Woran erkennt man, ob jemand mit seinem Balkonkraftwerk Strom erzeugt? Er zeigt es dir auf seiner App.

US-Studie entschlüsselt Gründe für Übergewicht. Haltet euch fest … Zuviel fressen! Jetzt muss ich mich auch erstmal setzen. Potztausend.

Voll Bock son Kawensmann mit nen paar Hexenstichen aus Leichenteilen zusammenzuwichsen, aufs Dach zu ziehen und auf‘n ordentliches Gewitter zu warten und dann fällt die ein, dass du in Textilgestaltung immer nicht aufgepasst hast.

Schlagerballade mit passiven Aggressionspotential: Wenn der Sneakersocken leise sagt „Adieu“

„Hömma, wennze nen Schlicks hast, wächst dann dein Herzken oder denkt eine an dich und küsst nen anderen, wie son Hippie?!“ Es kaliert im Büro schon recht früh.

Bin mir ziemlich sicher. Daran hat‘s nicht gelegen.

„Hände hintern Rücken“ Das „Bauch Beine Po“ der Polizei.

Katze: *kotz* Hund: Ey, das kann man noch gebrauchen!

Hinter jedem strunzdummen Kommentar steckt ein Mensch, der sich die Mühe gemacht hat, ihn irgendwie einzutippen.

Verleser des Tages: Sackgesichtsbesprechung Das erheitert mein schlicht zusammengestecktes Gemüt gewiss für die nächsten Stunden.

Eine von zwei, seit Tagen nervender Fliegen, ist in einer Tomaten-Weißwein-Soße verstorben. Und damit hat ein toter Fisch einen höheren Bodycount als unsere Katzen.

Morgen gehe ich mit Tober-Hose ins Büro und dann soll‘n die ma sehen.

W’ooge, ihr Ficker!

Autofahrt. Schlagloch. Finger gebrochen. Nasenbluten. Fragt nicht.

Karamell oder Zucker.zip

🥰

Mit dem Rad auf nassem Laub wegrutschen, mit komplettem Körpereinsatz Sturz verhindern, sich dabei zwölf Zerrungen zuziehen. Ihr kennt das.

🎼🎶 Du hast den Stahlhelm vergessen, mein Michael!

Bluesky now has over 10 million users, and I was #765.924!

„Sag mir deine Generation, ohne mir deine Generation zu nennen.“ „Wegen meiner …“

Leiste IT-Support. Userin sucht Geburtstagsgeschenk für Mama. Kollegin schlägt Gutschein für Kletterpark vor. „Mama wird 46! Was soll die mit ihren Omas im Kletterpark?!“ Ich fürchte der Rechner ist kaputt. Kann man nix machen.

Bei Sonnenuntergang aufs Meer schauen und dir leise ins Ohr flüstern: "Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn."

#Crime-Tipp #Herbst Ballistisch sind Kastanien sehr schwer dem abgefeuerten Fahrrad zuzuordnen.

Wenn ich so einen Zeitumkehrer wie Hermine hätte, würde ich wahrscheinlich doppelt auf der Couch liegen. Cool.

Tropfen, der über Stunden von den Achseln auf den Rettungsring tropfen. Ich habe die chinesische Wasserfolter bei Wish bestellt!

Im ÖPNV auf dem Weg zur Arbeit wieder blöd angestarrt worden. Ätzend.

„Ich habe uns heute eins, zwei, drei,…, vier, fünf…, sechs …, ACHT STERNE GEHOLT!“ Kollege: „Alter, hast du jetzt deine vollgerotzten Taschentücher hier hingeworfen?“

Ich bin gestern mit zwei Ohrstöpseln ins Bett gegangen und heute Morgen mit einem aufgewacht. Jetzt habe ich Angst, was passiert, wenn der zweite auch reinfällt.

Wenn Jugendliche auf E-Scootern fahren und grimmig gucken, weil sie cool wirken wollen … Wissen die nicht, dass sie bei 20 km/h auf einem Roller stehen?

Das ist schon sehr deutsch. Zig Miillllllionen verballern, aber keinen Schützenverein, der dir ein Zelt leihen kann.

Eröffnung Olympische Spiele Frankreich. Okay, Deutschland hatte die Fußball-EM. Einigen wir uns auf ein Unentschieden.

Geht mir bei ein, zwei Motörhead-Konzerten auch so, aber deswegen mache ich kein Fass auf.

„Team DFB“ Ähnlich erotisch wie das Wort „Geschlechtsverkehr“ #gerden

Weltkulturerbe

Wasserkopf. (Symbolbild)

Bitte nicht schubsen. Ich habe ein BTM-Rezept im Rucksack.

CN #Waden Würde mich nicht mit mir anlegen ngl

Schönen Herrentag!

„Was kann das?“ „Nichts.“ „Was macht es?“ „Krach.“ „Cool.“ (Die Erfindung des Windspiels.)

Ich werde meinen Enkeln erzählen, dass auf unserem Geldscheinen damals Dave Mustaine war.

Bei den aktuellen Klimaprognosen wird es langsam Zeit, sich eine Untergangsjacke zu besorgen.

Jumpt Mr. Ed eigentlich noch the Gun?

Wegen Diabetes routinemäßig zum Augenarzt und Augenarztfrauhelferin frägt Zuckerfragen aus dem letzten Jahrtausend. (Wann wurde letztes Mal bei Ihnen Zucker gemessen?) Jetzt habe ich Diabetes und Burnout.

Wer hat es versäumt einen Bierhelm Durstabzugshaube zu nennen?

„Bewirb dein Kind als Einlauf-Kind!“ Ist ja widerlich.

„Der frühe Wurm fickt den Vogel lang und hart.“ (Felltomates berüchtigte Sprichwortbeugung)

Gouda. Die Missionarsstellung unter den Käsen.

Fitness-Uhr: „Zeit aufzustehen!⬆️“ Ich*: „Ich halte das für keine gute Idee.“ *kackt

Möchte Besuch beim Zahnarzt gegen Kneipe tauschen. Jemand Interesse?

Ich finde „Simona, you're getting older. You're journey's been etched in your skin.“ hört sich ja eher nach berühmte letzte Worte von James Blunt an.