Wimmelpimmel, Teil 7. Wir bleiben bei Tieren und gehen auf den Bauernhof. Habt Spaß.

Wimmelpimmel, Teil 6. Ja, das Wochenende war voll und ich habs verpennt. Hier jetzt aber. Habt Spaß, nicht spoilern.

Wimmelpimmel, Teil 5! Was seid ihr alle am Meckern, dass es zu einfach ist! Ok, versuchen wir das hier. Manche finden volle Bilder einfacher als überschaubare. Versucht es. Nicht spoilern!

Wimmelpimmel, Teil 4! Heute gibt es Sternchen für alle. Die meisten dieser Bilder sind eher einfach, zum Grinsen, nicht zum intensiven Suchen. Stellt euch drauf ein. Heute ist bissl verzwickter, aber ihr schafft das.

Wimmelpimmel, Teil 3. Direkt aus dem Bett. Wieder was Festliches, hab ja mehr als genug davon. Keine Spoiler!

Wimmelpimmel, Teil 2. Hat was von 9 1/2 Wochen. Sucht, kichert und habt Spaß. Und keine Spoiler!

Ihr Lieben, lasst uns was spielen. Die Welt steht in Flammen, man kann das nur noch mit sehr grottigem Humor regeln. Ich hab da was. Meine Schwester hat mir etwas geschenkt. Ein Wimmelbuch. Nur, man sucht was ganz...besonderes. Pimmel. Wenn ihr ihn habt, kommentiert. Lacht, kichert, habt Spaß.

Heute an der LPG-Tankstelle. Junger Mann mit Zopf. "Was darfs denn sein?" "Weiß nicht... Waschen, Schneiden, Föhnen?" Und wie es meinen Mund verließ, klatschte ich mir vor meinem geistigen Auge an die Stirn. Ein Grunzlacher von ihm. Nochmal Glück gehabt.

Weil ich es irgendwo lassen muss, damit ich nicht verrückt werde. Ich kaufe 3 verschiedene Joghurtsorten. Eine davon griechisch, ungezuckert. Da kommt mein gesüßtes Proteinpulver rein. Die anderen sind für die Familie. Der Mann weiß das auch. Trotzdem frisst er mir regelmäßig meinen Joghurt weg.

Ich war bisher der Meinung, in einer Beziehung ist Kommunikation am wichtigsten. Wenn man nicht ausspricht, was man braucht, kann der andere es ja nicht wissen. Also habe ich nach einer negativen Situation mit dem Mann gesprochen. Statt "du hast.." habe ich "Ich wünsche mir... ich brauche... " etc.

Meine Schwester zu mir: "Sicher, dass es dir gut geht? Es war eine harte Woche." Ich: "Ja, stimmt. Aber trotz allem geht es mir" (gießt sich Milch in die Apfelschorle) "nicht so schlecht, ich würde fast sagen, dass es" (gibt Bitterlemon statt Öl in die heiße Pfanne) "mir gut .... vergiss es."

Wenn die Intensivstation zur Palliativstation wird. Automatenkaffee schmeckt eher meh, aber der Snackautomat liefert. Anscheinend kann man einer Person gleichzeitig 14 verschiedene Dinge intravenös verabreichen. Mein Gehirn überrascht mich manchmal doch noch.

Der Matzl hat heute Abend Geburtstag mit Pyjamaparty, Mann und Herr Krabbe fahren zur Schwiegermama, ich bleibe zu Hause, um das Kind dann morgen übernächtigt abzuholen. Ich habe ein Date mit meinem Lieblingschinesen, einer Flasche Gewürztraminer und wer immer noch mitmachen will.

Holy Mother of Fucks. Perfection.

