Ok mais lui il a pas de bol quand même.

Le gars rentre chez toi, chie sur le tapis, et t’engueule parce qu’il reste une tâche donc t’as pas lu le mémo.

Festivités dans le calme à Vertaizon (63)

Sans passer pour un trouble-fête, c’est manger de la saucisse en gueulant « SAUCISSE ».

Attal, Philippe… ces types qui se sont déjà incrustés chez toi avec une quiche à la merde et qui la retentent en disant « j’ai ajouté du sel ».

Tout ça reste évidemment très anxiogène mais rattachons-nous à l’image de gros skins tatoués qui écoutent du Francis Lalanne.

J’ai ouvert Facebook.

Pluie d’épidémies qui débutent en croisière. Est-on cas contact si on connaît un beauf ?

Mais bordel Paris faut faire la queue et payer 2€ pour pisser et vous vous étonnez qu’on vous déteste ?

J’apprends (dans le train) qu’on ne peut plus prendre de ticket de métro à Paris. Où peut-on acheter un T shirt « I hate Pecresse » proche de la gare Bercy ?

Cédez les Free Party à Sterin avec des entrées à 80 balles, dans 3 mois s’enfiler 10g de MDMA dans des ecocups en pass VIP c’est ça la France de nos ancêtres.

Le site France France les dominera tous.

Quand tu penses avoir contourné tes deux principales lacunes pour être l’élu de gauche, à savoir être élu et de gauche.

En France, près de 50.000 personnes meurent chaque année car elles n’ont pas de baguette le 1er mai. Sachez-le.

Le mois prochain : Stellantis rappelle une cinquantaine de véhicules qui roulent sans problème et c’est louche.

Tout ce qui est trop gros peut être vrai, c’est la Saint Ulcère ce 1er Avril.

J’ai quand même envie de me coucher à 20h. Ma vieillesse est hyper réactive et 100% connectée.

En train de créer France Ta-Gueule, plateforme apportant réponse et outils à tout élu en quête d’un sujet satisfaisant son besoin d’exister.

Le PS qui s’en prend encore à LFI alors qu’il lui suffirait d’être de gauche pour être le parti de gauche.

À Clermont-Ferrand, victoire d’un groupe Facebook de vieux beaufs.

Dati elle est déjà en train de regarder sur Waze s’il y a des juges sur son itinéraire.

J’ai cassé un couteau sur du beurre = acheter des couteaux de merde rend musclé.

Je viens peu souvent, du coup quand je trouve tout le monde en train de croquer des couilles en chantant je lirais bien le mémo.

Ah…

Si vous avez 29 ans et recevez une lettre d’encouragement, rappelez-vous que vos parents en ont le double sans la moindre lettre de remerciement.

Ces plateformes qui t’ignorent quand on t’a mal livré un produit de merde mais qui te bombardent de mails pour la prochaine commande.

On est quand même bien avancé dans sa to-do-list du week-end quand on peut rayer « se faire déminer le cul ».

Notre rencontre avec Patrick, couille à mèche pour humour metalleux :

Moi aussi. Donc à priori c’est ta mère ou pour faire isoler tes combles. www.leparisien.fr/politique/le...

Horreur des gosses immatures pour qui il faut tricher à la galette alors que j’ai toutes mes chances.

Je débute l’année sans tabac, sans alcool, et une nourriture saine. Bah je ne vois guère du changement sur la météo.

Je n’attaquerai aucun pays aujourd’hui en guise de protestation.

Ces années d’Internet ont tout sali.

Faisant le dry january. Pour l’instant il n’a pas plu.

3eme repas de Noël en approche. Mon corps produit une huile révolutionnaire qui prolonge la durée de vie de vos moteurs.

Nommez moi Président. J’épluche trois semaines de comparatifs pour acheter une tondeuse, c’est pas moi qui céderai sur un coup de tête à un bon plan CDiscount pour un porte-avions.

Et voilà !

Encore une quinzaine où les gens qui se plaignent du boulot vont gâcher mes vacances.

Pas surpris des ventes du sarkolivre tant c’est LE cadeau de l’année pour un poker face à l’ouverture.

En route pour un concert à 5€, 73% motivé par l’idée que ça fait jeune.

J’étais confiant, attendant une note 5 étoiles pour une vente Leboncoin et paf ! Attribuée à Donald Trump…

Le jour il a deux yeux, c’est pas fou… Mais la nuit il devient BICYCLOPE !

Mal aux genoux le matin. Pas de quoi faire une relique mais dans Indiana Jones je peux servir de quête annexe un peu nulle.

Presque un mois sans être condamné n’empêche. Bravo Nico t’étais tout près de réussir ton Dry November la prochaine c’est la bonne !

« Ton voisin a commencé à manger le tas de fumier, dépêche-toi si tu veux ta part »

Tech : Turbo-AI réduit l’impact environnementale de sa chatbox en la remplaçant par un « con qui sait tout ».

Sans blague.

Les « défenseurs de la ruralité » croisent un rural.

Vlà le niveau d’insulte. Partir 15 jours dans un clapier où la bouffe est pas bonne, pour beaucoup ça s’appelle les vacances et c’est un luxe.

Confondant Zucman et Glucksmann, il vote pour Jean Luc Reichmann et soutient la taxe sur les 1800 plus basses fortunes.