eu realmente amava outubros, sempre achei um dos melhores meses porém depois desse ano, eu desgosto muito de outubro, nunca tive tantas perdas e desgaste mental como nesse mês

o hobi foi a única coisa boa no meu dia hoje

parabéns pelo dia dos professores pra ele também 🙏

pensando na gatinha que tá internada que não melhora por nada, mas ela tá firme nos parâmetro,da pra ver que ela QUER VIVER principalmente quando o dono dela vai ver ela,mas tendo olhar clínico eu realmente queria que ela partisse sozinha(sem fazer eutanásia, mas acho que ela só morre com eutanásia)

levei 277373 xingos hoje pq tava caótico onde eu trabalho e deixei coisa pra fazer, mas simplesmente não dá tempo de fazer tudo… é muita coisa e eu fico EXAUSTA mentalmente e fisicamente

me forçar a dormir até 22h pq escolhi faltar hoje da faculdade então preciso aproveitar

[15/10/2024, 16:16:17] Yuri: gostaria de humildemente solicitar um recinto mais próximo da civilização KKKKKKKKKK pelo menos as casas foram histórias pra contar(ambas no meio do mato, estrada de terra,uma sem tranca no portão, ambas sem sinal de telefone, muito filme de terror)

odeio gente abestada, meu Deus se não sabe fica quieta menina só faz cagada e EU QUE TENHO QUE CORRIGIR 😭😭😭😭😠😠😠

Um pitico 🤏🏻

muito guerreira depois de 20h de trabalho, pqp, amanhã tem mais 12h senhor(mal vejo a hora de chegar 20h logo de amanhã)

Q HOMEM GOSTOSO E LINDO PQP

o bom de trabalhar amanhã de dia com a ka é que o namorado dela ama isso quando fica eu e ela na clinica(ao invés do outro auxiliar que é homem), e como o namorado dela gosta de mim, ele sempre passa lá e leva coisinhas pra mim e pra ka(da última vez era 02h da manhã e ele levou pizza pra gente)

a ana tá tão querida hoje, quero saber o que fez ela estar de bom humor e estar me oferecendo energético pra amanhã, perguntou se eu quero comida ou alguma coisa (da até medo, ela é mais mau humorada normalmente)

acho que fiz cagada mas tá tudo bem(aceitei trabalhar 20h seguidas, começando hoje… então eu entro hoje às 23h e saio só às 19h, vou me matar jaja)

me matar jaja pq não aguento mais

queria ir pra Holambra de novo, tenho memórias tão boas de infância… seria legal refazer algumas memórias

pensando em voltar a dormir, tô cansadinha ainda e com dor no pescoço/coluna ainda, que saco só queria que passasse essa dor logo

fiz umas compras que me arrependi, vou ver de repassar vaga pq sinceramente não vale a pena no final (e não vale MESMO)

atendi o telefone e percebi que estou a 20 minutos em chamada com ela e que eu tava dormindo(atendi sem realmente estar acordada), agora ela vai ter que me contar tudo de novo de como tá a vida, terapia e etc pois não prestei atenção pois estava dormindo socorro(detalhe que segundo ela eu respondi)

as pessoas se sentem muito confortáveis em ser cruéis com os outros sem motivo lá

acordei quase agora, o tt voltou porém fui tentar logar no meu e não foi, falou que minha senha foi vazada do banco de dados,triste porém não vou atrás não possivelmente…

achei fofo o meu veterano me perguntando onde eu trabalhava se eu ia querer carona sempre pra ir pro ponto(é tipo 10 minutos andando),ai na volta ele fez a mesma pergunta, se eu não queria descer com ele no ponto onde pegamos o ônibus que ele me deixava em casa(mas neguei pq tinha que ir pra clínica

a may livre da ex tóxica dela, graças a deus… implorei tanto pra isso 🙏🏻, o bom que ela volta a frequentar onde eu moro e as aventuras voltam aos poucos

