Ah, vu l'intensité de mon dernier pet, ça sent le changement de calcif demain, en urgence.

J'espère tout de même que sa condamnation ne bloque pas sa retraite présidentielle. Ainsi, les français lui paieront le gîte, le couvert, et le renflouement de son compte en banque.

Si, contrairement à tes copines qui ont des copains supers, tu ne tombes que sur des caves, le problème ne vient pas des hommes.

'Cause we're all chained to the rhizome.

No King's Day without Guillotine. #NoKingsDay

J'ai des signets Twitter plus vieux que certains abonnés ici.

Gif de niche.

Est-ce que c'est légalement interdit de se balader en ville avec un patator ?

La chose la plus cynique que vous pourrez faire de votre journée, ce sera toujours de vous rappeler au réveil que vous n'êtes qu'un être humain.

C'est fou, l'image me rappelle une ancienne ex.

Je crois que l'été est bien fini.

Je ne fantasme plus sur Greta Thunberg. Motif : Trop de nichon.

2025 est sur sa fin, et Greg Guillotin n'a toujours pas appelé à voter RN.

C'est mignon de croire que les appels aux manifestations, lancées par des politiques de gauche qui vivent grâce au système politique, ont pour but de niquer ce système. Non, le seul but, c'est que l'élu de gauche puisse s'asseoir au sommet de la pyramide.

Si votre prochain lundi est naze, rappelez-vous que certains parisiens se lèvent le matin, lèvent leurs persiennes, et voient Eric Zemmour prendre son café sur son balconnet, en peignoir de satin rouge.

Fun fact : Un politique, quelque soit son allégeance, est avant tout un carriériste. Sa subsistance, c'est pas de porter les voix du peuple, mais de vivre le plus aisément possible.

'Tous les Fat Albert du monde ne pourront m'empêcher de protester" Et là, la porte s'ouvre et une dizaine d'obèses afro-américains se ruent et se jettent sur lui pour l'étouffer.

Mon crush de début d'adolescence :

Concert de Coldplay : encore du beau monde dans la Kiss Cam

Le truc cool, c'est que dans 200 ans, y'aura plus aucune trace des blouskes, des tweets et des chiasses complotistes de Facebook. Juste dans les livres d'histoire, il sera écrit "on comprend pas, le gouvernement se foutait de leurs gueules, mais ils restaient prostrés et silencieux".

"Suite à un énième choix du PS favorisant la droite, retrouvez les pontes LFI sur vos chaînes d'info pour faire ce qu'ils font de mieux, chouiner et se plaindre devant une audience."

Très déçu de ne pas avoir vu Castaner revenir au gouvernement.

C'est un cri, c'est un chant.

Une idée cadeau, un coussin brodé en poils de loche.

Macron : "J'ai écouté le vote des français et j'annonce que cette période de gouvernance socialiste n'a pas su redresser le pays et doit donc laisser sa place."

La tentative vouée à l'échec de censure politique lancée par LFI pour faire genre ils sont investis, ce marronnier.

"La majorité des ministres en poste ayant déclaré ne pas être de droite, toute allusion à de prétendues valeurs de droite constituera un délit caractérisé d'outrage envers un élu"

C'est demain qu'on apprend que Sarkozy devra purger son emprisonnement à domicile ?

Vivez en 2025 mesdames les grosses langues, enfin. Nous ne sommes plus au moyen-âge !

J'ai rien contre les femmes qui tirent la langue, tant que leur langue ne fait pas la superficie de leur visage.

Je découvre l'existence de ce nouveau gouvernement comme je découvre une envie de pisser au fond de ma vessie.

Le corps nude 😂🤣

Je suis en retard mais je tente quand même : Diane Quittone nous a quitté. Voilà.

Liste des choses vraiment intimes et qu'on ne prête pas, nous les hommes : - Notre femme. - Notre bureau gaming.

Quand ton auxiliaire de vie est en grève :

Distribution de tsuke dans la gueule.

J'ai pas trop envie d'expliquer le pourquoi du comment, mais si quelqu'un sait comment enlever une petite cuillère enfoncée dans le cul d'un chat, merci de me filer votre astuce.

Je suis allé chez Franck Provost me faire couper les cheveux. Je ne connais pas ces salons de coiffure de vieilles. N'allez pas chez Franck Provost. Sauf si vous êtes vieille.

Ça fait 70 ans que la guerre est terminée, et tu peux toujours pas trouver un costume d'Hitler dans les boutiques de fête. J'ai rien contre le wokisme, mais faut pas exagérer enfin.

Simple, efficace ..... #HumourDouteux

".. a été nommé premier ministre début septembre, puis a disparu un mois, est réapparu début octobre pour travailler 24 heures puis démissionner, avant d'être renommé premier ministre.."

Certaines femmes, leurs meilleurs blouskes sont malheureusement leurs selfieboobs. Et ça vaut pour toutes les femmes qui ont fait des selfieboobs. Soyez ces femmes. (Bonnet B max)

Dorénavant, on ne dira plus "les hommes" mais "les zobs". D'ailleurs, toutes les schnecks du monde sont d'accord avec moi.

Suivre l'actualité politique et ne pas s'enfoncer un tournevis dans l'urètre challenge.

Le souci avec la Sorbonne, c'est son Frorprotecteur.

Hey, les blouskyzouses, y'a un équivalent des Spaces en préparation ici ?

C'est toujours drôle un politique qui met fermement en avant la valeur travail, et qui démissionne au bout de quelques heures.

Ma glande pinéale et mon horloge interne : (allégorie)