🎧9枚 厳選が難しい favo-music.com/album-nine/w...

誰か、という対象がいないと、生きている意味があるんだろうかと毎日思ってしまう。 心配したり、想ったり、想いを馳せたりする家族がいない人生が虚しすぎる…

雑誌のコラムを読んでいて、歳を重ねると何かのためではなく誰かのために生きるという内容が書いてあったけど、誰かのためにがなくなって虚無だから、何かを探さなきゃなんだよな…

二次創作　いつか、

tkym

🏐ﾄﾞﾘの新規絵、bkakの結婚式かと思った…

お気に入りのアスランくん🪽

体育の授業でのやりとり

2.22

母亡くなってから毎月お月さまのタイミングpmsが信じられないくらい悪化して、自我が保てないくらいの悲哀と虚無が増幅してコントロールが効かない恐ろしさあったけど、今月は大丈夫そうな感じする。

透明水彩（2022年くらいの…

流石にこの歳でバレーボール選手になるのは不可能だけど、学芸員になる可能性があるのはいいよね😌

結局学部に編入しつつ学芸員の資格も取る予定だから、結構かつかつになりそう。だけど、🌙と同じ資格を持てるというモチベのもと頑張れそう。

大学編入の出願がもうそろそろ。大学が近けりゃ通いたかったけど流石に関西だからスクーリングもオンラインメインになってしまうのがちょっと残念。けど何回かは実際にキャンパスに行ってみたいなぁ

Normal regular sized kids

無気力組のValentine

差分

This was inspired by the quote "He who would climb a ladder must begin at the bottom" 😭 #haikyuu #ハイキュー

Tommy february6のｱﾅﾛｸﾞﾚｺｰﾄﾞって可愛いな欲しい…ﾚｺｰﾄﾞを再生させる機械？って高いのかな

久々にお絵描きﾀﾉﾁﾈ wip

作戦会議　3年ｽﾞ🐦‍⬛

やはり自分の描く月島くんのテイストが好きなので（上手い下手の話ではなく‥）久々に描けて見れてよかった😌

A英

母が亡くなった直後、遠い親戚やら心療内科の先生やら年配の方々に色々と分かったようなことを言われたのが、いまだにモヤモヤイライラしてしまう。 1番愕然としたのは、74歳の方で96歳になる母親がご健在な方で、本当に説得力がないなと思った…

イラストのクオリティが高すぎてうっとり😭✨rp

# フォロワーさんの推しが描きたい 宮治

おさむくん

囚人Aと看守さん英

二次創作　A（過去絵再掲）

# フォロワーさんの推しが描きたい ギルガメッシュ

last doodle before my stylus died 🥲

ここ一週間くらい、A英の妄想に助けられて夕方から夜のメンタルが落ち着いてきた A英の優しい世界に救われている😢

今年に入ってからまた中途覚醒が酷くなってきた、2時間位寝て目が覚めてそれから寝れない。今日も2時間浅い眠りで母の夢見て泣いて目が覚めて動悸が止まらないから、ピアノちゃんのグッズ検索してたらもうこんな時間に

去年は、喪主やって、お墓買って、お仏壇買って300万位使ったけど、私のこの歳でやってる買い物の内容じゃない…

もうすぐ父の命日だ。父のお墓の場所ももう分からないから母が分骨持ってて良かった。母の納骨の時に父の分骨も一緒に納骨してもらった。まだ母の死を受け入れられない自分がいるから四十九日以降お墓参りににも行けてないけど…

rkgk

模写ベース

お母さんのinsta垢やGmailやYouTubeをお母さんのスマホから定期的に見て、非アクティブにならないようにしてる

周りの同世代や自分よりぜんぜん年上層の人たちが当たり前のように親と送っている日常や未来が、自分にはもう無いと思うと人生が馬鹿らしくてならない。夜になると毎日そういう絶望的な感情と対峙してる

やっぱりアナログっていいよね、もう2年くらいアナログで描いてないから描けるかどうか💦

A

通常の仕事と、大学の非常勤講師と、学生との三本柱をうまくやっていくスケジュールを組まねば。 もう自分の人生自分だけの時間になってしまったから、いかようにもなりそうだけど。

仕事の目的と将来的な融合性を鑑みて、行きたい学科と大学がだいぶ絞られてきた。三年次編入でチャレンジしてみようと思ってる。 大学は美大だったから一般的な大学に通うと思うとワクワクしてくる。あと当たり前だけど、キャンパスや講義の部屋とか全然雰囲気違いそう。

日中は調子がだいぶ良くなってきたんだけど、日が暮れて夜に向かうにつれて悲哀でどうしようもなくなる 早く夏になって日が高くなってほしい

母亡くなって半年経って、色んなこと思い出すと悲哀で日常生活がままならないからここ1〜2か月位なるべく考えないようにしていたら、どんどん母との記憶が薄れていって恐ろしくなってきた。10代の時に亡くなった父のことも同時思い出さないようにしてたら、思い出がほとんど消えてあまり思い出せないし。悲しい。小さい時3人で暮らしていた時が嘘みたい。

今回のこの人生は家族運というか家族の寿命に恵まれない人生だったんだと最近諦めにも似た静かな心境になってきてる。だから淡々と目の前のことをやって生きていくしかないなと。