Horreur des gosses immatures pour qui il faut tricher à la galette alors que j’ai toutes mes chances.

Je débute l’année sans tabac, sans alcool, et une nourriture saine. Bah je ne vois guère du changement sur la météo.

Je n’attaquerai aucun pays aujourd’hui en guise de protestation.

Ces années d’Internet ont tout sali.

Faisant le dry january. Pour l’instant il n’a pas plu.

3eme repas de Noël en approche. Mon corps produit une huile révolutionnaire qui prolonge la durée de vie de vos moteurs.

Nommez moi Président. J’épluche trois semaines de comparatifs pour acheter une tondeuse, c’est pas moi qui céderai sur un coup de tête à un bon plan CDiscount pour un porte-avions.

Et voilà !

Encore une quinzaine où les gens qui se plaignent du boulot vont gâcher mes vacances.

Pas surpris des ventes du sarkolivre tant c’est LE cadeau de l’année pour un poker face à l’ouverture.

En route pour un concert à 5€, 73% motivé par l’idée que ça fait jeune.

J’étais confiant, attendant une note 5 étoiles pour une vente Leboncoin et paf ! Attribuée à Donald Trump…

Le jour il a deux yeux, c’est pas fou… Mais la nuit il devient BICYCLOPE !

Mal aux genoux le matin. Pas de quoi faire une relique mais dans Indiana Jones je peux servir de quête annexe un peu nulle.

Presque un mois sans être condamné n’empêche. Bravo Nico t’étais tout près de réussir ton Dry November la prochaine c’est la bonne !

« Ton voisin a commencé à manger le tas de fumier, dépêche-toi si tu veux ta part »

Tech : Turbo-AI réduit l’impact environnementale de sa chatbox en la remplaçant par un « con qui sait tout ».

Sans blague.

Les « défenseurs de la ruralité » croisent un rural.

Vlà le niveau d’insulte. Partir 15 jours dans un clapier où la bouffe est pas bonne, pour beaucoup ça s’appelle les vacances et c’est un luxe.

Confondant Zucman et Glucksmann, il vote pour Jean Luc Reichmann et soutient la taxe sur les 1800 plus basses fortunes.

L’enfant améliore son ratio effrayant/rentable dans la quête aux bonbons.

C’est le 31 octobre qu’il décida d’arrêter de scroller au réveil devant le café.

Envie d’être jeune comme un jeune, mais si je passe 10min sur un écran de portable pendant l’heure qui suit je vois plus flou qu’une vieille qui cherche ses dents.

Chronologiquement c’est Spiderman qui est une araignée Agama.

Scrutant l’horizon depuis la tour de guet, les yeux plissés sans cligner, en quête du premier LR condamnant ces détenus qui gèrent leur deal par téléphone depuis une cellule.

« Nous écoutons le peuple, et reportons cette réforme à une date où nous serons de nouveau en position de lui chier dessus »

Lecornu a pété une fenêtre, bu mon café, et menace de se barrer de chez moi s’il n’obtient pas des chouquettes. Je comprends rien.

Prononcer « Lecornu démissionnaire » c’est tomber quelque part entre la séance Art et Essai subventionné et le porno amateur louche.

Quand on sait qu’une saison 2 et toujours moins bonne que la première ça risque d’être un peu fou.

Bercy : suffit de taxer les riches Lencorné : Bercy dit c’pas possible

J’ai peur qu’on découvre qu’ils ont quand même eu le temps de faire passer des notes de frais.

Parce qu’offrir une smartbox c’est faire le jeu de l’extrême-droite.

C’est fou comme les gens qui ne servent à rien se croient élus seuls juges de l’utilité des autres.

Un monte-escalier est garanti 10 ans alors que… bon…

Ça va devenir de plus en plus compliqué les chiffres de la police quand ils vont annoncer 30000 manifestants dont 2 millions de casseurs.

Jpp www.instagram.com/reel/DOnUv3i...

La seule révolte qui devrait freiner la taxe Zucman c’est qu’elle est beaucoup trop faible.

L’impression que les constructeurs automobiles vendent des écrans, du mobilier design et de la domotique, en étant encore un peu obligés de mettre une voiture autour.

Quand je laisse de la vaisselle au lendemain j’ai l’impression de parler à un autre. « Désolé mec, j’avais la flemme ça tombe sur toi. Sois moins con, ne la laisse pas au suivant »

L’incompréhension quand ils vont découvrir que la grève c’est une journée type, mais pas payée.

Actuellement existe un vilain virus qui fait l’effet d’une gastro fulgurante. Mais pas d’inquiétude, il est bien caché dans mon cul.

2027 : les patients à 5-10 minutes sont désormais tous à 30 minutes. Promesse tenue.

Il en reste pour dire qu’on a jamais essayé l’extrême droite, 5 ans de version gratuite avec publicité avant de passer Premium c’est raisonnable pour se faire une idée.

Pas prêt pour le gouvernement Richard Virenque.

Pour des élections municipales anticipées à Pau le 9/09.

Ça alors ! Le fils Sarkozy serait un gros faisan, j’en suis pantois.

Moi quand l’enfant entre en internat.

Nature menacée mon cul, en Auvergne les bananiers sont superbes.

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