식물등을 들였다. 부엌의 팬던트등에 달 생각으로 허용량에 맞춰 와트수가 낮은 전구를 썼다. 매일 자기 전에 그 아래에 식물들을 모아두고 불을 켜줬는데, 그 미약한 빛 아래에서도 새 잎이 났다. 인공 태양을 더 달아주고 싶어졌다. 조명 스탠드를 하나 만들까..

어제 먹은 수면제. 대표적인 부작용이 기억 장애와 수면 중 이상행동인 건 알고 있었지만, 이 약은 나와 꽤 잘 맞는 편이고 그간 부작용이라 할만한 증상을 겪은 적도 없어 마음을 놓고 있었는데, 아침에 트위터에 들어갔더니 쓴 기억이 없는 글이 남아있었다. 놀랐다. 내 머리 속에서 나온 생각은 맞지만, 누군가에 알릴만한 건 아닌데.

누가 차에 그려놓고 간 하트. ㅎㅎㅎ 귀엽다.

어제 출장은 체력적으로 힘들었다. 이동만 10시간이었고, 식사할 시간은 없었고, 주차비도 많이 나왔고, 결정적으로 기차 안에서 안경 잃어버림. orz 차에 타서야 안경이 없는 걸 깨닫고, 다시 역까지 돌아갔다 오느라 자정 넘어 귀가했다. 회복에 시간이 좀 걸릴 듯… 동생님이 선물해준 건데 ㅠ ㅅㅠ

나이 들면 다쳤던 곳 - 뼈나 관절 - 이 아플 수 있다는 얘기는 들어본 적이 있는데, 이거 살갗에도 해당 되는 이야기인가? 20년쯤 전에 심하게 베인 데가 있는데, 요즘 별 이유없이 그 부분이 아프다. 가끔씩 거기만 열이 나는 것도 같고. 정작 아예 살을 갈랐던 수술 부위는 괜찮은데, 왜 여기만?

밀리의 서재 검색 결과에 AI로 대충 표지 만들고 붙이고, AI로 번역한, 수준 이하의 책 비율이 점점 늘고 있는데 이거 제대로 필터링하지 않으면 쓰레기 더미 속에서 읽을만한 책 찾아내는 게 점점 더 힘들어져서 구독을 끊을 것 같다.

사람에게는 누구나 각자의 사정이 있고, 각자의 싸움이 있고, 각자의 이유가 있겠지. 나도 그 사람의 입장이었다면 같은 생각을 하고, 같은 선택을 했을지도 모른다. 그걸 기본으로 두고, 타인을 대해야겠다는 생각을 한다. 나도 그와 같은 입장/처지가 될 수 있다는 전제에서가 아니라, 그와 같은 지점에 설 날이 없더라도. 그걸 생각해볼 수 있는 사람이고 싶다.

코팅이 벗겨진 싱크대에 시트지 시공. 고장난 해바라기형 샤워기 철거. 덜렁거리는 싱크대 경첩 교체. 기울어진 욕실 선반 수선. 녹이 슨 조명 교체. 곰팡이 제거. 내일은 현관문에 안전고리를 달 계획이다. 나는 집을 임대한 게 아니라, 집수리를 위해 고용된 게 아닐까 (그런데 돈은 내가 내는…)

이중주차가 필수인 이 빌라에서, 차를 빼달라 전화하고, 차 빼달라는 전화를 받는 횟수를 최대한 줄이려면 규칙적으로 생활해야 한다는 사실을 깨달았다. 8시 출근하고, 4시 퇴근해야 해. 그래야 안 겹친다. 노-오-오0오0오-

의사가 상태가 호전되고 있는 것 같다며, 다음 진료부터는 약을 줄여보자 하셨는데, 동의했다. 나아진 게 스스로도 느껴져서. 상태가 나아진 덕에, - 텐션이 내려갔다. - 귀여움도가 내려갔다. - 흡연 욕구가 올라갔다. - 목소리가 낮아졌다. 나의 디폴트는 아무래도 이쪽이었던 모양이군.

작업 때문에라도 인스타그램은 다시 살려야하나 싶은데, (후략)

책을 진공포장하면 먼지다듬이가 죽을까, 아니면 밀폐된 채로 ‘아름다운 순환 생태계’가 이루어질까.

이중주차한 꽤 번거로운 일이군. 전 세대가 모여 규칙적인 사람들과 그렇지 않은 사람. 들어오는 시간과 나가는 시간을 체크하면 차 빼달라는 전화를 매일 하지 않아도 되는 조합을 찾아낼 수 있을 것 같은데 (여러가지 고민을 거쳐) 관두기로 했다. 일단은 경험을 통해 찾아보자.

