Der Sechsjährige darf nicht so lange fernsehen. Meine Frau will schließlich noch Tony Hawk spielen.

Ich für meinen Teil habe keinen Kanzler.

Heute noch schnell einen Haufen Wäsche gewaschen und aufgehängt. Hoffentlich trifft es Trump.

Nur noch 16 Tage. Es sind gerade mal knapp unter 7000 Unterschriften für die Petition gegen ein Register von Trans- und nichtbinären Personen. Das Quorum liegt bei 30.000. Bitte unterschreibt. Bitte Rehpost🦌💌! #trans #queer #register epetitionen.bundestag.de/petitionen/_...

Me after visiting the family for holidays

Am besten am heutigen Tag fand der Sechsjährige den Familienausflug zum Asia-all you can eat.

Gestern war ich ungewohnt pünktlich bereit zur Dienstübergabe. Ich zu meiner Kollegin „ich muss ja noch fertig packen“ sie „oh, wo geht’s denn hin“ ich: „Kre…“ ihr Blick hellt freudig auf „…feld“ sie: „irgendwie hab ich jetzt mit Kreta gerechnet und war fast schon neidisch. Jetzt nicht mehr“

Das Kind ist krank und hustet sich unregelmäßig mal kurz wach, der Mann schnarcht daneben mit Kopfweh und muss noch zum Zahnarzt. Ich hätte gern sowas wie einen Plan für den Rest des Tages? Überhaupt - hab ich schon wieder Hunger oder ist es nur Langeweile? Alles nervt.

Offensichtlich war heute in der Schule das Thema Wunschzettel. Hausaufgabe: zu Ende schreiben. Finde ich ja gewagt, eine gute Woche vor Weihnachten…. Unser Weihnachtsmann ist nämlich fertig. Pedalo höre ich zum ersten Mal. Den Erstwunsch habe ich gleich wegerklärt. Er will sich noch Schnee wünschen.

Die S2 heißt ab heute S7, die S7 fährt nun so wie die S2 seit Monaten als Umleitung wegen Baustelle. Dafür fährt die S2 wieder fast wie vorher, allerdings kürzere Strecke und nur noch im Berufsverkehr.Die S4 existiert nicht, die S5 fährt am WE eine andere Strecke als in der Woche, aber nur manchmal.

jemand muss diesen wahnsinnigen stoppen bevor er uns alle in den abgrund reißt

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Endlich wieder Weihnachtsbaum.

Wenn der Chef zum fünften Mal innerhalb weniger Tage sagt „also, ich würde das ja sehr gern so und so machen“ obwohl ihm alle Nachteile selbst klar sein müssten&diverse Alternativen angeboten wurden- dann widerspreche ich nicht, dann hab ich meine Ruhe und akzeptiere seinen bescheuerten Alleingang.

Es ist so weit: der Sechsjährige klaut mit die Socken.

Ich hatte in dieser Familie übrigens den größten Schokonikolaus im Stiefel.

Der Sechsjährige hat vorgeschlagen, dass wir nächstes Jahr seine dann bestimmt notwendigen neuen Winterstiefel am 05. Dezember nachmittags kaufen. Schlauer Schlingel.

Freitag muss das Kind ein Nudelholz zur Schule mitnehmen. (Und nach vorgegebenem Rezept vorbereiteten Plätzchenteig und Streusel)

Mein Mann signiert in einem Klamottenladen und ich lasse währenddessen mein halbes Weihnachtsgeld da…

Ich hab total Bock, mich heute um Adventskalender zu kümmern. Aber leider gar keinen Bock, dass dafür nötige Zeug aus dem Keller zu holen.

Der Sechsjährige wollte heute unbedingt mit seinem Roller zur Schule fahren und hat schon einen Plan, wie er sich in der Pause mit seinen Freunden unauffällig vom Schulhof sneakt, um ihnen den zu zeigen.

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Der Sechsjährige hat eine neue Sweatjacke. Natürlich will er die unbedingt anziehen. Über den warmen Pullover. Wir erklären, dass er schwitzen wird, er sucht sich ein dünnes Langarmshirt raus. Und vergisst die coole neue Sweatjacke. Ist mir leider gerade erst aufgefallen, er ist nun in der Schule.

