"Das Brötchen kostet 2,40." Ein Schein wird über die Bäckereitheke geschoben. "Ach, machen Sie acht draus." Schöne Grüße aus München!

Trendthema Longevity!

In der SZ am Wochenende waren gleich 2 Interviews mit meinen Heroes drin, Trevor Noah und Gerhard Polt. Sie sagten ziemlich genau dasselbe (entspannt euch, seid keine Arschlöcher usw.), was ich beruhigend fand.

Hab oft so lange Bahnfahrten, muss dann direkt auf die Bühne und bin körperlich unausgelastet. Ist es peinlicher, so einen kleinen Stepper mit in die Bahn zu nehmen oder im Waggon hin und her zu laufen?

Als ich einst in Germanistik promovierte, ahnte ich noch nicht, dass solche Recherchefragen mal Teil meines Berufslebens sein würden.

Als ich schon als Kind wusste, dass ich mal was in Richtung "Fahrendes Volk" machen will, hatte ich eher so an schneidige Pferdefuhrwerke gedacht, die richtig vorankommen, nicht an die Deutsche Bahn.

Meine 13-jährige Tochter geht heute auf eine Party, Motto: „Wie ich als 30-Jährige sein möchte“, und sie hat sich geweigert, irgendwas von mir anzuziehen (Schwangerschaftskleid, Hochzeitskleid, Festival-Shirts ...), „weil ich auf keinen Fall so werden möchte wie du“. Juchu, Abnabelung geglückt!

Endlich sind sie fertig, meine selbst gezeichneten Tiergedichte-Postkarten als Aboprämie für TITANIC-Neuabonnenten. Gut, dass das zweite Buch wieder von Juliane Pieper illustriert wird, die kann das schöner!

Wenn der 2 Meter hohe Schneemann im Garten so eingeschneit ist, dass man NICHTS mehr von ihm erkennt, ist die Apokalypse nah.

Schön ist der Schnee ja nicht, aber die Anarchie auf den Straßen macht richtig Spaß.

„Soll ich mit anpacken?“ „Nee! Schaff das schon“, sagt der Mann, der vergeblich versucht, einen riesigen Karton die S-Bahn-Treppe raufzuschleppen. „Bro“, sage ich, „meine Oberarme sind dicker als deine! Und ich hab drei Melonen durch meinen Geburtskanal gepresst .. (1/2)

Ich lese gern in Bayern! Denn anders als das Klischee es will, sitzt das Publikum dort schön andächtig auf den Plätzen und ruft nicht ab der 1. Minute freches Zeug rein, wie z.B. die Leute in Schleswig-Holstein. Kommt vorbei! 11.01. Nürnberg, Bernsteinzimmer 12.01. München, Vereinsheim Schwabing

Mit Staunen beobachte ich, wie sehr die Jungs heute ihre Bodys pflegen, trainieren, optimieren. Nennt mich eine Nostalgikerin, aber ich denke ja doch gern an die Boys meiner Jugend zurück, voller schlaksiger, weicher, dicklicher, knuffiger, einfach unterschiedlicher Körper. 90er-Retro-Feeling pur!

„Mama, ich soll hier in ein Poesiealbum schreiben. Weißt du einen passenden Spruch?“ „Nee! Obwohl, warte, mein Mädchen, ich dichte dir rasch was ...“

Um Kinder & Karriere unter einen Hut zu kriegen, empfehle ich absolute Ambitionslosigkeit in Sachen Kreativität. Gestern den 30. Kindergeburtstag ausgerichtet und hey, ich kenne genau 3 Spiele - Topfschlagen, Würstchenschnappen und Ballontanz - ich kann dabei ein Bierchen trinken & alle haben Spaß.

Jede richtige Antwort gewinnt!

Bin mit der Tochter in nem Teenie-Klamottenladen und liebe es, die anderen Mütter anzuschauen. Sie stehen wie ich verloren herum und gucken so lustig ambivalent: Traurig, das ganze enge Zeug vielleicht nie mehr selbst anzuziehen, und zugleich froh, den ganzen Scheiß nicht mehr tragen zu müssen.

Halleluja, mein Kind und die ganzen anderen "Gymbros" gehen sogar an Weihnachten in ihr geliebtes GYM! Erwäge, ins boomende Business einzusteigen und selbst was aufzumachen, GYMI HENDRIX, für die eher linksalternativen Rebellen, wenn es die in der Generation Alpha überhaupt gibt.

Heiligabend vor 5 Jahren habe ich ein Kind geboren + das bringt mich zum Thema "Angebergeschichten unter Literaten". Ich hörte viele: Hackedicht am Mikro gesessen oder im Backstage gekokst - aber hey, ich hab vor fast 5 J. während meiner Lesung mein Neugeborenes unter dem Tisch gestillt, heimlich!

Jetzt wird's besinnlich

Animal-Print-Klamotten sind cool! Aber warum immer nur Leo, Tiger, Snake & Co.? Renke Brandt und ich machen uns auf, den Modemarkt mit Hyänen-, Sackratten- und Nacktmull-Prints zu revolutionieren! Investoren können sich bei uns melden. Den ganzen Beitrag gibt's im Januarheft von @titanic-magazin.de

Ich würde nie Pauschalurteile über Menschen in Sachen "übersteigertes Selbstbewusstsein" fällen, aber ich gehe seit 30 Jahren in öffentliche Saunas und kann sagen: Die, die die obersten, heißesten Bänke besetzen, sind immer männlich, und die, die vor Ende der Aufgussrunde nach draußen rennen, auch.

