Un monte-escalier est garanti 10 ans alors que… bon…

Ça va devenir de plus en plus compliqué les chiffres de la police quand ils vont annoncer 30000 manifestants dont 2 millions de casseurs.

Jpp www.instagram.com/reel/DOnUv3i...

La seule révolte qui devrait freiner la taxe Zucman c’est qu’elle est beaucoup trop faible.

L’impression que les constructeurs automobiles vendent des écrans, du mobilier design et de la domotique, en étant encore un peu obligés de mettre une voiture autour.

Quand je laisse de la vaisselle au lendemain j’ai l’impression de parler à un autre. « Désolé mec, j’avais la flemme ça tombe sur toi. Sois moins con, ne la laisse pas au suivant »

L’incompréhension quand ils vont découvrir que la grève c’est une journée type, mais pas payée.

Actuellement existe un vilain virus qui fait l’effet d’une gastro fulgurante. Mais pas d’inquiétude, il est bien caché dans mon cul.

2027 : les patients à 5-10 minutes sont désormais tous à 30 minutes. Promesse tenue.

Il en reste pour dire qu’on a jamais essayé l’extrême droite, 5 ans de version gratuite avec publicité avant de passer Premium c’est raisonnable pour se faire une idée.

Pas prêt pour le gouvernement Richard Virenque.

Pour des élections municipales anticipées à Pau le 9/09.

Ça alors ! Le fils Sarkozy serait un gros faisan, j’en suis pantois.

Moi quand l’enfant entre en internat.

Nature menacée mon cul, en Auvergne les bananiers sont superbes.

1Boy1Cup

Nous sommes l’espèce dominante, ce qui reste à nuancer quand ma fille s’est faite agressée par une huître.

-Tomber sur un concert de Patrick Sébastien qui mime une fellation. -Être choqué par la fellation.

Longtemps que j’ai pas gardé un bébé. Un conseil pour les croquettes ?

Pas mal cette nouvelle fonction Instagram qui impose des pauses publicitaires entre les publicités.

Très content d’avoir entendu sur le vif ce « il est muet comme une taupe ».

On a brûlé mes saucisses, j’ai peut-être travaillé toute ma vie pour me les offrir mais ça…

Cette photo contient un lapin. (Demerdez-vous, j’ai beau l’avoir prise j’ai galéré pour le retrouver)

Ragez.

Du mal à adhérer à l’évidente astuce fraîcheur, même si je constate que cette semaine il fera plus chaud dehors que dans mon cul.

Récupérant l’enfant au (dernier) bal du collège. Environ 150 gosses qui chouinent, élevez des 3èmes plutôt que des mega-bassines.

Découvrant le principe de Derecho, un système orageux entraînant d’importantes chutes de tapas.

Pensez à faire preuve de vigilance orange.

Et c’est même pas pour du blé, juste pour que le vieux qu’a jamais bossé se branle sur la Marseillaise.

Idée Startup.

Découvrant les avis sur l’app Pronote (plateforme scolaire) et nos jeunes ont du talent.

Concernant la légion d’honneur de Sarkozy, je suis déjà d’accord avec toute la droite qui va condamner l’honneur sali d’un grand homme. Il mérite d’être jeté en prison, digne, la tête haute.

Levé à 5h30 un dimanche parce que j’ai craint pour mes pieds de tomates. Je sais pourquoi les jeunes ont peur de l’avenir.

Météo, un temps pas fou. Notre expert vous explique : « c’est pas fou »

Il y a eu un feu d’artifices à Vertaizon (63). Les chiens gueulent c’est la folie ici, quelle soirée.

C’est fou les LR ça truande absolument partout, c’est eux qui volent les jantes sur les parkings c’est certain.

Le chat chie exclusivement chez un voisin. (Achetez mes livres : L’Education Féline (8€), Asservir Son Voisin (45€))

L’étude conclut qu’on peut se moucher dans du PQ sous réserve d’un strict protocole différencié.

Ça rira moins quand Wauquiez va remporter la primaire du PS.

Ouvrir internet après 40 ans.

Le bracelet électronique passe devant le bracelet de festival au classement du plus facile à enlever.

Très à l’aise avec ce concept de lundi de veille de week-end.

Ok c’est malhonnête mais j’aimerais surtout qu’on retienne le Champion qui perd en trichant.

J’en peux plus d’attendre l’annonce de Retailleau qui dissout l’église.

Horrible pour la droite actuelle de supporter un énième jour férié, qui plus est pour célébrer la fin d’une guerre qu’elle a perdu.

J’adore les appels publicitaires avec un message enregistré. Non seulement ils s’en foutent d’harceler à toutes heures, mais en plus ils ne font même plus l’effort de le faire.

Oubliant de rappeler que c’est les vacances aux anti-profs parce que je faisais une sieste.

On a quand même un premier ministre qui défend sa légitimité et scandant qu’il ne sait pas, ne voit rien et n’avait rien compris.

Pas envie d’être Pape, c’est pas le moment débrouillez-vous.

Le type qui squatte chez toi, dégueulasse tout, s’approprie tout l’espace et vide le frigo, rappelle que sans ça tu ne pourrais pas le remplir et menace de te quitter.