Jungsmama, die: Eine Pereon, die mal nebenbei was von Monster Trucks gehört hat und nun anscheinend am 23. Februar Tickets für eine Live Show hat.🤦🏼‍♀️

Seit einem Jahr ist ein Urlaubsziel im Gespräch. Letztes Jahr waren wir zu spät, als wir endlich entschieden hatten, waren die Flüge zu teuer. Gestern sehe ich perfekte Daten für August 25 und buche. Der Mann ist mega angepisst. "Immer entscheidest du."

Ihr Lieben, hat wer vom 23. auf den 26. September in Berlin einne Flecken Sofa für mich? Ich würde gern auf die Innotrans und anders findet sich nichts mehr.

16 Grad, Sonne. Wer kommt mit laufen? 5km Lauf und 2km gehen.

Ich zweifle selten ohne Grund an mir, und das finde ich gut. Aber noch besser finde ich, dass ich in den Momenten, in denen ich alles in Frage stelle, aus unglaublich vielen Ecken Bestätigung bekomme. Also bin ich gestern aktiv einen Schritt gegangen.

In 2 Wochen macht der Elternverein ein Karnevalsfest, und ich hab angeboten, Kinder zu schminken und so beim Geldsammeln zu helfen. Der Matzl und Herr Krabbe mussten also leider leider für Tests herhalten. Mensch, waren die traurig 🤭

Komme gestern heim und sehe die Kommode im Flur ohne Schublade und mit Schraubzwingen zusammengehalten. Denke mir, der Mann hatte nen doofen Tag. Der kommt heim und grinst. "Hab noch überlegt, ob ich dich vorwarnen sollte." "Ach, ich dachte, wenn ich eine miesepetriges Gesicht sehe, ist alles klar."

Bei mir im Fitnessstudio haben ein enorm großer Anteil an Frauen einen mega knackigen Po. Das kann sicher daran liegen, dass sie ins Fitnessstudio gehen. Ich sammle noch Mut und sprech dann eine an, wo sie die Knackarsch-Leggings herhat.

Ich habe seit Jahren keinen Kontakt mehr zu meiner Mutter. Sie gratuliert zu keinem Geburtstag, ignoriert ihre Enkel. Sie ist gestern 70 geworden. Ich habe nicht gratuliert. Jetzt kämpfe ich gegen Schuldgefühle. Hört das irgendwann mal auf?

"Stimmt doch, Mama, dass es sehr selten vorkommt, dass der Schnee auf einem Hund liegenbleibt?" Bettgehzeit mit dem Matzl.

Der Mann hat soeben ein Einschreiben entgegengenommen, an mich adressiert, in dem mich das Finanzamt darüber informiert, dass der Mann am 14.12. ein Einschreiben vom Finanzamt für mich entgegengenommen hat. Keine Pointe.

Die Jungs kamen gestern ganz stolz kichernd zu mir: Mama, wir riechen jetzt ganz toll! Ich schnuppere am Pulli. Okay, das Lieblingsparfum isses nicht. Gehe ins Bad. Aha-Moment. Haben die sich dich von oben bis unten mit meinem Rexona-Deo eingedieselt.

Ich möchte meine Kinder in diesem Moment gern erwürgen. Von wegen Geschenke wegnehmen, er.wür.gen. Egoistische kleine Kackbratzen. So.

Wenn ihr hier nur darüber jammert und euch beschwert, wie blöd ja alles war, dann können wir sowas wie das Jahr 2023 halt nicht mehr machen.

Letzte Laufrunde in 2023. Kommt wer mit? 6 Grad, grau und neblig. Zieht euch was Buntes an, damit man euch sieht.

Ich sag's, wie es ist. Ich wüsste nicht mal, wo ich in Italien hin muss, um Böller zu bekommen. Im Supermarkt gibt es Fontänen und Wunderkerzen. Mehr nicht. In der Stadt wird auch eher mehr geböllert. Aber einfach kommste an das Zeug definitiv nicht ran.

Find's nicht gut, dass die Lösung für meine Beschwerden mehr Bewegung und gesündere Ernährung sind 😡

Wieso ist es gesellschaftlich akzeptiert eine ganze Pizza zu essen aber bei Torten werde ich doof angeguckt?