eu infelizmente odeio incomodar as pessoas ou ficar me expondo pois sei que meus sentimentos não são validados na maioria das vezes, então prefiro esconder e seguir a vida,pq sei que no final tudo passa ou corre o risco de estourar a bomba(e nunca mais eu conseguir ter coragem de falar com eles)

eu ainda tô profundamente magoada com tantas coisinhas por conta de algumas pessoas próximas (me afeto muito fácil por conta das pessoas), mas ao mesmo tempo acho que não vale a pena chegar nessas pessoas e conversar sobre isso(pq primeiro que não sei se realmente quero me expor a tudo isso)

sempre me pego sendo empática em muitas situações que não deveria tanto, mas com isso eu sinto mais tranquila com a vida, pois vejo que minha parte eu fiz e que as ações das pessoas ao meu redor não foram minha culpa

eu faleiiiii!!!! 😠

to pensando em tantas coisas, não consigo nem me concentrar e a missa é jaja, mas no final tudo vai entrar nos eixos… tá tudo bem me sentir mal, chorar e etc, mas sempre estou pensando na frase “a vida continua” apesar de tudo, e estou me apegando a isso no final

fiquei pensando e fiquei genuinamente feliz por um ocorrido de domingo,um pessoal começou a brincar sobre dirigir bêbados(falando como dirigia melhor assim etc), e eu fiquei extremamente incomodada e fiquei sem saber o que fazer, só sei que eu vi a karine percebendo na hora e mudou o assunto rápido

pensando que a ash vai falar que eles são pcs feios, por isso não mostrarei pra ela!!

cheguei em casa agora correndo(pq a ka queria me entregar uma encomenda minha e eu precisava pegar meu jaleco), e eu quando abri era esses nenens aqui 🥺🥺🤏🏻🩷

ela me explicou mas eu não tinha entendido, pedi pra ana e ela desenhou a conta, muito mãe meu deus graças a Deus

e vamos mais uma vez sair de casa, senhor voltei era 14h15 e já tô saindo de novo e só volto amanhã às 14h

que semana cansativa (terça feira)

o bom de trabalhar em uma clinica, que depois das aulas ou provas, eu posso sentar com as veterinárias e falar “me explica igual como se fosse criança”, pra eu entender o que eu errei e como acertar na próxima vez

detalhe essa conta deu no professor 3,3 ml e a minha deu 166 ml 😭, agora vou ter que pedir pra Ka me explicar essa conta igual como explica pra uma criança a matemática básica

isso vai ser o melhor zelo por mim, e da sempre pra escrever por aqui ou pelo tt quando eu quiser apenas expor algum sentimento(não vou precisar compartilhar mais nada com as pessoas e tenho certeza que será uma decisão boa, que lá na frente fará diferença)

vou só tomar cuidado pra não me isolar muito(acho quase impossível m, considerando que minha rotina envolve pessoas),mas acho que já tomei minha decisão de me fechar um pouco e não ser aberta a meus sentimentos

sempre que eu me sentir assim estranha/vazia, prefiro vim aqui e escrever mil coisas que vem na minha mente e o que está acontecendo na minha vida, acho que assim pelo menos eu desabafo e não sinto aquele amargor de desabafar com alguém, sentindo mal/ culpada pela pessoa escutar tudo

é triste essa sensação de não ter vontade de conversar com ninguém mas ao mesmo tempo querer muito conversar com alguém,semana passada não consegui conversar com ninguém sem passar horas chorando pra pessoa praticamente, foi bom esse apoio mas me sinto estranha e um pouco vazia

não sinto um pingo de vontade de falar com ninguém ultimamente, acho que literalmente só tô falando mais pessoalmente(não tem como evitar), ou quando me procuram de forma frenética(ou eu respondo quando vejo que é um assunto sério/importante)

queria quinta logo, tô cansada e queria ter meu descanso de 16h