Wenn ich heute das erste Mal im Fitnessstudio war und weder ein Selfie gemacht, noch eines gepostet habe, war ich dann überhaupt da?

Einer der wenigen Momente in denen ich froh bin, nicht Bürgermeister zu sein

Man darf sich ja selbst hier nicht öffentlich toll finden, aber das kleine Mädchen aus den 80ern das ich mal war, das liebe ich schon wirklich sehr ❤️ Und schon mit Bluse und Perlenkettchen. Der Weg war also schon vorgezeichnet. Und ich erinnere mich noch, wie sehr ich diese Strumpfhose gehasst habe.

Habe ich mir versehentlich Rum-Aroma aufgetragen, weil ich das Fläschchen für eine Parfumprobe hielt? Möglich. Bin ich jetzt absolut weihnachtlich zum Anbeißen? Auf jeden Fall!

Das Schlimmste am Herbst ist, dass einem überall der Kürbis auflauert 🙄

Habe ich versehentlich Cockpitpflege aus der grünen Flasche mit der Grünpflanzen Blattpflege verwechselt und habe alle Pflanzen damit eingesprüht? Möglich. Riechen nun alle Gewächse herrlich nach „Neuwagen“? Auf jeden Fall.

Kennt ihr diese Szene, in der Lord Voldemort zu Staub zerfällt? So sieht das bei mir jeden Morgen aus seit ich 40 bin, wenn ich nicht morgens und abends alle möglichen Cremes und Tinkturen auf jedes erdenkliche Körperteil schmiere 🙄

Beim Dematologen. Hautcheck. „Einmal untenrum freimachen bitte!“ Hab „Wenn Sie dann entspannter arbeiten können ziehen Sie sich gerne aus!“ geantwortet. War auch wieder nicht richtig.

Aus der Reihe: Tiere spielen berühmte Szenen der Hollywood-Geschichte nach heute:

Mario Barth ist ja um ehrlich zu sein der Grund, weswegen meine Hoffnung noch groß raus zu kommen nicht stirbt. Du musst nicht schön sein Du musst nicht schlau sein Du musst nicht witzig sein Du muss nur das Haustier des richtigen Entscheiders von RTL kidnappen und Zakk: Fernsehstar

Wenn ich mir die ibizenkischen Rezepte für all i oli und die Mengen, die ich in den letzten 48 Stunden davon verzehrt habe ansehe, werde ich mich diese Nacht jedenfalls NICHT vor Vampirangriffen fürchten müssen.

Man darf sich ja selbst hier nicht öffentlich toll finden, aber das kleine Mädchen aus den 80ern das ich mal war, das liebe ich schon wirklich sehr ❤️ Und schon mit Bluse und Perlenkettchen. Der Weg war also schon vorgezeichnet. Und ich erinnere mich noch, wie sehr ich diese Strumpfhose gehasst habe.

Weshalb ich unbedingt Botox brauche: Damit die „Nicht dein Ernst!!!!“-Augenbraue nicht versehentlich in Videokonferenzen in die Höhe schießt.

Elternhaus ausräumen Level 10: Prähistorische Elektronik sichten und an den Mann oder die Frau bringen. Die Orgel hat mein Vater selbst gebaut.

in meinem Stoffbeutel quietschen die Auberginen wie zwei aufgeregte Meerschweinchen

Wisst ihr was sehr schmerzt? Dass heute mein erster Geburtstag ist, an dem mein Vater nicht anrufen wird um mir zu gratulieren :(

Ich kann euch nicht sagen, wie sehr mich diese Reklame aufregt. Akkusativ Herrgott Nochmal!!!!!!

Wenn der Permafrostboden taut, tauen vielleicht auch kleine, putzige, flauschige Tierchen wieder auf, die die perfekten Haustiere abgeben. Oder eben richtig widerliche Killerviren. Aber wir denken ja positiv! Was soll schon passieren

Ich habe ja abseitige Hobbys aber nun ja: Ich war wieder in Berlin und bin immer noch schon wieder verliebt

Vielleicht sind Talahons auf E-Rollern einfach die Rache der Natur für Rentner auf E-Bines und Dinkel-Dörtes auf Lastenfahrrädern.

Wieder Ausmisten des Hauses. Erst dachte ich angesichts dieses Meisterwerks meine Schwester hätte als Kind dringend in Therapie gemusst. Dann hat sie mir erklärt, dass das ein Auftrag im katholischen Religionsunterricht war „die Hölle“ zu malen. Sehr detailgetreu 😂

Mein Tag bisher: Um 6 Uhr aufgestanden und ohne Umweg zur Kaffeemaschine in die Dusche gegangen. Dort erstmal den Faustkampf zwischen zwei Weberknechten geschlichtet. Revierkämpfe. Nun wohnt einer in der blauen, einer in der roten Ecke des Bades.

Memo an mich: Wenn mein Freund etwas als „auf Deiner Brusthöhe“ beschreibt meint er nicht mehr das obere, sondern das mittlere Fach eines Regals 😱

Möglicherweise ist es doch eine Katze, gefangen im Körper eines Hundes.

Da haben wir wir Frauen uns mühsam aus den Korsetts befreit, um uns dann - relativ kurze Zeit später - in unfassbar einengende Shape-Wear zu zwängen. „Freiwillig“ 🙄 Mit akuter Luftnot gesandt.