블루스카이에서 트위터야 죽지마ㅡ 하는 소리만 하고 있다.

이사는 어제까지만 해도 몰랐던 공간을 내 공간으로 만드는 과정, 그 전체인 것 같다. 이삿짐을 풀고나서도 영 낯설었는데, 청소를 하고 고장난 곳을 수리하고 배치도 마음에 들게 다시 하고 나니 정리는 아직이어도 이제 슬슬 내 공간 같다.

새로 이사 올 사람이 실측을 위해 방문한대서, 이사 오기 전에 실측한 자료를 프린트 해뒀다. 그냥 파일을 전달할까 하다가, 이사 오기 전에 집상태를 다시 보고 싶기도 할 것 같아서 출력만. 사실 이 사람들에게 조금 심술이 나 있었는데 - 그래서 이 집의 (드문) 단점을 인지할 때마다 흥, 쌤통이다 하고 중얼거리곤 했었는데 - 역시 눈 앞의 사람을 미워하는 건 꽤 힘든 일이어서 이것저것 조언하며 잔금 치르기 전 임대인에게 수리•수선 요구해야 할 부분도 꼼꼼하게 보여주고 사진을 찍게 해 드렸다.

“죽기야 하겠냐”는 말에는 “죽어도 별 수 없고”라는 뜻이 포함되어 있다고 생각한다.

친구가 말했다. 요즘 사람들은 평등을 원하지 않아. 내가 바닥이어도 누군가 나보다 더 밑에 있길 원하지. 공감했다.

오늘 새로 이사 올 사람이 실측을 위해 방문한대서, 예전에 실측한 자료를 프린트 해뒀다. 나의 경우엔 이미 이전 세입자가 나간 뒤여서 느긋하게 잴 수 있었지만 아무래도 누군가 살고 있는 곳은 꼼꼼하게 재기 어렵잖아. 그냥 파일만 전달할까 하다가 이사 전 집상태도 다시 한 번 보고 싶겠지 싶어서 프린트만.

욥기 읽음. 마지막에 딸들의 이름을 나열하고, 재산을 아들들과 똑같이 주었다는 부분의 의미에 대해 생각하고 있다.

『삼체』를 읽었다. 하드SF라 들었는데, 어떤 설명 없이도 그 장르를 이해할 수 있었던 작품이었다. 굉장히 재미있게 읽었지만, 즐겁게 읽었냐고 묻는다면 거기에 대한 답은 ‘아니오’이다. 이 사람이 펼쳐내는 이야기, 사건, 역사는 방대하지만, 그 속에서 그려지는 인간들은 납작하기 그지 없다. 여성 캐릭터에 한정한 불만이 아니다. 여성캐릭터를 다루는 방식도 심각하지만, 남성 캐릭터도 그나마 ‘여성 캐릭터에 비해서’ 좀 나을 뿐. 우주를 생각하는 데에 바빠 인간을 생각하는 건 포기하기로 했던 모양이다. 아니, 어쩌면

오늘 세 업체가 방문해 이사 견적을 내주었다. 첫번째 업체는 인부 7명에 7.5톤 예상. 285만원 두번째 업체는 인부 6명에 5톤 예상. 180만원 세번째 업체는 인부 5명에, 6톤 예상. 160만원 왜 이렇게 차이가 나는 걸까. 비용은 그렇다쳐도 예상 톤 수는 대충 비슷하기라도 해야하는 거 아닌가.

블루스카이는 조용한 것이 장점이자 단점. 하지만 누군가의 타임라인에선 트위터와 다름없는 분쟁과 갈등이 펼쳐지고 있을지도 모르지.

눈알. 그리는 중

어떤 기억은 사라진 것처럼 의식 아래에 숨어있다가 기분이 가라앉으면 불쑥 모습을 드러낸다. 수몰된 마을처럼. 며칠 동안 내내 가라앉아 있었는데, 동생님이 파이프로 물을 콸콸콸 채웠다.

며칠 전부터 흡연욕이 올라온다. 마지막으로 피운 게 3월 14일(왜 기억하냐면 그날은 친구의 생일이었고, 횟집에서 생일축하하다 담배 피우러 나간 일로 구박을 받았기때문에. 그 구박에 "아- 그게 돗대였다고!!"라며 항변한 기억이 있어서)이니 안 피운지 두 달이 넘었다. 딱히 끊으려는 의지가 있었던 건 아니고, 단지 담배를 사러 가기도 귀찮고, 피우러 가기도 귀찮아서 미적대다 두 달이 지난 거지만, 안 피운 기간이 짧지 않다 보니 다시 피우려다가도 망설여지네.

