明けましておめでとうございます～

本当に死ななきゃ駄目かな 最近考えすぎるせいか、暫く抑えられてた恐怖症が発動してきて凄く怖い😂

普通に首を締める予定ですけど、試してみていけそうだったら寝ている間に袋でも被るつもり でも後が残ることを考えると、本当は海にでも行きたい 凄く怖いけど😂

煩くて申し訳ない 調子が悪いんです

職場や親や関わる人達にどれだけ迷惑をかけてるかちゃんと考えた方がいい どれだけ期待を裏切って失望させているかも

迷惑かけてばかりだし死んだ方がいいんだ 多分 自分が一番それを望んでいるし

本当はあんまり創作向いてないんだろうな、と思うけど 私から創作を抜き取ったら何が残るって、何にもないんですよね 良いところなんかないし 能力が劣っていて、心身どちらも悪くて、役に立たないし、人の慰めにもならない

あ～もう もっと頑張らないと

頑張ろ…………

取り敢えず色々並行しながらも「仕事がもらえそうなレベル」を目指そうと頑張ってるつもりなんですが、線の雑さやら塗りの下手さやら歪みやら絵柄やら何やらかんやらで……😮‍💨

ﾊｱ 本当に あんまり面白くないんじゃないかって不安にずっと取り憑かれてる 絵は上手くないし

う～～～～ 絵の練習しなきゃ……てのと、構成組んだり設定再構築したりデザイン作りながら「こんなんじゃ駄目！」て滅茶苦茶にしたくなったり 創作って上手くやろうとすると辛い時もある

人と話してる時も、仕事中も食事中も寝る前も、ずっと死ぬことばかり考えていて気が鬱いだり焦ったりして嫌な感じ

自分の頭を破裂するまで殴って、髪を全部引っこ抜かないと気が済まない 皮膚も全部滅茶苦茶にしたい 何でこいつは何もかもこんなに上手くできないんだろう

自分は他人と同等で援助に値するか？ みたいな質問をされても、まさか！ としか思えない 同等な訳がないし、援助に値する？絶対に無い こんなに怠けてる奴を助ける必要がない

何を喚いてるんでしょ 私は

失礼だけど、何故親友や周りの方が私を物凄く過大評価してくれるのか分からない 見栄を張るし猫被ってるからかもしれないけど

何が駄目なんだろうね 沢山ありすぎてもうよくわかんないや

大丈夫じゃない

友達に連絡したい 今死にそうですって？ 馬鹿じゃないですか 人に擦り付けるなって話で でも

世の中の人ってどうやって仕事を得てるんです……？ やはり自分が下等だとしか思えない 逆に私に何ができるんですかね 価値がないよ

面接が受かれば 私はあと何が駄目かな

来年のことなんかどうでもいいんです 今死にたいんだから そうしたらもう何も考えなくて済むし疲れなくて済む 自己嫌悪も家族の悩みからも自由になれる

夏にもまた試験を受けることになったので 受かっても受からなくてもストレス 面接ってハッキリ「あなたは別に要らない」て言われるから辛い

あ、そう ｱﾊﾊ ｳ～～～ﾝ あ～そう て感じ 笑 死にたい 今日でもいいよ

全部自分が悪いのにね

「あんたがどう思ってるか知らないけど」て言われたけど 自殺のこと考えてるよ もう日付も方法も決めてあるよ笑 て感じで涙が出そうだった😂

ちょっとでも嫌だって言うと凄く不機嫌になっちゃうんです でも本当に行きたくない どうしたらいいんだろう……😭

凄く嫌なんです 今の職場からはすぐに辞めないように言われてますし、お給料も別に変わらない ただ本当に物凄く嫌で でも親は今の生活を認めてない

親が物凄く推してる仕事があって、応募するまで毎日地味に言われ続けてるんですけど、本当に応募するべき…………？😢 本当にそうしなきゃいけないんでしょうか

久々に化粧できる日も近づいてきてﾜ～ｲ

皮膚治ってきました☺️ 2月💧❄️コスできそうです

また皆さんと遊びたいので、機会があったら遊びましょう…………

なんだか切ない 自分と環境の悪い方向への激変とか、あの頃の盛り上がりとか楽しかったことを考えて

久々にやると、やっぱりフィールドも音楽も美しいし、推したちは可愛いし スクショを見返して、「あ～これは○○さんと行ったやつ」「これはこうやって盛り上がってたなあ」とかを思い出してちょっとセンチメンタルになるなどしていました🥲 UI消しして写真や動画を撮っていても、誰と行ったかちゃんと覚えててちょっと安心

gnsnをしました ツナコさんとのマルチ以来の数ヶ月ぶり

全部休憩したい この世の中のこと全部

溶けそうだし 今にも破裂しそうだし どうしようも無いことはわかってるけど助けてほしい

家にいるのしんどい 家族の心配、家族からの視線の心配、仲裁に就職の催促 食べるもの、買い物、物の利用、お手洗いにお風呂や洗面所の利用に、布団にいる時間、洗濯物、聴いてる音楽、全部どう見られてるかひどく心配している

苦しいのか疲れてるのか悲しいのか何なのか とにかく逃げ出して、どこかで暫く寝ていたい

😢

全てにおいて能力不足だしみっともなくて泣けてくる

半年以上ずっとそう 行先も分からず立てないまま腕を掴んで引きずられているみたいな感じ 助けてほしい

また試験の申し込みもしないといけないし 一旦全部待ってほしい 難しいことから些細なことまで全てのことが自分から溢れかえってる

家族に「飛んじゃえ！」て冗談をいわれたけどリアルに物理的に飛びたい気持ちはある

ｱｱ ｳｳ…………😢

ほとんど24時間死ぬことを考えて、無茶苦茶になって謎に焦ってる

いつも何かから逃げ出したくて泣きそう

うわ～～～～～はは～～～～～逃避逃避逃避……🥲

夜中にご飯食べたのでちょっとだけ具合も悪い……😅