Weshalb ich unbedingt Botox brauche: Damit die „Nicht dein Ernst!!!!“-Augenbraue nicht versehentlich in Videokonferenzen in die Höhe schießt.

Ich fühle mich ein bisschen beobachtet. Keine Ahnung, woran das liegen könnte

Immer, aber wirklich immer, wenn etwas so hässlich ist, dass man es sofort verbrennen will, hatte Balenciaga seine Hände im Spiel.

Ihr erratet nicht, was heute in mein E-Mailpostfach geflattert ist. Eine Antwort auf meine Anfrage wegen eines Pflegeplatzes aus Mitte November (!). Sie haben Platz und der Vatter kann kommen. In der Anfrage stand schon, dass es akuter Bedarf ist und dringend.

Könnten WIR als Europäer jetzt bitte EINMAL mutig sein? Ich meine RICHTIG mutig? Gehen den Schulhof-Bully wirken keine weisen Worte. Der braucht eine Schelle, die er nie wieder vergisst. Und zwar jetzt. #Trump #Selenskij

In einer perfekten Welt würde Mats Hummels heute auf meine Privatnachrichten bei Instagram reagieren, mich spontan mit dem Heli nach Rom einfliegen und bei gutem Fußball-Expertentalk mit mir eine echte Pizza essen. Und wat is stattdessen? Sitzungsmarathon an einem verregneten Mittwoch im Bergischen🙄

In einer perfekten Welt würde Mats Hummels heute auf meine Privatnachrichten bei Instagram reagieren, mich spontan mit dem Heli nach Rom einfliegen und bei gutem Fußball-Expertentalk mit mir eine echte Pizza essen. Und wat is stattdessen? Sitzungsmarathon an einem verregneten Mittwoch im Bergischen🙄

Statt echte und ggf justiziable Beschimpfungen zu nutzen sollte man kreativ werden. Ein beherztes „Du kannst mit mal die Einfahrt kärchern!!!!!!“ tut es doch auch.

Noch NIE in meinem Leben hatte ich so ein dringendes Bedürfnis nach einer Flasche Wahrheitsserum und 10 Minuten zu zweit mit Angela Merkel.

Dass ich das gestrige Wahlergebnis ohne den Konsum von Alkohol verarbeitet habe, schreibe ich mir jetzt schon auf die „Persönliche Erfolge 2025“-Liste.

Wenn Sie es am Sonntag aus einer Wahlkabine laut schluchzen oder schreien hören, bin das vermutlich ich. Noch NIE war ich SO unentschlossen. Trotz 20 Jahre Parteimitglied sein, Wahl-O-Mat, lesen, diskutieren etc.

Dachte, der Pudel hätte die moralisch zu verurteilende Eigenschaft entwickelt, PoC anzubellen, soeben stellte sich heraus: Hautfarbe irrelevant er flippt aus bei Reggae-Musikern + Dreadlocks. Man wundert sich. Es wurde dann „three Little Birds“ für ihn gespielt, mal schauen, ob ihn das umstimmt

Da nimmt man sich EINMAL eine fremde Tasse aus dem Schrank und zack: Höchststrafe

Dem Mann ist gerade sehr spektakulär in Hodenhöhe die Hose gerissen als er in die Knie ging. Offenbar sind Ratschläge wie „Stretch ist Dein Freund“ NICHT stimmungsförderlich.

Immer, aber wirklich immer, wenn etwas so hässlich ist, dass man es sofort verbrennen will, hatte Balenciaga seine Hände im Spiel.

Heute im FriedWald den Baum unter dem mein Vater bestattet wird ausgesucht. Als ich den perfekten Baum gefunden hatte sehe ich wer dort schon bestattet ist. Ein sehr sehr geschätzter Kollege, der leider viel zu früh gestorben ist. Jaja, ist wieder dieser „Zufall“ aber ein wundervoller 😍

Das zweite Baby des Wendlers hört auf den Namen „Ocean Amor“. Und das, obwohl Nosferatu-Kalamansi und East-West-Merlin oder auch Miami-Fipps frei gewesen wären. Schon irgendwie enttäuschend muss ich sagen.

Das zweite Baby des Wendlers hört auf den Namen „Ocean Amor“. Und das, obwohl Nosferatu-Kalamansi und East-West-Merlin oder auch Miami-Fipps frei gewesen wären. Schon irgendwie enttäuschend muss ich sagen.

Das schönste daran keine Kinder zu haben ist, dass hier morgen niemand Blockflöte spielt ❤️

Was ich hier in Spanien am 23.12 vermissen werde: In den Supermarkt gehen und Menschen dabei zusehen, wie sie sich um das letzte Ciabatta prügeln.

Was ich hier in Spanien am 23.12 vermissen werde: In den Supermarkt gehen und Menschen dabei zusehen, wie sie sich um das letzte Ciabatta prügeln.

Kann mir richtig vorstellen, was für einen Zoff der Arme an Heiligabend beim Familien-Dinner bekommt :(

Wenn es wirklich stimmt, dass man im Jenseits die Klamotten trägt, die man anhatte als man starb, finde ich es mutig, wieviele Leute im Jogger / Schlafanzug ein Flugzeug besteigen.

Panettone ist die Rache der Italianer dafür, dass Deutsche sich Ananas auf Pizza legen.