Weihnachtliches Dekorieren mit dem Sechsjährigen: „Warum haben die Leute Teller auf dem Kopf?“ Ich erkläre: Heiligenschein,Krippenfiguren. Er: „Kann ich auch sowas haben?“ Ich erkläre: Symbol Er: „Aber ich mach auch gute Sachen. Kann ich das nur haben wenn ich gestorben bin?“

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Beim abholen hat der Sechsjährige verkündet, sich in der Schulbücherei ein Buch über die beste Sängerin aller Zeiten ausgeliehen zu haben. „Wirklich, Mama, die singt am allerschönsten und kann alle Lieder auf der Welt!“ das Buch:

Meine Kollegin hat sich heute wegen Blackweek Schuhe bestellt und dann haben wir uns über schöne Schuhe unterhalten und dann fiel mein letzter Termin aus und ich konnte früher Feierabend machen. Ich bin natürlich Schuhe kaufen gegangen.

Rabimmel rabammel rabumm.

Ich finde jeder sollte selbst entscheiden können ob sie/er nach Sommer- oder der Winterzeit leben möchte. Eine liberale Demokratie muss das aushalten.

Der Sechsjährige: „Ich bin der beliebteste König auf der Welt, denn ich trage eine Doppelkrone!“

Konnte gestern früher als erwartet mein neues Handy abholen aber leider „darf“ ich es noch nicht benutzen, weil Hülle und Panzerglas erst Montag kommen. 🤓😅😕

„Mama, bin ich eigentlich Vegetarier?“ (Es gab heute Veggie Cordon Bleu.)

Die Schule hat mir mein Langschläferkind kaputt gemacht. Jeden Tag labert der mich nun schon vor sieben wach…

Dragee Keksi, my love!

War gestern beim Friseur und heute bin ich unzufrieden. Klassiker.

Liebe Grüße vom Sechsjährigen, er ist sehr glücklich, denn heute ist endlich Bleybley-Tag!

Alles, was Claudius sagt.

Dafür hab ich mich heute mit dem Bus in Lurup verfahren. Zweimal.

Tapas essen und dafür Arbeitszeit aufschreiben dürfen, schon ganz okayer Job.

Hab so viele Fragen: Bleibt die Schnitzeljagd bei Kindergeburtstag ohne Fleisch legal? Muss Wurstsalat zukünftig Kopfsalat enthalten? 🧐 … …und dann ist da noch dieser schlimme Verdacht: „Spaghetti-Eis enthält gar keine Nudeln?!“ (Mein Gott, Kulturkampf war auch mal origineller) 🥱

Mein Dienstag: ich habe 40 Minuten lang versucht Theesi-Tickets zu kaufen und nun rege ich mich noch ein paar Stunden darüber auf, wie schlecht dieser Vorverkauf mal wieder organisiert war und dann muss ich auch schon zum Nachtdienst.

Heute für Freitag eine Rewe-Bestellung aufgegeben. Schon dreimal was zusätzlich in den Warenkorb geschmissen. Bin gespannt, was mir bis kurz vor Änderungsschluss noch alles einfällt. Und was hinterher trotzdem fehlt.

Friedrich Merz sagt, die Veggie-Wurst darf nicht Wurst heißen, weil kein Fleisch drin ist. Warum heißt die CDU dann christlich und demokratisch, obwohl sie menschenverachtend und rechtspopulistisch ist?

Dafür, dass Containern illegal ist, zieht Merz sehr oft alte Ideen ausm Müll und verkauft sie als Lösung.

Dieses ganz spezifische Geräusch, das die zugeschlagene Kofferraumtür von Lieferdiensten macht, kurz bevor es dann an der Haustür klingelt.

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Stell dir vor, du bist 6 Jahre alt, gehst seit kurzem in die Schule und der Fahrradständer neben dem Rad deines neuen Freundes ist einfach besetzt morgens, obwohl du da unbedingt parken willst. Und dann quetscht du dein Rad rein und deine Mutter dreht das Schloss „falsch“ zu. Dramen, sag ich euch.

Freitag, schon diverse Erstklässler mit sichtlich dünnem Nervenkostüm gesehen. Unserer ist einer davon.