Whether you've seen this, or not, it is a thing of real magic.

Ich muss heute noch die Zutaten fürs Weihnachtsessen am 26. einkaufen. Ich seh das Problem. Ich hab aber auch eine extreme Qual der Wahl. Welchen Supermarkt fahre ich an?

Puuuh.

Hab den gemalt weil ich schlechte Laune habe, vielleicht hilft er euch ja auch

Mein aktueller Endgegner: Laut schreulende 5Jährige, die in irgendeinem vom großen Bruder ausgedachten Wettrennen mit absurden, zum Vorteil des Großen gedrehten, Regeln verloren haben. Bin da völlig hin- und hergerissen, wen ich da schlimmer finde, den Schreuler oder den arschige Regeln-Aufsteller.

Wer hat sich mega aufgeregt, weil das Finanzamt für 2019 nen Batzen Geld haben will? Wer hat wütend dem Steuerberater geschrieben und um Erklärung gebeten? Wer hat 2019 vergessen einen Teil seiner Steuern zu zahlen? Danke, Vergangenheits-Ich.

Ich bin heute ein sehr stilles kleines Häufchen Elend, das sich am liebsten im Bett verkriechen würde, stattdessen aber irgendwie über den Tag kommen muss. Es geht ihm gut. Das ist alles, was zählt. Die Schuldgefühle dürfen gern kurz ne Kaffeepause nehmen, danke. Auch zwei.

Walnussmilch im Kaffee, wenngleich mega fancy, schmeckt rückwärts genauso Kacke wie Kuhmilch. *geht ins Bett

Bei Ludl gibt es hier heute diese Thermoleggings, die aussehen als hätte man nur ne Strumpfhose an. Ich hab jetzt 2.

Samstag noch gefreut, dass sie mir den Reifen am Hinterrad sofort neu draufgezogen haben, entspannt heim geradelt. Heute blockiert das Rad nach 500m zur Schule. Kind steht panisch da. Also Taxi rufen, Entschuldigung ins Büchlein schreiben, Schule anrufen und vorwarnen. Atmen.

21 Uhr: Die Kinder sitzen im Schlafi vor den letzten Video. 21.10: Feuerwerk geht draußen los. 21.11: Der Matzl reißt den Rolladen hoch. Mit Schmackes. 21.20: Der Rolladen geht nicht mehr runter. 22.30: Der Mann flucht auf der Leiter. Laut. 22.50: Es ist sauber. 23 Uhr: Die Kinder liegen im Bett.

Irgendwie war ich der Meinung, dass die Jungs im Fitnessstudio eher Arme als Beine trainieren. Nicht in meinem. Da geben wir uns an allen Bein-Trainern die Gewichte in die Hand. Sogar an den rosafarbenen.

Ich bin nach einem langen Tag nach Hause gekommen, und war mir sicher, dass ich nicht zu Abend essen würde. Zyklustag 1. Ihr hört meine Eierstöcke bis zu euch lachen, oder?

Bitte sagt mir, dass ich nicht die Einzige bin, deren Kinder halb sitzen halb stehen beim Essen. So ein Bein auf dem Stuhl eins auf dem Boden. Ich versteh ja, dass oft mittendrin die Natur ruft, Maus, aber so eilig kann es doch gar nicht sein!

2 Wochen intensive Aktivität, ich tracke Sport und Schritte und verbrenne jeden Tag mehr als 2100 Kalorien. Stelle mich bei Schwiegermuttern auf die Waage. +1kg. Genau mein Humor.

Nach 3 Wochen amazon music durchtesten ist mein Ergebnis ein meh. In einer Playlist mit 15 Liedern werden per shuffle immer dieselben 8 gespielt, dann wird in eine ähnliche Playlist gewechselt. Okay, ich habe keine Werbung, aber so ist ja auch doof.