본투표 할 거다. 그냥 그 편이 집에서 가까워서. 어차피 그날 일하러 나가야 하기도 하고.

친구에게 사과할 일이 있는데, 말을 먼저 꺼내기가 어렵다. 그래서 내가 좋아하는 존재가 내 입장이었다면 어떻게 했을지 생각해보기로 했다. 잡아먹었겠지. 티라노사우루스라면.

금요일 수업 다녀온 이후부터 내리 자고 있다. 콘센트 연결 안 하면 바로 꺼져버리는 노트북처럼, 충전하듯이 계속 잠.

어제는 참 별로인 날이어서, 열심히 준비했던 프로젝트가 엎어졌고, 사과할 타이밍을 잡지 못 했고, 두유를 먹다 흘려 흰 셔츠를 버렸고, 콜록콜록- 잘 안 걸리던 인후염에 콧물기침가래두통. 교통사고로 끝나기 딱 좋은 날이군- 투덜거리면서 시 낭독회를 갔는데, 낭독회는 이런 거구나. 처음 가봤다. 희곡모임을 하고 나서야 알게 된 건데, 같은 내용이라도 눈으로 읽고 흡수하는 것과 귀로 듣고 흡수하는 것은 다르다. 귀로 듣는 쪽이 좀더 많은 감정기관을 거쳐서 뇌로 들어오는 것 같다.

아침으로 먹으려던 파스타가 다 삶아진 순간- 어제 작업한 설치물에 오류 생겼다는 걸 알고, 작업실로 출발하기 전 밀폐용기에 파스타. 오일. 페스토. 콩. 올리브. 죄 몰아넣고 출동했다. 이동하는 동안 등 뒤에서 마구마구 섞여서 냉파스타가 됨. 문제 해결된 뒤 작업실에서 먹었는데 맛있었다. 도시락 이걸로 싸다녀도 되겠군.

어머니도, 동생님도 조부모님 산소에 다녀오자는 말을 자주 한다. 그러면 대체로 군말없이 따라나서긴 하지만, 속으론 늘 그런 생각을 한다. 그 사람은 거기 없잖아. 거기엔 있는 건 이름이 새겨진 돌과 살아계셨을 때 몸을 이루고 있던 원소. 그나마도 96%는 분해되어 4% 남아 있는 게 고작일텐데. 무덤에 가는 게 무슨 의미가 있지. 차라리 추억이 깃든 장소에 가는 게 낫지 않나. 하지만 그렇게 말하는 건 너무 무신경한 일일 걸 알아서 가만히 따라나서고 조용히 있는다.

뉴스를 볼 때마다, 역시 인류에게 희망은 없다는 생각을 한다. 그래도 뭐 상관없지 않을까. 어느 때든, 지금 여기서 할 수 있는 일과 해야할 일을 한다면. 거기에 딱히 희망이 필요한 건 아니지.

며칠 전 작업실에서 손에 종이를 든 채로 자르다가 살짝 베였다. 평소였으면 다치기 전에도 다친 후에도 잔뜩 잔소리를 했을 친구가 반창고 줄까? 라고만 해서 꽤 드문 반응이라 생각했었는데, 차로 집에 데려다주다 그 이유 - 잔소리 관두기로 한 이유를 들음. 잔소리 같은 거, 암만 해봐야 어차피 나는 안 듣고 뻗대다 다치니까 차라리 약이랑 반창고 챙겨 갖고 있다가 빨리 치료해주는 편이 낫다는 걸 깨달았다고 ㅎㅎㅎ 어쩐지- 다쳤단 얘기에 바로 반창고가 나오더라. 역시 내 친구. 20년 경력직.

이틀 동안 누워만 있기. 방전인가.

맥락따위 무시하고 무조건 싸불해야 저쪽 일 하는 선택지는 쳐다도 안 볼 거 아니냐는 트윗을 봤다. 이건 본보기로 삼기 위해 싸불하고 있다는 거잖아. 본인도 그걸 인지하고 있고. 그 순전한 악의에 입이 다물어지질 않는다. 그는 사람입니다. 음식점 앞에 전시하는 플라스틱 샘플이 아니라고요. 이제 정말 트위터에 지친다. 그 안의 인간들에게도.

