことが解決されないとどうにもならない

2025/10/11の日記

あとその足でリヨンにも移動してリヨンソーにも行ってみたい🧁

🇨🇭は大学の時に半月くらいﾁｭｰﾘﾋの芸術大学で制作活動してた時期あるから2回目 交通機関の乗り方とかも少し覚えてるしなんとかなるでしょう

色々あって心身ともに疲弊してるから、春先に行く予定だった海外旅行に月末行ってくることにした🇨🇭

「・・・ん？なに？」 Happy Birthday to Tsukishima Kei Ph/ret: suav #cosplay

輝き続ける君へ、 Happy Birthday。 #月島蛍生誕祭2025

Happy Birth Day🍰💐 今年も、ずっと大好き！！！