Klassische, seit Jahrtausenden existierende Mutter-Tochter-Rivalitäten erlebe ich auch mit meiner jugendlichen Tochter.

So viele Lesungen 2025! 2026 wird's zunächst ruhiger, weil ich mein Buch "Menopause Turbosause" fertig schreibe. Umso mehr freue ich mich über alle Lesungen, die mich durch Winter & Frühling tragen! Z.B. meine erste Sololesung 12.01. in München. Und: Tickets sind auch prima Weihnachtsgeschenke!

Heute mal ziemlich easy

"Und mein Mann schläft mit Clara." Allgemeines Kopfnicken, und eine Frau in der Bahn ruft auch noch "wie süß"! Wie entspannt und polyamor ist denn das Hamburger Bürgertum drauf, denke ich, bis ich nach den nächsten Sätzen checke, dass Clara eine Katze ist, die beim Ehemann am Fußende schlafen darf.

Bissl Chaos gerade in der überfüllten Bahn, alle motzen, da ruft ein dunkelhäutiger Mann lachend durchs Abteil: "Haha, you guys think, Germany is not organized? Africa is not organized! Germany is sooo organized, believe me!" Wir könnten alle mal weniger jammern.

"Dear passengers, please note: Hamburg-Harburg is NOT Hamburg!", sagt der Schaffner gerade im ICE. Ja, haben die Reisenden denn nicht alle "Fleisch ist mein Gemüse" von Heinz Strunk gelesen? Da stand das doch schon drin.

Morgen in Köln: Die TEXTBOMBEN mit @kirsten-fuchs.bsky.social, Susanne M. Riedel und mir! www.buergerhaus-stollwerck.de/51.html

Meine Klitoris ist größer als der Penis von Friedrich Merz. (Wären wir keine Menschen, sondern Tüpfelhyänen, würd's stimmen. Obwohl, als Menschen stimmt es vermutlich auch.)

Heute mal eine Deutschaufgabe, könnt ihr das auch?

Die Hamburger Sparkasse hat mir diesen schicken Schlüsselanhänger zugeschickt! Sie wissen, wie man Kund*innen langfristig an sich bindet.

Unser Print-Baby braucht eure Unterstützung! Wer bis Weihnachten ein neues @titanic-magazin.de Abo abschließt und mir per Messenger ein Bild (Screenshot der Bestellung o.a.) davon schickt, dem schicke ich per Post 3 handgezeichnete und -geschriebene feministische Tiergedichte als persönliche Prämie

Relaunch! Mit Bild rechnet es sich einfacher. Sonst ist es wirklich zu schwer

Ich musste mir soo oft den Mund gegenüber seinen (ganz überwiegend männlichen) Fans fusselig reden, warum ich Harald Martenstein problematisch finde - auch wenn ich ihn seit jeher ja für einen begabten Burschen halte. Mit seiner neuen BILD-Kolumne habe ich jetzt wohl leichteres Spiel ..

Es gibt einen ganz bestimmten Blick, den man nur in einer Situation sieht: Wenn jmd in der Bahn aus dem Klo kommt und dir die Klinke übergibt. 1 Braue hochgezogen, die Mundwinkel verzogen - der "Es ist eklig da drin, aber ich war das nicht!"-Blick, für den es in Japan bestimmt ein eigenes Wort gibt.

Gerade versehentlich "Ich bin eine Ramensau" statt "Rampensau" getippt, aber vermutlich trifft das auf meine Persönlichkeit inkl. meiner Liebe zur japanischen Küche ohnehin viel besser zu.

Meine 13-jährige Tochter ist die exakte Charakterkopie von mir, mein totales "Mini-me". Eben habe ich ihr ein paar Evergreens von PUR vorgespielt, die ich und meine Freundinnen im selben Alter so geliebt haben, und sie fand sie alle "scheiße". Abenteuerland! Funkelperlenaugen! Why? Was ist da los?

Wir performen so hart! Kommt nach Berlin! Die anderen Städte sind aber auch ganz schön. Mit @kirsten-fuchs.bsky.social, Susanne M. Riedel und mir. www.mehringhoftheater.de

Rechenspaß für Zahlenfüchse:

Meine jugendlichen Kinder essen super gesund, sind ordentlich und verachten Genussmittel jeder Art. Ich kann nicht sagen, dass es ein bewusstes Erziehungskonzept war, aber bei mir hat sich das Ding, dass sich Teenager gern von ihren Eltern abgrenzen und genau das Gegenteil tun, echt ausgezahlt.

Als ich es mit 18 cool fand, einen älteren Freund zu haben, hat mir keiner gesagt, dass der dann auch sehr früh 50 wird.

Jetzt wird's knifflig

In der FAZ sterben immer nur Männer. Echt 100%

Heute mal mit wirklich großen Zahlen, wenn ihr so weit schon rechnen könnt

Gestern bei meiner Lesung in Sonthofen gelernt: Man darf im Allgäu über alles Witze machen, nur nicht über die CSU.

"Sie haben aber eine große Gebärmutter!" Ich liebe solche Komplimente, wie dies heute meiner Ärztin. Zwar wurde ich körbchengrößenmäßig letzte Woche im Unterwäscheladen degradiert, aber die riesige, bombastische Gebärmutter reißt alles wieder raus! Wer mal darin logieren will: ab 90 Euro die Nacht.

Nicht dass ihr beim Knobeln über diese Aufgabe heute Nacht nicht einschlafen könnt. .

Ich bin Antidemokratin! Hatte ich noch gar nicht gewusst. Statement der FOCUS-Chefredakteurin.