페미니즘 리셋. 원점으로 돌아가 옛날의 담론을 반복하기.

오늘은 중요한 업무 미팅이 있었는데, 차로 가긴 애매해서 오랜만에 대중교통으로 이동했다. 지하철. 붐빌 시간대도 아니고, 원래도 지하철은 크게 힘들지 않았었지만, 예전에 보통은 괜찮았던 곳에서 공황 온 적이 있어 살짝 긴장. -하는 바람에 반대편으로 가는 걸 탐. 지각해서 이런 얘길하면 다들 거짓말인 줄 알 거라고 투덜거리며 다음 역에서 내려 검색해보니, 그대로 타고 가도 환승할 수 있길래 문 닫히기 전에 얼른 다시 탔지. 조금 둘러갔을 뿐이다. 제시간에 도착했다. v

'너의 연애'였나. 연애-리얼리티-장르(?)는 그다지 좋아하지 않아서, 본 적이 없다. 참여자가 레즈비언이어도 흥미가 생기진 않는다. 그러니 보통이라면 당연히 참가자가 누군지, 어떻게 생겼고, 이름은 뭔지 알지 못하고 지나갔을 터인데, 이번에 시끄러워진 탓에 일단 한 참가자의 이름만큼은 확실히 알게 되었다. (원했던 건 아니지만) 과거에 한 일이나, 왜 그 프로그램에 참가하기로 결정했는지도. 리얼리티라는 건 영화나 드라마처럼 허구가 확실한 장르가 아니기때문에 - 아니, 오히려 그 이름때문에 더욱 -

얼마 전에야 지하련을 읽었는데, 시대를 뛰어넘는 감각, 불편한 감정을 직시하게 하는 시선이 엄청 좋았다. 감정을 끄집어내고 묘사하는 데에선 야마시타 토모코가 떠오르기도.

오늘은 / 오전에 수업도 했고, 친구도 만났고, 일도 했고, 도서관도 다녀왔는데 어째선지 뇌가 계속 부팅 중인 느낌이다.

자동차 쇼바 나간 듯. 이것도 셀프로 가능하긴 할텐데… = ㅅ=

또 한 명의 권력형 성범죄자가 죽음으로 도망쳤다. 명복(冥福)은 '죽은 뒤 저승에서 받는 복'이라고 한다. 그렇다면 나는 이 사람의, 이 고인의 명복은 못 빌어주겠다. 살아서 치르지 않은 죗값, 죽어서라도 꼭 치르길 바란다.

며칠 전, 간만에 미용실 갔는데, 미용사분이 김수현이 뭘 그리 잘못했는지 모르겠다고, 그런 식이면 홍상수도 김용건도 다 범죄자 아니냐 하셔서 단순히 커플 간 나이 차이가 많이 나는 것과 미성년자를 그루밍하는 것은 다른 영역의 문제라고 말했다. 그 차이를 모르는 사람들이 있다는 것에 놀랐다. 나는 어설피 오만한 사람이라, 나의 상식과 타인의 상식이 일치하지 않으면 불쑥 상대에게 한심함을 느끼고는 곧바로 반성을 하곤하는데, 이 날은 반성하지 않아도 될 것 같았다.

거의 20년은 쓴 유선 미니 청소기. 몇 번 떨어뜨린 탓에 먼지통과 본체를 잇는 부분이 부서져서 이걸 어떻게 고칠까. 뭔가를 여기 붙이는 게 나으려나, 같은 모양으로 3D 프린팅하는 게 나으려나 고민했는데, 생각해보니 먼지통이 본체에 고정만 되면 되잖아?! 매우 단순하게 해결했다. 고무줄과 시동거리(고리나사)

어룡은 공룡이 아니야. 해양파충류야. 익룡도 공룡이 아니야. 비행파충류야. 어룡은 물고기의 어겠고, 익룡은 날개 익. 그럼 공룡은 무슨 ‘공’이야? 엇, 그걸 궁금해했던 적이 없네! 😯 (검색) 두려울 공(恐)을 써서, 공룡이었다. 오ㅡ 한자도 멋져.

시. 어렵다. 🫠

17년 전에 쓰던 다이어리에 빈 페이지가 너무 많아서 일기장으로 쓰고 있다. 군데군데 안 빈 데 적힌 것들을 읽는 것에 재미와 수치가 있다. 재밋거리는 읽으면서 웃고, 수치 거리는 찢으면서 안심한다. ㅎㅎ 지금 쓰고 있는 일기도 십년쯤 지나서 읽으면 찢을 게 좀 되겠지.